很多人會發現我比正常人更期待生日的到來，不是爲了禮物，也不是爲了慶祝，而是因為一年裏面只有那一天，你才能名正言順地主動找我。
這已經是認識你后第六次的生日了。
第一年，我們還不熟，你只是淡淡地跟我說了聲生日快樂。
第二年，你在考試，只是兩個月后補送了我一份生日禮物，也是唯一一份。
第三年，輪到我考試，我焦慮地等到晚上11點，你才跟我說生日快樂，我質問你爲什麽這麼遲，你說是因為你想當最後一個，我像個傻瓜一樣地笑了
第四年，我在台灣，你匿名地在我的部落格留下一句生日快樂
第五年，和朋友慶祝完，回到家看見skype底下有個淡淡的生日快樂
第六年，也就是今年，我知道已經沒有了你的生日快樂
你封鎖了我的帳號，斷絕了一切可能的方式，想讓我找不到你。但你知道嗎？你一直住在我身體里，我一閉上眼睛就看到你，怎麼可能找不到你
我很好，也很努力過著沒有你的未來，每天都盡力地過得開開心心的，只是偶爾夢到你，醒來后看著空曠曠的天花板，提醒著我失去你到底是第幾天了。熟悉地，只剩下淚痕。
我很乖，沒有喝酒，沒有抽煙，沒有去夜店，也沒有搭訕女孩子，爲什麽你還是繼續躲起來了？我會用別人的帳號，偷偷看你過得好嗎？學業順利嗎？身邊有沒有好男孩子陪你？你呢？是不是忘了我了？
本來心的距離就很遠了，現在大家都離開我們的城市，到世界各地生活打拼，物理上我們的距離更遠了。我努力地敲開我們之間的隔閡，最後我們都選擇像命運妥協。不知道以後我們還能不能若無其事地見面，不顧大家都已經互相刺傷的心臟，是不是真的互相傷害過，所以只能做最熟悉的陌生人？
再過幾天就21歲了，我們已經不是當初16、7歲的小孩了，已經不是想愛就愛可以不顧任何因素的小孩了。我知道我的未來註定是漂浮不定，不能像正常的戀情待在你身邊，你考慮到這一層是對的，我一直就是喜歡你的多慮，那種曾經被我愛上的成熟氣質，卻成為傷我最深的利器。
你教會了我如何去愛一個人，卻不讓我愛了，怎麼可以這樣子？我知道很多人笑我傻，爲了一個女孩，在感情上變得畏懼。我是傻，我知道我比不上你身邊的男孩子們，我知道，我對你的愛情太過卑微，以至於時常被你的冷淡刺傷，所以我也學著冷淡。這麼卑微的我，連我自己都看不起了，你又怎麼會把我放在同一個等級看待？
在高中統考那一次，華語作文的題目是“學會謙虛”，我知道會離題，但我還是把我們的故事寫下來，我知道那時候我很傻，但當下我很想在一個非常重要的時刻，表達我對我們之間的在乎比它更重要。結果最後還是離題了，得到了B6。我在作文的最後，寫下了"你帶走了我的驕傲，於是我學會了謙虛"，我對不起那些對我有期待的人們，但我不後悔，因為我知道你比一切重要。
時間開始倒數，我開始害怕，如果25號你還不出現，看來我是一輩子都等不到你的
"生日快樂"
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