最近聽到一個朋友默默地分享他喜歡上一個女孩的事跡
他說話很慢，也沒有重點
但也讓我很完整的了解他的心路歷程
從暗戀到曖昧到表白到被拒絕
這種滋味我已經很久沒嘗過了
雖然很懷念，但我已不需要體驗
就好像看到小時候的神奇寶貝玩具
可以感受到那時候的美好
但不會想再玩
因為我身邊現在已經有一個一直躺著玩手機的女孩

妳知道嗎
從上次分手我找回妳之後
我對自己發誓
我再也不會讓你哭了
不知道為什麼我會深深地陷入對你的愛情裡
無法自拔
對你的愛情像個模糊的眼鏡
看著妳發現妳每個動作都讓我心醉神迷
妳不在我身邊的日子
我經常看我們的合照時
我才從妳的笑容中找到答案
原來讓我上癮的
是快樂的你啊
吳思賢

原諒我
盡了一切只想讓你開心
卻總是做的那麼不完美
不要總是問我喜歡妳什麼
你去問一個中了毒癮的人喜歡白粉什麼
他也回答不出
也許他只是喜歡那種逃避現實的感覺
也許跟你在一起也讓我有拋開現實
沉進你的愛情的感覺
但也因為要永遠住在你的心裡
我也更加需要面對現實
克服我們之間的難關啊
吳思賢

一直以來
我都錯得離譜
時間驗證了
你一直以來對愛情的解釋都是對的
分開就沒有什麼喜歡不喜歡的
愛就應該完全的信任
愛就應該完全的坦白
也許你也改變了
對我的幼稚魯莽
我也慢慢地感受你的包容
我試著站在妳的角度想
這幾年你也是多麼的不容易
我只希望
可以盡早的補償妳
吳思賢

七夕情人節
你應該記得吧
只是你偷偷忘了
抱歉沒盡到什麼心意
就欠妳一次吧
牛郎織女一年見一次
我們也差不多吧
只是我們之間的鵲橋
我正在努力地搭建呢
等我好嗎
有時我很恨我的無力
但現在我寧願拿恨我自己的時間
努力用來想辦法
更快地
回到你身邊

我願意在你身邊
陪你逛街吃甜品
然後把dota收在記憶體

第三天
感觉
全世界否该死

第二天
我不是很想說出那兩個字

今天我爬起來了
試著出去透透新鮮空氣
約了同樣一個人被困在宿舍的阿維出去
我們決定去游泳池游泳
自從兩三年前跟zhi去過一次就再也沒去過
兩個臭男人買了泳褲在泳池游了一下
又跑去溫泉池泡一泡
最後進去桑拿呆個五分鐘就出來了
看到那些uncle直接睡在裡面
我覺得我們還是太年輕了

游完後，阿維說要帶我去吃印度人開的炒果條店
到那邊之後發現沒開
最後我們還是去了一中吃海南雞飯
結果海南雞飯沒了
我們就叫了泰國蛋炒飯來吃
那個sohai還點了很多別的菜
咖喱雞啦、酸辣湯啦、米粉啦
到最後都吃不完
最後還是我去給錢（他說他現在沒錢）
在車上他還說前幾天請幾個女生吃8000多塊sohai

之後，就想說要看電影
可是離看電影的時間還早
就到附件的百貨公司走走想說玩個dingding
經過fossil的櫃檯
想起那天我一個人站在櫃檯前面
挑了很久用我錢包僅剩的5000塊買了4000多塊的錢包
那確實是我人生第一次花這麼多錢買東西送女孩子
因為我想起你一直想要一個錢包
而且你還吃醋我花過50塊送給前女友一個小熊
也許你不知道
就像我說過的
別人有500塊全部都給女友你覺得浪漫
但我有了500塊，雖然是有別的用途
但我還是依然會全部給你
我人生中最害怕的
就是讓你覺得你的男友有一點比不上人家
雖然買完錢包第二天我剛好要回馬來西亞
500塊剛好車票錢+午餐
但我很慶幸人生中有一段這麼有勇氣的回憶

之後這個sohai說他要買衣服
他只賣UNIQLO和Net的衣服
我只好帶著這個sohai到樓下的UNIQLO
這又是一個充滿回憶的店
想起一年前我讓我姐帶著我
在檳城各個角落找snoopy的東西想送給你當情人節禮物
最後只選了兩件snoopy的衣服
那時候我真的是一股勁沖昏頭就是要找到snoopy
當晚還叫pww載我們到你sibeh遠的外婆家找你
那幾個真的是好兄弟
連愛睡覺的志宏都一起去
我還記得那天之後你算是有開心一點
不像之前一樣生我的氣
還偷吃某個人的醋哈哈

之後就去看了電影-big game
一進去我就因為太累睡了一下
雖然劇情還好，但50塊的戲票就算了吧
然後我們就回家了

這就是我今天的經歷
原來我已經習慣了跟你報備所有事情
就算是現在也改不了這個習慣
還記得當初
我行我素的我連出門都不願跟你說
慢慢的，我改變了
也許變好也許變壞
但無可否認這兩年受到你的影響很深
昨晚的溝通算是失敗的
在情緒上真的會說出一些與本意背道而馳的話
而且一直越扯越遠
其實我想表達的只是說
你有你的生活是對的
你愛的你的生活是對的
你追求你的生活是對的
我也應該愛你的生活
你去夜店只要是安全我應該支持你去的
只是我鬧一點脾氣
在這邊我不想說誰對誰錯
你去夜店我應該讓你去我同意
你嫌我要你報備你會玩得不夠盡興我同意
你說我不能完全放心你我同意
但是你說你去了夜店卻突然沒回復
這個我真的不能同意
這就好像你突然人間蒸發一樣
這就好像我幻想了千百次可能會發生的狀況一樣

好吧，反正我愛怎麼想就怎麼想
我就一直失去失去再失去吧

我躲在這裡
把心情寫下來
不喜歡分手讓別人知道
不喜歡失戀讓別人明瞭

今天才知道
酒不能夠這樣喝的
整個早上蹲在廁所裡面吐
把花灑開著用冷水讓自己保持清醒
至少，心不痛
應該是酒精麻痺了心跳吧

昨晚凌晨你去了夜店
興沖沖地換了衣服打扮就跟朋友出去了
其實我已經是討厭你去夜店到了一個極點
我實在不能接受你打扮得漂漂亮亮得去跟一些不認識的男人摟摟抱抱
我擔心你被別人吃豆腐
擔心你被別人拐帶
擔心這個擔心那個
我挽留了你
“可不可以不去？”
你還是依然故我
我妥協了，只求你每半個小時回復我一下
讓我知道你還安全
2個小時、3個小時過去了
你無法相信我這幾個小時怎麼過了
我很無助，不知道向誰求救
我只能一個人喝悶酒安撫我的心情
我是擔心你的知道嗎？
試著躺下去睡也能夠驚醒
早上才傳一篇去夜店受害的女生報導給你
現在一幕幕出現在我的眼前
我控制不住打給你
響了很久你才終於接起電話
很好啊我在擔心你
你在跟別的男生跳舞

一直都這樣
我在你心理永遠都不重要
何必自討苦吃
朋友永遠都比我重要對吧
朋友叫你不要理我你就不理了對吧
朋友叫你騙我你就騙我了對吧
你從來都聽不進我說的話
依然故我，我行我素
這樣還是做朋友吧
至少這樣你可能還能聽得進我的話

分手第一天
我不時查看各個社交網絡
我不回復
是因為我不想又繼續爭吵
吵一吵我又會心軟
我選擇不難過，不回應，不祝福
閉上眼我們的回憶又歷歷在目
很痛苦
我只能保持半癡呆的狀況
什麼都不去想
我以前無法想象沒有你的未來是怎樣
現在就是
我根本不知道自己在幹什麼
也許明天會好一點吧
一直這樣相信著

沉默的第三天
我在這裡
14度的冬天，無法適應窗外的寒冷
就好像隔了快一年還是無法適應這個部落格里的
心灰意冷

你認為我這幾天過得怎樣
這幾天我都沒去學校
明明應該是小事我卻莫名其妙地很悲傷
我很想直接道歉算了
但發現道歉真的很難說出口
在空虛寂寞的夜裡我只能不斷地開大我的音響
配著一罐又一罐的啤酒
沒有音樂我就不敢睡
我很怕我會就這樣淪陷
克制著自己不要找你
那很痛苦但我必須這麼做
我必須找回以前那個我

其實很擔心你
昨晚到底跑去哪裡
是像往常一樣一個人在家裡
還是趁機會跑去夜店歡愉
我不知道我也不想知道了
我只能一直重複地打開你每個社交網站
看看你有沒有更新
打開你玩的線上遊戲
看看你有沒有上線

我知道你又要說我一直說你壞話
我知道你又要嫌我的文筆沒某些人感動
一直又一直的
你總是喜歡拿我跟別人的男朋友比較
我一直以為只有在你身上我可以不用跟別人賽跑
不像在外面一樣的競爭激烈
在你心上我還是需要盡力奔跑
我知道我很差
不能帶你到處旅行
不能陪你一起逛街
不能耐心聽你講話
我知道你從以前剛開始就很討厭我
那些微小的事都過去了
為什麼你總要一直提起
為什麼不要期待我下一次的表現呢
對了差點忘了也許沒有下一次呢

感覺像上一次一樣壓力
你不斷地要求
我不斷地做不到
不斷地被責罵
我已經比上一次進步很多了好嗎
你卻看著我們的照片說我們沒有以前開心了
對啊，但不是我們，是我和你

已經開始有每天的早安了
已經出去都會報備了
已經在每次回去一有時間就捨去家鄉去你那邊了
已經盡力每天都有視訊了
已經放任你跟男生去玩不管了
已經聽話的不吃藥，不吃雞排不吃洋芋片不喝飲料了
你知道為什麼我每次健身不讓你看嗎
因為那時候我會播放韓國歌
但是你說過我聽得韓國歌都很難聽
所以我就不敢在你面前聽了

每天起床都會看手機
依照一天每個忙碌的空隙就看著手機
上面再也沒有話框的標誌
原來沒有你的生活是這樣的
原來這就是我想要的自由
原來這不是我想要的自由
對，我承認你綁住了我
但我不知道沒有你我會這麼悲傷
已經沒跟家裡人聯絡了
沒有你的日子我好像完全跟那邊的世界斷軌了
對不起你此刻應該在動搖
但我卻沒辦法握你更緊
因為雙手已經無力了

試著這幾天的不聯絡
來折磨我自己
也許我這個大笨蛋會發現我有多想你
看著滿地的啤酒罐和洋芋片
我不知道聽不見你的聲音我會墮落這麼久
如果完全失去你
我會怎樣
我不停在模擬
模擬到自己整個人昏昏沉沉

攤開來說吧
我在大家面前已經沒面子了
為了留在你身邊已經被別人說我是你的貴賓狗了
為什麼那麼好強的我不反駁
但如果你自己也是那麼認為
你也許會被這條狗反咬一口

昨天我換了髮型
找出你送我的
一直沒戴上的耳環
發現耳洞好像沒了
用力推一推
耳洞都是血
但在酒精的麻痺下
我沒感覺到痛
也許是因為心更痛

你還記得嗎？
不記得了所以要我一直提醒
我們一起坐在飛機場的草坪旁
約定在一起后要怎麼相處
在海灘看著早晨的海鷗覓食
一起在漆黑的廚房掏耳洞
我坐在寒冷的屋外用視訊放煙火給你看
多少個晚上我們隔著冰冷的電話相識而笑
虛假的抱抱，吻不到的親親
你每一次送機后轉身離開
我都忍住不哭出來
我知道我們這段感情總是會比別人辛苦
不同地方、不同個性、不同背景、不同身份
但我真的付出很多感情在裡面
就好像凌晨十二點三十分的時針和分針
我們再慢慢等待它向前走到重疊
但現在時鐘好像故障不走了

在家裡盡頭的書櫃,重溫了一次"孔雀森林"
有些書就好像老朋友一樣
每一次見面都會驚訝于他的改變和沒改變
也能從中看到自己的改變和沒改變

一直認定自己是選"馬"的人
一直認定自己是熱愛自由無拘無束的人
直到我遇見一個人
一個披著馬皮的羊

這裡很多人嘗試詢問分手的理由
其實我也沒正面回答過
但非常認同的其中一項就是"距離"
你無法想像,對一個剛在一起三天的情侶
要分開1年才能見面是多麼難熬
對著冰冷的屏幕親吻
看著另一個遙遠國度的情人有困難
你才會感覺到自己是多麼可憐無助
看著對方的對話框出現"正在輸入"
嘗試在忙碌的時間內擠出一點給予對方
當然每晚視訊是很浪漫
但這種浪漫是冰冷的

說到浪漫
我一直都覺得自己不是浪漫的人
但是真的第一次對自己喜歡的人做了很多事
到特別的紀念日前都會一直想怎麼逗你開心
當然不可能直接飛到你的門口敲門
然後給你一個驚喜的擁抱
只能做一些傻傻的傻事
讓你感受到我是真的有那個誠意
想讓你的生日,在一起的第一個月,第二個月,第三個月的紀念日
都至少有我在陪伴

那晚你問我
"你懂什麽是愛嗎"
我的心裡彷彿被打了一擊悶棍
不是覺得你在鄙視我
而是發現我真的不懂什麽是愛
剎那間也回答不出
其實我談過的戀愛都很短,最多也不會超過三個月
但我相信愛和時間長短應該沒關係
我回去后墊高枕頭好好想想
愛應該是一種包容
就好像父母對孩子的那種
不管孩子好的壞的都會好好包容
如果你說的愛是這種
那我確實是愛不夠,也不懂愛
也就是你所說的"小氣"
我"小氣"得只想擁有你一個人
不敢也不想也不願意和任何人共享你
我以為那是我獨特的愛人方式
卻造成你我的痛苦
也限制你我的自由

講到"小氣",就不得不說我的另外一個特質,"幼稚"
小過你快兩歲的我,在你眼中當然是幼稚
但我記得牽手那天你說過
你認為我是心裡面成熟的人
你應該忘記了,因為你的記憶力一向都很不好
就好像你曾經說叫我把頭髮留長
結果現在卻說一直希望我短髮
其實記憶力不好是一件好事
就像我那天躺在吉隆坡機場的草坪旁邊
想起一年前離開吉隆坡前的那個晚上
那種被人強塞了一個檸檬進心臟的感覺

我們分開后
都放肆了
你過回你喜歡的生活
我卻開始變成你討厭的我
我不知道這是不是反叛心理
但抽你抽過的煙
喝你喝過的酒
我還是感覺到以前那種味道
他們說,你需要一個能管得住你的女人
但我自己了解,我不行,距離不行,年齡也不行
我曾經看過鏡子里抽菸的我
我一點也不認得那個人是誰
但我還是喜歡煙的那種
迷惑,模糊,卻總會燒盡的感覺

時間像個腳步輕盈地小偷
無聲無息地來到2013最後一天
說它像個小偷其實很貼切
靜悄悄地偷走我的年紀

還有一個小時就要迎來2014了
來反省今年有什麽進步吧
我還記得去年他媽的大陸人害我學業排名第十名
在2月上飛機回到台灣前
我跟媽咪說我一定會變強
媽咪說什麽變強
我說會變得更有魅力，哈哈
上半年呢，我依然是前三名
也獲得全國雲端專案管理第五名
也談了一段四個月的戀愛
在靜養了半年后
我的心痛的問題也治好了
我的作業管理考得不錯，也學得很多東西
讓我開始想往生產部門發展
其實還不錯啦，重心還是放在養好身體

下半年
我得了台中飛鷹創業競賽第二名
還當上了勞教的大隊長，狠狠地撈了一筆
當上了班代表，就好像班長啦
也預示下學期會更忙
一直想像小學一樣大喊：“媽咪！我當班長了！”
開始我統治台灣同學的時代
我覺得我的領導能力越來越好
不管在勞教還是小組報告方面
我已經學會怎麼去應對各種人，讓他們能施展所長
而且我在大墩藥業實習真的也學到很多實務面的東西
不要再講我沒有工作經驗了
還有就是在暑假時減肥和健身成功
從66減到60，雖然現在冬天很冷又容易餓又胖回62
但是至少告訴自己，只要堅持我還是能脫離胖子

我對於明年的規劃呢
已經有了新的部署
在學業方面呢，還是打算以競賽為組
為此我已經物色了幾個還不錯的別班組員
準備開始我的拉攏計劃
至少在大四那年，有4~5個競賽獲獎，畢業前有7~8個
還有就是TOEIC英文考試，目標是840以上啦
這樣我就可以大四時參選朝陽優秀青年
雖然今年我也能當，但要當，我就要當第一
也當然要累積一堆榮耀給人家看，才讓人覺得我真的優秀
接著是學業排名，這個比較沒有這樣重要
當然還是儘量沖一沖，希望能以第一名畢業啦

而工作方面，既然已經當上了大隊長
當然要把前輩們辛苦維持的勞教搞好咯
首先是去蕪存菁，挑選優良的小組長讓勞教注入新的血液
接著制度化所有訓練、考核、帶班
壯大我們團體勞教，讓校方注意到我們的重要性
供給經費讓我賺大錢，沒有啦
還是希望可以用我的管理知識為勞教做些什麽

而感情方面
目前單身，耶
當然不排斥任何和有感覺的女孩交往可能
22歲是不是應該認真找一個好女孩
然後認真談一場戀愛，一起步入社會打拼，然後再結婚
當然未來沒有規劃的這麼美好
看緣分吧，至少我已經是一個可以重新開始的男人
心裏面不再有別人的影子可以正大光明談戀愛了
毫無顧忌的談戀愛
好可憐初戀到現在五年了FINALLY有這種權力
反正都是自己壓迫自己

講了一堆
其實今天本來是跟一個女孩複合的日子
2014-01-01
我們約定好的日子
不過這個約定早就毀了
而我也從感情的牢籠放生了
是應該小感傷，要對2013依舊還想你的我告別

今年也沒去跨年
還是這樣冷，人群中也顯得我特別寂寞
去年這個時候
大一的室友志耀拿了兩杯酒來到我的房間
那時候他爸爸剛去世，我們聊了很多未來和過去的事情
雖然他大我4~5歲但感覺我們沒有隔閡
以前在同一間房間都沒說話，反而那晚特別說完
聽他說到他在失去爸爸后，在嘗試著跟媽媽表達感情
我也再想，我多久沒跟媽咪坐下來好好聊天，一起睡午覺了呢
我是不是讀完大學后，該回家呢？
還是繼續趁年輕在外面闖蕩
一個三十幾歲的港澳生跟我說（當然他已經是非常專業有工作經驗了）
“人總是要落葉歸根的”
對啊，最後我總要回家的
這個問題還不知道，先把大學讀完吧

最後最後
發表一下新年三個願望吧
第一個是希望家人們都健健康康，快快樂樂
很老土，但是家人們都各有病痛，雖然我們分散在世界各地
還是要過得快快樂樂的
第二個是希望我自己能越來越成熟，不要總是幼稚地傷害身邊的人
當然成熟的男人最帥，哇哈哈
能妥善地處理事情，做個有安全感的男人
第三個願望
希望我們都能幸福
再見鐘明傑
第一次出現你的名字
也許最後一次

今早是我爸爸叫我起床
因為我昨晚打給他，他沒接
所以今天八點就打給我了
聽到他的聲音暖暖的
他說他今天休假，跟朋友去山頂，就好像我經常做的那樣
從他的聲音我好像看到那個山頂的陽光
連續頹廢好幾天的我突然振作起來
吃了一個蛋飯卷后把堆積如山的工作一掃而空
原來我很需要爸爸的支援
每次跟他講完電話都會振作起來，有一天他不在了我怎麼辦
看來我還沒具備一個男人該給人家的安全感

今天是聖誕節
有了爸爸的聲援我打起精神
放棄了寶貴的睡眠時間一大早去考核其他小組長的帶班
回到組內在文件夾看到了其他小組長給我的聖誕卡片
是藍色企鵝造型（我的最愛）
還有一雙襪子（不知道什麽東西）
之後新生座談會又叫我去當團勞顧問
去個十分鐘又拿到一個好吃的便當還有橘子和香蕉
回到班上準備上課
小高送了我一本“命好不如性格好”，是在暗示我性格不好嗎
而我把剛剛得到的襪子送給他
而凱幀送了我一份85。C的蛋糕和奶茶
我就把前幾天夾到的娃娃送給她
我覺得我最近在練乾坤大挪移的功夫，總是借花獻佛
我一邊上課一邊剝橘子分給同學
好像回到了高中時代
今天的課也比較能吸收，認真聽講

結束上課后，又要去上班啦
走到宿舍門口依佳送了我一堆巧克力
都是我最喜歡的yoohoo
帶勞教時一個女組員送了我一盒金沙巧克力
我無以回報，只好把凱幀的奶茶送給她（我真的越來越強）
回到組內還幫忙處理一堆事物，然後抱著一些資料回家看
回家后把明天幾天要做的事情處理好
原來我還是適合忙碌的生活
今天真是很有效率的一天

平安夜總是不平安

感覺自己已經提早邁入中年

年輕人的活動都不喜歡參與

到底是因為我宅還是懶惰呢？

整個房間靜悄悄地

安靜地聽到樓下大人們喝酒聊天的喧鬧聲

我是想出去玩的

但沒人，沒節目，又怕冷

算了吧，有點蛋疼

雖然已經開始休息了，但功課一堆還沒做完

算了吧，今晚又是emo的日子

原來我停下來沒有目標的時候

會很快感覺到自己在墮落

沒在看書，沒在健身，沒在充實自己

看來是因為快回家了吧

想好好虛度光陰回家休息，下學期再重新出發

就好像小時候玩dota一樣，受傷了就回泉水療傷

回想起每個平安夜

都好像基督教徒一樣呆在家

有時候會擼媽咪去買烤雞

朋友都會在這天去penang倒數

而我，一次都沒去過

爲什麽呢？因為我有門禁

這又想起之前因為比賽被禁足一個月的時光

而來到台灣，到處都是平安夜的派對

但我也選擇呆在家裡

是不是像一隻長期被關在籠子里的鳥

即使你打開龍門，它也選擇不飛走

無聊的時候要做什麽呢？

作弄志鴻、冠釔和晉維

看他們的照片看可以怎樣作弄他們再拿來改

對了還有kevin，哈哈

頂益和子康是不敢去弄他們

而子川是沒有特色，死撲克臉

這樣弄一弄也許他們會想起一個在遠方的朋友

人生一開始放鬆，錢就會噴很快

都不知道花到哪裡去

要回家了要買禮物又是一筆開銷

已經不像第一年有爸爸贊助一千塊，哈哈

匯率也史上新低，我打工的收入留著必要時刻負擔開銷

來台灣后，很多人都變了

幾個小孩變得以為自己出國讀大學高人一等

滿嘴都是在家鄉都不講的英文

幾個小孩變得以為自己是台灣人

都是台灣人的打扮

其實都輸我，因為我已經練會一口流利的台語

其實我在這邊也過得很優秀，但我不會到處和別人說

好像和媽咪skype，不過她平安夜一定有節目

姐姐呢？突然看到她贊我以前的狀態

可能她也很想我

電話費還有幾天就過期了，打給爸爸吧

整個blog黑濛濛的，有誰在這裡，回應我吧

賢你在嗎？在台北過得還好嗎？

豪你不要傷心了，我已經儘量不寫傷心的東西了

佩芬你很久沒更新了

小妹，很久沒叫你小妹了，你還會關注我嗎？

賢賢你還在嗎？

川你怎麼跑去上廁所這樣久

美珍你最近過得很好嗎？

鴻我知道你會偷看我很想你睡覺的模樣

康你談戀愛后就不更新了hor，還有智權你他媽的

還有誰在嗎？打聲招呼讓我知道你在這裡

對了，還有你

但是你早就不在這裡

最近看見一個吉華獨中的學弟一直在FB發文
雖然只是發一些強烈表達自己情感的狀態
但他發文的頻率讓人蛋疼，幾乎一天十幾篇
比如他早上起床時就會發“昨晚又夢見你，你知道我想你嗎？！”
“分開了以後，沒有你的味道！我想用一輩子去還你一天”
當然，很多人受夠他po文的數量，紛紛去留言阻止他
好聽一點的當然是“孩子別傻了，這樣值得嗎？”
難聽一點的就：“diam la,你到底要寫多久”
然後想當然耳，還是繼續發文

我不會去制止他，因為我也是過來人
但我沒拼命發文說我多想她啦
1.因為我會控制發文的頻率，比如一天一個
2.我要照顧我的形象，哇哈哈
如果你沒被莫名其妙的傷害過，你不懂那種感受
就好像一個小孩仰頭喝著自己最愛的可樂
然後可樂被人一口氣抽走，被冰冷的可樂灑了一身的感覺
沒被可樂潑過嗎？那我用第二個例子

就好像你在我最愛的時候，突然說不愛了

說不愛了還好，最可怕的是不說爲什麽
讓對方繼續猜疑，不懂你還愛我還是不愛我
讓對方徘徊，想放下卻又走不掉
因為比別人更晚放棄，做了愛情的奴隸

說到這裡，分手達人騰哥要來跟大家分享怎樣分手才乾脆
其實分手肯定是痛苦的，沒有不痛的分手方法
只是分手有分非常痛苦的，還有比較沒那麼痛苦的
最痛苦的是志鴻教我的（全部都怪他就對了）
抓住她的弱點狠狠打擊她
比如她胖，就說她很胖！所以要跟她分手！
比如他窮，就說他很窮！所以要跟他分手！
當然志鴻也說，這招要看對象使用
抗壓能力沒這麼強的，聽完就去跳樓了
當然如果他是積極向上的人，這樣做反而刺激他努力向上變成更好的人（有可能）
而比較沒有那麼痛苦的分手方法呢
不外乎就是“說道理”
兩個人坐下來，把問題點說出來，語氣要心平氣和，話鋒不要太強烈
以解決問題為主
比如：“沒感覺了”，不可以直接說對你沒感覺了
要裝飾你的句子，說：“我們好像已經找不回當初那種感覺了”
要在適合的氛圍下說，可以的話先鋪梗，在日常生活就讓她感覺好像真的沒感覺了
這樣你說這句話的時候她就會認同，然後進而接受談判
媽的，我真的好像分手達人
其實我分手都分得很爛，現在沒有一個前女友還有聯繫
但這些都是經驗的累積

張小嫻說：“愛情只是一個自我完善的階段，在這個過程中，我們被傷害，也傷害過別人，我們歡欣、沮喪、難過、思念、等待，然後我們豁然明白，我們才知道在開始時，它就必定會有終結。重要的是，你在這個過程中聰明了，長大了”

好像偏離主題了
重點是不要嘲笑一個被感情中傷的人
你也曾被感覺中傷
如果你不曾，我只能說你很可憐
因為這是件很幸福的事情
你有一段感情，讓你投注所有情感，然後讓你瞭解到人生必須是有遺憾的
你有深深愛過嗎？你有被深深地傷害過嗎？
對我來說，那是寶貴的經驗
就好像一杯苦茶，苦到你的臉麻木了，卻帶來一絲回甘
那個回甘才是最甘甜的滋味
如果你不懂，就好像喝啤酒
啤酒又烈有臭，第二天還會宿醉，爲什麽還是愛喝？
因為你喜歡喝醉那種美好的滋味
愛情就像一壺酒，雖然醉後方知夢醒還是會痛苦
但如果你不醉，你不知道醉的滋味
你沒被傷害過，你喝的只是酒
而不是“傷痛”的滋味
所以我高興的時候不喝酒，因為那種感覺這麼好，我想清醒著體驗

最後給那位可憐的學弟
希望你趕快站出來
我也是花了好幾年，遇到一個我以為對的人把我徹底拉了出來
離開她到遠地生活，重新開始自己的生活
我們不能忘了她，只能讓自己不要這麼想她
找到自己生活的目標，然後勇於前進
路途上累了，休息一下想想她
順便想一下爲什麽會因為她開始這段旅程
也順便回想一下告別她走向現在的心情和初衷
到達目的地時，你會感謝她成就了今天的你
還有各位，給這個小弟弟一個抒發情感的管道吧
你不讓他寫，等下他去自殺你是不是要負責
如果他真的騷擾到你，就刪除他啊，因為你不是他的朋友
如果是你真的好朋友，不管你po多少文章，他同樣會為你擔心

她帶走你的一切，你要請她留下你的尊嚴
沒有這樣卑微的愛情

好久沒寫部落格了
因為沒有時間沒有心情沒有力氣去寫很多的文字
當然也沒有心思去想誰

只是前天晚上我因為作報告而晚上呆在學校
看到一個女孩子一個人坐在餐廳
她的髮型讓我想起一個人
一個因為要和我視訊而深夜呆在學校餐廳的人
我才發現我有時顧著睡覺而丟下她一個人的時候
她是多麼寂寞孤單
會不會如果沒有距離結果就不一樣
我想

終於要回家了
已經一年沒回家了
當初我們覺得一年很難熬
但一轉眼就是我們又要見面的時刻了
會不會很尷尬？希望不會
本來計劃好一回去要去找她玩
結果還是選擇一個人帶著旅行箱回老家
這幾個月超忙又變胖了
爲了回去不被冠釔說我肉騰騰又要努力減肥了
想念我的sohai朋友
因為不知道這一次之後
又要多久才能一起歡笑

果然沒有思念一個人
都寫不長

陽臺旁的空氣，被大雨浸濕
她一直看著遠方
我從旁欣賞她的側臉
只覺得這個女孩的鼻子特別高
她發現氣氛很尷尬，假裝看著窗外不存在的風景
我拿出了我的手機，金色的，忘了型號
只記得因為她我的手機形影不離
爲了讓氣氛沒這麼尷尬，我打開了mp3里
她說她很喜歡，棒棒堂王子的“對不起”

我一直相信能夢見你，是因為你也在想我

她轉頭關掉我的mp3
“這首歌太悲傷，不要聽”
接著繼續望著前方
只是不知道什麽時候開始，我們的手
開始環扣得很緊
緊得我以為這輩子就這樣放不開了

是不是第一次真正愛上一個人，才叫做“初戀”

我坐在電腦前
打開了5年前播放的那首歌
棒棒堂紅了，又解散了
王子也不是當初青澀的模樣，是20幾歲的成人
前天看雜誌還看到他去楊丞琳家過夜
好像一切都變了
我看著我的右手，你的掌心溫度早已消散在時光之中
你的模樣，也因為太久不見而記不太起來了
唯一還記憶猶新的
是你在我耳邊輕輕跟我說的
“太悲傷就不要聽”
也許真的，太悲傷就不要愛了

希望那天的雨，就這樣一直下不要停

記得我只跟你說過
我7歲的時候喜歡過一個女孩
她和她姐姐是雙胞胎
自從有一次去夜市經過她們家，看著她在我眼前跟我招手之後
每當媽咪要去夜市，我都死要跟，出門前還要涂髮油
只是之後幾次，就再也沒看到她和她的家的印尼女傭
坐在她家外面的鞦韆了
長大后，我喜歡一個人去蕩鞦韆
只是希望能不小心蕩回去那遺失的時光
因為搬家后，我找不到那個女孩了
她家電話的最後兩碼，我始終不記得

看著超級星期天的尋人環節，我一直想說我要成為大明星
這樣就可以叫阿亮去幫我找你了

現在科技很發達
隨便在fb搜尋欄輸入名字就找得到遺忘的人
我輸入了“遺忘的時光”
卻查無此人
怎麼好像我的人生都一直在失去我很喜歡很喜歡的人
以前的她，現在的你
我們一起走過路，佈滿是幸福的碎片
而現在這些碎片，變得有些扎腳
痛的我也不想再走
呆在原地，不動

“我變胖后你還會要我嗎？”
“我就是要你變胖，這樣才不會有人跟我搶”
“爲什麽你這樣沒信心的？”

“如果有一個更好的男人，不要愛上他”
“爲什麽？”
“因為我會努力變得比他更好”

你永遠都不瞭解我
爲什麽你說過的話，我都記得這麼辛苦
因為它們都刻在我的心上

你在勾完小指后
總喜歡把拇指轉上來
貼住我的拇指
那一刻，我總是覺得你就是誤闖人間的天使

“要一直在一起哦”

我跟我的天使做了一個約定
卻不能實現

叫我不要再裝癡情
我自己知道我不是癡情的人
也許真的就只是
“為賦新詞強說愁”
有感情的寄託，人才有抒發感情的管道
只是不幸的，那個寄託剛好是你罷了

前一陣子喜歡上一個女孩
雖然她有了男朋友
但我還是很高興
因為發現自己還有喜歡別人的權力
沒有因為幾次感情的失敗
變得畏懼愛情
就好像我經常說的
因為害怕受傷，而不去愛
那不是很愚蠢嗎？
因為害怕哽到，而不吃飯
那不是很愚蠢嗎？
因為害怕車禍，而不駕車
那不是很愚蠢嗎？
所以媽咪讓我駕車吧

智權戀愛了
難怪blog沒更新很久了
通常一個人開心久了
就不會回到傷感的部落格內徘徊
所以寫部落格的頻率和傷心程度是成正比的
看著他在人群中牽起她的手過馬路
我想起我好像從來沒看過他牽女孩子的手
當下，我為她感到幸福
而我想起了我唯一牽過一個女孩子的手過馬路
但好像就這樣害了她
也許我應該把她留在馬路的另一端，自己一個人向前走
也許她根本不想過馬路
我硬拉著她，雙方都痛苦
現在只是希望
在她心中，我轉身的背影有一點點瀟灑

跟志豪坐在冷風中聊了幾個小時
發現我好像真的對不起很多人
哈哈，沒辦法人一生中都會愛到幾個人渣
剛好我就是那幾個
一個男人最失敗的就是讓女人覺得當初瞎了眼
我會努力變得優秀
讓以前的女孩覺得光榮
讓以後的女孩幸福

會不會到最後
我突然發現身邊認識了很多年的女孩
所謂的紅粉知己
其實暗戀了我很多年
因為我之前的感情史而害怕
強迫自己喜歡別人，愛上別人，和別人在一起
就是爲了讓我放心的把她當紅顏知己

雖然很自私
但我已經習慣你在我身邊了
別走好嗎

我等不到的生日快樂

很多人會發現我比正常人更期待生日的到來，不是爲了禮物，也不是爲了慶祝，而是因為一年裏面只有那一天，你才能名正言順地主動找我。

這已經是認識你后第六次的生日了。
第一年，我們還不熟，你只是淡淡地跟我說了聲生日快樂。
第二年，你在考試，只是兩個月后補送了我一份生日禮物，也是唯一一份。
第三年，輪到我考試，我焦慮地等到晚上11點，你才跟我說生日快樂，我質問你爲什麽這麼遲，你說是因為你想當最後一個，我像個傻瓜一樣地笑了
第四年，我在台灣，你匿名地在我的部落格留下一句生日快樂
第五年，和朋友慶祝完，回到家看見skype底下有個淡淡的生日快樂
第六年，也就是今年，我知道已經沒有了你的生日快樂

你封鎖了我的帳號，斷絕了一切可能的方式，想讓我找不到你。但你知道嗎？你一直住在我身體里，我一閉上眼睛就看到你，怎麼可能找不到你

我很好，也很努力過著沒有你的未來，每天都盡力地過得開開心心的，只是偶爾夢到你，醒來后看著空曠曠的天花板，提醒著我失去你到底是第幾天了。熟悉地，只剩下淚痕。

我很乖，沒有喝酒，沒有抽煙，沒有去夜店，也沒有搭訕女孩子，爲什麽你還是繼續躲起來了？我會用別人的帳號，偷偷看你過得好嗎？學業順利嗎？身邊有沒有好男孩子陪你？你呢？是不是忘了我了？

本來心的距離就很遠了，現在大家都離開我們的城市，到世界各地生活打拼，物理上我們的距離更遠了。我努力地敲開我們之間的隔閡，最後我們都選擇像命運妥協。不知道以後我們還能不能若無其事地見面，不顧大家都已經互相刺傷的心臟，是不是真的互相傷害過，所以只能做最熟悉的陌生人？

再過幾天就21歲了，我們已經不是當初16、7歲的小孩了，已經不是想愛就愛可以不顧任何因素的小孩了。我知道我的未來註定是漂浮不定，不能像正常的戀情待在你身邊，你考慮到這一層是對的，我一直就是喜歡你的多慮，那種曾經被我愛上的成熟氣質，卻成為傷我最深的利器。

你教會了我如何去愛一個人，卻不讓我愛了，怎麼可以這樣子？我知道很多人笑我傻，爲了一個女孩，在感情上變得畏懼。我是傻，我知道我比不上你身邊的男孩子們，我知道，我對你的愛情太過卑微，以至於時常被你的冷淡刺傷，所以我也學著冷淡。這麼卑微的我，連我自己都看不起了，你又怎麼會把我放在同一個等級看待？

在高中統考那一次，華語作文的題目是“學會謙虛”，我知道會離題，但我還是把我們的故事寫下來，我知道那時候我很傻，但當下我很想在一個非常重要的時刻，表達我對我們之間的在乎比它更重要。結果最後還是離題了，得到了B6。我在作文的最後，寫下了"你帶走了我的驕傲，於是我學會了謙虛"，我對不起那些對我有期待的人們，但我不後悔，因為我知道你比一切重要。

時間開始倒數，我開始害怕，如果25號你還不出現，看來我是一輩子都等不到你的

"生日快樂"

他的瀏害蓋住了他的眼睛
我感覺到他在微微顫抖
然後整個身體好些斷了線的木偶
就這樣跪在地上

我看著他
感受到他那酒精都不能麻痹的痛
他緊緊抱住雙肩
就好像真的被傷害到一樣
沒錯他真的被傷害到了

他一直在喃喃自語
而說的話被淚水遮住我聽不清楚
看來是痛到失去意識了
我很不忍心
但我知道這是復原的唯一途徑

已經幾個晚上沒睡了
他非常痛苦
閉上眼睛就看見她的樣貌
好像被幽魂纏上了
她說的每句話就像紋身
刻在他的腦海
逼他不斷地去重複回想

已經是第幾杯了
整個身體有一半是酒精
全身都變得紅紅的
我還以為他是被思念所充滿了

他撥開他的劉海
我看到他的眼睛已經空洞
嘴角露出沒有意思的笑容
傷極反笑
然後是淒厲的笑聲
讓人分不出是笑，還是哭

拿起桌上的酒杯碎片
他開始朝他的手腕上劃
那種尖銳物劃開皮膚的聲音
讓我感覺反胃
但直到整個手腕都是鮮紅的叉叉
都比不上心里的疼痛吧

我拿起了桌上的針筒
抓起了他的手，瞄準了動脈注入
看著他昏昏沉沉的睡在沙發上
依然血流不止的手
真可憐不知道還要靠麻醉來睡眠多久

明明講要吃宵夜
買酒給我幹嘛
雖然明天早上還要8點半的課
但喝一罐應該沒問題

一罐頂多是微醺狀態
我知道自己的酒量淺
但小酌幾杯確實有助睡眠
看著啤酒罐標籤上的"未成年請勿飲酒"
提醒著我離成年還差1個月

以前1617歲的時候，認為21歲是一個鴻溝
跨過你就再也不能用年少無知當做犯錯的藉口
講到這裡
我又要開始說一段複雜的愛情故事了
前幾天，當我坐在電腦教室上著資訊管理系統時
由於連續幾天忙計劃書累透的我就坐在椅子上睡覺
當我因為姿勢不對而驚醒時
瞥見身旁的李同學
手裡緊握住手機，眼睛流出兩行淚珠
見慣女生哭泣的我，當然不以為意
猜也知道被甩了，我就跟她說一些不找邊際的話
她的故事超級複雜
原來她和她的現任男友分手了，簡稱為A
理由我忘記了
但她從她的前任男友，簡稱B，那裡知道A和A的前女友，簡稱C有曖昧
A和C一直私下聯絡，還單獨去旅行
然後A還想去追另一個女生,D
而A和B是朋友
李同學在和B在一起時，經由B介紹認識了A，而在分手后和A在一起
好了，現在李同學和A分手了，卻分得不乾不淨
李同學還掛念著A，雖然A背著她劈腿
而A，我跟他不熟
我只知道昨天他們簽訂了什麽“分手條約”
約定3年后又再一起
李同學信誓旦旦地對周圍的人，她相信她們的愛情經得起考驗

好啦，看到這裡，大家雖然不明白過程，但也會猜到結局
男生爲什麽要簽什麽分手條約呢
當然是爲了嫌女方太煩，又不捨得放手，於是約定三年讓時間淡化女方的痛
於是利用女方的愛情給她假希望，讓自己沒有愧疚感
又可以跟女方玩曖昧，一石三鳥
凱幀都說我分析得很對，根本是情聖
爲什麽我知道呢
因為我曾經也是這種賤人
有人說爲什麽我不勸勸李同學呢
因為根本是浪費我的時間
深陷感情，還傻得去簽這種笨條約，之前分手痛過的眼淚都白流了
我早就受夠這種用小聰明維持的感情模式

分手就是不愛了
不愛就是不愛了
你何必用這些爛方法把原本可以美麗留在回憶裡的感情
弄得坑坑洞洞

對，我是對自己說的
感情應該是很簡單的
來了，如果感覺對，我們就張開手迎接
走了，就是不愛了，一點都不要眷戀地轉頭
說到這裡，我要對ss說
對不起
當時是我太沒風度，冷靜了這幾個月
當時我是對你太凶了點
下次見面我們還是朋友吧

重複
感情應該是很簡單的
只是我們放不下使它變得複雜了
如果不喜歡，很明確地對自己說不喜歡
人生這樣短，不應該浪費時間在一段勉強的感情上
我們都該學會在感情上不再優柔寡斷
讓我想起也許你當初也是這樣割捨不掉
或者是我的死纏爛打
讓你想用約定拖延時間
讓我對你的愛慢慢化掉吧

像最近有個女生
追我追得很勤
可是對不起
你是我不喜歡的類型
我最討厭人家一直炫富
一個女孩子家講兩句話就講到自己的高跟鞋韓國買的，外套香港買的，朋友是英國來的
明明就這點程度，還要裝作知識淵博，什麽都要會一點
一個女孩子有沒有知識才華，看氣質就知道了
以前我是不懂得拒絕女孩子的
就算不喜歡也要keep著讓有人愛我也好
現在我都會讓她感受我的冰冷，讓她自己知難而退
這也是爲了她好

我喜歡的女孩子類型是怎樣的呢？
第一，要懂得聆聽
女生最大的優點就是善於聆聽，男生聽心事都是這邊進那邊出
第二，要看得順眼
沒說要貌若天仙，但至少不要讓我正眼也不想看她，這不是外貌歧視，只是跟我在一起她一定會有壓力
第三，要有禮貌
這應該是最重要的，你可以大喇喇，但是對長輩要有禮貌
第四，不要耍小聰明
很討厭一個女生在感情裏面玩弄心計，想測試男生，如果沒被看穿還好，被看穿的話，現在我應該會裝傻
很多女孩都滿足這些條件，但是還是會有很多其他條件導致感情不圓滿
可能是性格問題，可能是環境問題
諸如此類
也許像kevin說的，問題在一段感情內肯定是存在的
只是看你喜歡她的程度有沒有到可以包容而已
可能就是我的抗壓性不夠吧
遇到問題就選擇逃避

但是不要測試我的底線

凌晨12:00
這段時間是特地保留給你的
最近是很忙很忙
明天還要很早很早醒
但有些習慣
這麼多年還是戒不掉

也許這些習慣是好的
讓我知道我還是有感情的動物

我只是在博萬分之一的機會
也許你閑閑無事
想知道有沒有人偷偷給你生日祝福
然後你輸入熟悉的網址
找到了這裡
找到了我

我的心跟這裡一樣
烏漆墨黑的
少了你這盞燈
看不見盡頭的汪洋
我還在飄飄蕩蕩

這是第五年了
以前都會有小熊小狗什麽的
那時候我決定要每年都送你一個小玩偶
直到你我老的時候
要用整個房間來裝滿這些玩偶
但才兩三年就越來越寒酸
只勉強的被收進箱子
占滿了你房間的某個角落
也沒被你帶去求學的地方吧

去年其實也有的
新年想找你出來當面送你
但你沒空
我記得第一次送你禮物時
也是我偷偷搬進你的教室放到你的座位上
因為你害怕我示愛太明顯
對啊，我總是愛你愛得偷偷摸摸的

隔了一年，我就公佈我去年要送你的禮物是什麽吧
沒錯，就是當初你送我的小嬰兒
我以前有說過，那隻小嬰兒腿斷掉了
我獨自一人在台灣逛街時
發現最好一盒一模一樣的小嬰兒呆在角落
我蹲下仔細端詳
想起了當初你說的

“我喜歡的你一定也會喜歡的”

於是我買下來
本來打算新年送給你
含義是“過去的雖然斷了，但還是可以再次懂得珍惜”
但沒想到送不出去，哈哈
就像我對你的感情一樣
於是它就跟著我從台灣到家，再從家回去台灣
我媽應該有發現旅行箱里有一盒玩具
從來沒拿出來又跟我回去
對不起，我已經鼓起勇氣了
但緣分毫無情面地給了我兩個耳光

今年的禮物是什麽呢？
我覺得好像越來越寒酸了
反正是一輩子都送不出去的禮物
摳門的男生果然不能要
只是一個瓶子，還有許願星星
但是每顆星星
都是我寫下想你的心情后
再仔細折了放進去的
也許折了有點爛
不過這樣把我的思念丟進瓶子里
也許我會好過一點
如果到明天這一天瓶子還是沒滿
也許就代表我沒這樣想你了

“當我把瓶子交給你時，打開，蜂擁而出的是我無盡的思念”

那時你會不會哭得像我現在一樣
應該不會吧
他對你很好的話
明天應該已經計劃好一堆節目帶你去慶祝了
你可以在fb上秀恩愛
反正我看不到了
我只能看到這漆黑的天空
和遙不可及的你
這樣就好了
他最好是能好好疼你
我真的是很衷心的祈禱
這會代替我原來想和你在一起的生日願望
成為我第三個不能說出來的wish

生日快樂，親愛的
只有這天請允許我這樣稱呼你

你的名字短短几个字
却深深刺伤了我

连续下了三天的雨
起床打开窗户，外面是迷蒙蒙的一片
伸出手，感受雨的重量，是天空当下的心情
撑着雨伞吃着一个人的早餐

思念很痛
所以需要麻醉
用发呆麻醉自己
这样才能把脑海里的你一扫而空

你走了很久
久到我忘记分针秒针跳动的频率
已经好多年了
真的好多年了

离开家的最后一个晚上
你对我说看到喜欢的女孩就要勇敢点去追
几年后我看着同一篇短信
却哭得不能自理

你总是在我作弄你之后叫我滚开
我走开后你又会甜甜地对我说
"回来"

你总是叫我不要讲甜言蜜语
但却总是说我像吃了糖
总是让你心情变得开心

我说以后小孩最好像我
你说这样难看死了
但却总是质疑我长得好看会不会有别的女孩子追

你总是要我讲故事
我都会绞尽脑汁想一些有梗的故事
你都说不好笑
但还是要求我说第二个

你总是要我好好读书
但没读到两行又拖着我陪你打game

你其实不喜欢我身边有任何女性好友
但你在我面前还是会跟她们打成一片

还记得中学的时候
和你还有我的干妹妹一起msn
她叫你大嫂大嫂叫得好开心
那是我觉得最幸福的时刻
我留下你们两个自行聊天
回来时却发现我不在时你们一句话都聊不出来
我才知道你可能不喜欢任何一个女孩跟我有关系

你总是试探地问我有没有跟某个女孩联络
我说没有
你才肯说你本来就不喜欢她

你总是对我态度不好
粗鲁地对我说话
确实从来没有个女朋友会对我这么粗鲁
但我总是没办法生你的气还要对你赔笑

你对我说看到好的女孩就尝试在一起看看
我照办了
你却生气地离开我了

"不口是心非就不是女人"
如果我早一点看穿你的口是心非
你是不是就不会离开我了

我错过了回到你身边的末班车
也撕毁了票根
看着你skype上写着"有谁在这里"
我很想大声说"我一直都在"
但我输给了我的逞强

你问我为什么要带眼镜
我说戴上了才能看见你甜蜜的简讯
而现在我们的视线被烟雾蒙蔽
也被厌恶蒙蔽
还是被延误蒙蔽？

我只要一想到
下次一下飞机
不知道第一个该传简讯给谁
就徒增一种悲伤

我只希望你一生中
到海边走走时
能想起曾经有一个如海浪般
汹涌澎湃像你过来
却委屈求全地败退的男人

偶尔想起我
就算是因为伤害过你也好

忍不住打給老爸
才發現人沒有不舒服
只是工作煩躁而已
我總是太會胡思亂想

好啦聽到我爸的聲音
總是帶著一股能讓人安心的氛圍
我也是時候開始繼續打拼了
接下來的目標是大三完全畢業論文
然後大四開始修碩士的課

老姐今天po了一篇文章給我
都不知道他要表達什麽
根據我多方便的猜測
總和了以下結論

1.不會讀書就不要繼續讀，如果考不上台大就不要讀了

2.企業管理系沒有專業，要學點一技之長

3.要好好學習外語

4.要多看新聞多看報，少吃零食少睡覺

5.基本的資訊知識一定要會

6.要懂得理財

7.要學習別人會需要的技能

嗯，聽起來蠻有道理的
那我也做些回覆好了

1.我覺得每個人都有接受教育的權利，不一定是好的大學就比較好
  如果考不上臺交清就不用讀書，那台灣160所大學減到剩下4所就好了
  台大也不是考不到，只是朝陽不用學費
  也許我該試試看研究所討台大

2.這個確實是存在的問題，於是我上網找了一些資料
  企業管理系學的五管，卻沒有專業
  行銷可以上行銷系，生產管理可以選工管系
  有人建議大學應該學一項專業，碩士再拿emba
  我覺得這是對的，但沒辦法走錯了
  可能碩士才選專業的，這樣更專業

3.語言一向來是我的弱項，會一大堆可是都半桶水
  除了本身要會的馬來文，英文都講不好
  現在還加上日文、韓文、越南話，修了一大堆
  還有兩年會再改進

4.我一直都是不看報紙的小孩
  事不關己既不唯心，這樣好像會出事
  把首頁設成yahoo新聞好了，這樣開facebook前能看到
  還是電視機12小時開著新聞台
  養成邊看新聞邊吃早餐的好習慣好了

5.我有excel和ppt實用級執照，這個不用擔心

6.理財啊，這個我從小就學了
  什麽爛招都有，每個月存10%啦
  做賬啦，人生總是有很多意外
  剛剛又發現有rm570在我的銀行
  怪不得一直覺得沒錢原來錢到處收著就忘了

7.學習別人需要的技能
  學管理還不錯啦，有些人就是欠管

所以還有很多要改進呢
加油加油

媽你不應該告訴我的

爸爸一個人忍受這樣辛苦

不想讓我知道

就是因為知道我是一個愛亂想的小孩

其實錢不是我的必需品

這樣講好像對不起我讀的科系

但我真的不覺得我能支配的錢多一點會怎樣

少一點又怎麼樣

我從來不奢望奢侈品

我不奢望好的電話

好的電腦，好的遊戲機，好的衣服，好的機車

我只要能用，能開，

現在的處境太幸福

幸福地我感覺到不知道什麽時候會失去

當我筆直地向前走

隨時都要顧忌突然出現的坑洞

這樣我能走得安心嗎

做好心理準備

我早就無所畏懼

就只不過回到一開始就該走得未來

我本來就不應該走上這麼堂皇的道路

還碩士開玩笑

人本來就不該計劃太多

因為你不知道誰會在某個時候

冒出來推到你的半成品建築

只能走一步算一步

我會很高興我曾經有過這一段時光

讓我安逸，讓我悠閒

讓我只需要專注在某件事請不用分心

要做好一件事，只能全心投注在之上

兩全其美很難，我想過的生活很簡單

就擇其一

至少很慶倖

逼不得已我不會成為任何人的拖累

不需要被牽住往南走

也不必躲起來哭

要做好心裡準備

那我的畢業論文是不是可以不用寫了

反正剛好也陷入瓶頸

哈哈

我還蠻期待回到那個時候
因為我在最艱苦的時候
遇到一個人