天空迷蒙得看不見云
第32次看著我的手錶，分針沮喪地往下移動了一步
手里的花垂頭喪氣哭個不停
我抬頭望著眼前的高樓大廈
好像一道跨不去的坎
在我身邊來來往往的人群
卻像一堵堵抗壓墻
記不起的面孔讓我呼吸困難

無聊的我開始跟影子玩起來
我舉起左手，看著影子傻傻地舉起左手
我舉起右手，看著影子傻傻地舉起左手
我笑，卻發現影子完全沒有表情
原來他跟我一樣笑不出來

已經記不起這一天我等了多久
這個流程在我腦海里不知演練了幾百遍
每當輾轉難眠時
排練跟你再見面的過程勝過數羊
因為結果模糊不清
所以我沉沉睡去

西裝、皮鞋，只是要讓你發現我跟你當初離開的那個孩子氣的男人不一樣
眉宇間為你染上的憂鬱
今天卻要由你來劃開
代表著無邪的是那束荷花
荷花還有另外一個花語是“得不到的愛”
既然是假花，所以我希望他的花語也是假的

約好了3點，現在已經3.02分了
也許我不是個大方的男人，連兩分鐘都計較
人生一半都花在等待了，應該變得豁達了點
你說三年內不准找你，不准打聽，需要順其自然
抱歉我毀約了
我不只知道你在哪裡上班，還知道你什麽時候會出現在那裡
你的芳縱我一清二楚，你呢？
我的臉孔還印在你的心裡嗎？

“在愛的世界里，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰”

也許就是這麼簡單，我拿起了手機
播出了你的號碼

沒人接

3.20分

大廈的門口連一個像似的倩影都沒有
只有兩個保安面無表情的站在那裡
嘲笑我卑微的愛情

3.25
我呼喊了你的名字
應該有喊出口吧
但你爲什麽沒有回應

3.30
分針跟秒針好像都不動了
在為死去的緣分默哀

3.40
人生有這麼多個40分鐘
這個40分鐘卻好像40年那麼長
本來這40分鐘就可以變成40年那麼長的
只是你沒出現

3.50
我的腳好像動不了
心臟好像也動不了
走上前，去找她啊，她可能只是忘記了
對啊，她可能只是忘記了
這種心痛的感覺爲什麽每次都一樣

3.52
什麽感覺也沒有了
我把花束跟西裝領帶都丟進旁邊的垃圾桶
花了52分鐘
忘記你
有點值得

我好像又想太多了

給：未來的女朋友

嗨，你好嗎？
我不知道你是誰？只能這樣開頭
也許我現在已經認識你了，也許我現在還不認識你
沒關係，我先自我介紹好了
你好，我是你的男朋友，年齡是20歲又3個月又24天
我叫做騰，有人叫我阿騰(多數是長輩跟好朋友)
也有人叫騰騰(很娘)，或者pig teng teng
嗯...你喜歡叫什麽就叫什麽吧，反正我一定會回應你的

爲什麽寫這封信？
原因很簡單，1，我很好奇你跟未來的我一起讀這封信會是怎樣的情形？
2.我喜歡你能借這封信瞭解更深層的我
3.也許，這是我哄回你的秘密武器
好吧，假設你現在是跟未來的我一起看這封信的
恭喜，很幸福甜蜜，要好好照顧未來的我哦
如果你是一個人在看這封信
而未來的我一個人不知道跑去哪裡
對不起，不要傷心了
他那個人就是這樣，有點固執
沒關係，就讓我來陪你聊天

先說吧，你很不簡單
竟然可以讓這麼久沒談戀愛的我重新再談戀愛
你一定有你的魅力吧
或者你也有一雙純淨的眼神
爲什麽用“也”，這個你就不方便知道了，哈哈
先謝謝你，一直包容我
我不知道未來的我是不是稱職的男朋友
但如果你不滿意
我可以為他解釋
你也可以理解為我為他找藉口
反正就是給我一個機會自我辯護

我很謝謝你喜歡我
不管你是喜歡上我的那裡
我比較有自信的是幽默感跟可愛的笑容
哈哈，我對逗女孩子開心還是有一定的自信
就這樣被人家認為是花心
你會諒解我的對嗎？因為我一直在收斂了
笑容是天生的武器不用不行
那我先說我隱藏的優點好了
有些優點藏不住的，你應該也已經體會到了
我是很粗心的人，但察言觀色我還是很擅長
是不是經常發現你稍微不開心我都能察覺？
可能是天蝎座的直覺吧
所以不要在我面前隱藏自己了笨蛋
我很貼心，你的生日絕對不會忘
好像什麽在一起一周年紀念日
我也會記得
我會浪漫也會驚喜，也有很多鬼點子
跟我在一起會開心吧？
我也希望你真的會開心

說說我的缺點吧
我不高，只有170
沒辦法，小時候喝牛奶會嘔
我不是運動健將
我從小就身體不好，鼻子有問題，呼吸比普通人困難16倍
所以不能做女孩子喜歡的運動型男
我做激烈運動會承受不住
我不是富二代
這個肯定不是問題，如果我還在讀書，你就不要對我沒錢斤斤計較
雖然沒錢但我還是可以帶你看一場電影，吃一餐好的
我不能買iphone5給你，自己也買不起
但我可以陪你講電話，就算是便宜電話
我很愛接吻，不知道爲什麽就算喜歡那種感覺
兩個人閉上眼睛靠很近
好像什麽話都不用說對方就瞭解的動作
真正感覺到愛的動作好像就是接吻了

我真的愛你，我會迫不及待把你介紹給我身邊的人
我爸爸一定也很喜歡你的，他總是喜歡我喜歡的東西
我媽媽會跟你裝熟
不要害怕，一句“阿姨你唱歌好好聽哦”就解決她了
我姐姐的話，不要惹她就好了

我最好的朋友是冠釔
不知道爲什麽是他
住的沒志鴻近
認識沒子康久
玩起來沒晉維瘋
沒頂益瞭解我
沒子川跟我一樣多共同愛好
但我覺得他就是我最好的朋友
他一定也很喜歡你的，會跟你說很多我的壞話
什麽“滾樓梯啦、拉出來親”聽聽就算了，哈哈
我希望你也能跟他們打成一片
不一定要跟他們去網咖，出來一起吃飯看電影就好了

我也願意跟你一起認識你的朋友
雖然一堆女生的很麻煩
但只要你覺得光榮我沒關係
在你朋友面前我可以特別體貼
特別大方，特別疼你
只是希望你在我朋友面前也能裝一裝

我很小孩子氣，很愛吃醋
你可以多管我一點，多罵我一點
你生氣的時候，甚至可以打我
我很耐打的，區區一個女孩子還打不痛我
你可以用我的電腦
這時候我會去睡覺
你可以跟我說別人的八卦
我很愛聽八卦
你可以跟我講心事
我會靜靜地聽
如果我生氣了，不要理我
我會自己道歉的
我氣消得很快，對我喜歡的人
但是，不要以為我喜歡你就可以為所欲為
我走了就不會回來了

我喜歡看書
看起書來就廢寢忘食
我喜歡看電影
看電影時不要跟我說話
看完后我們才討論好嗎
我吃飯很粗魯，因為斯斯文文飯會不好吃
我很懶惰，但對你我會隨傳隨到
我會換電燈泡拆風扇，可以叫我做苦工
我很愛睡覺，被吵醒會生氣哦
說到睡覺我有個死穴
就是扒我的頭我就會睡死
這只有我媽知道吧

我不敢沖冷水，我怕冷會心臟麻痹
我不怕黑，不怕鬼，不怕昆蟲，
所以停電時我可以陪你
反正也沒什麼要注意的啦
仗著我愛你，做什麽都可以

說了這麼多，應該沒這麼傷心了吧
看好你的手機吧，我也該打給你了
祝你幸福哦，如果你選擇離開我，也一樣
晚安，親愛的，等了這麼久才遇見你
未來的我不會笨得放開你了

我連續夢到你三次

既然你很忙，我就在這裡複述我的生活吧
第一個夢到我們一起打保齡球
你打得很爛，哈哈
第二個夢到我們一起吃草莓雪糕
你把草莓含在嘴裡的樣子很噁心
卻傻傻地很可愛
第三個夢我不記得了
第四天，我卻夢不到你了
我嘗試了，是不是睡前想你夢到你的幾率比較高
但並不成功
是不是傷心比較容易夢到你
也不成功
好像是一天內接觸你的事物比較多的話
夢到你的幾率比較高

我好害怕你會忘記
那些美好的記憶
像是日本一部很感人的經典電影
“我腦中的橡皮擦”
故事講述一對情侶，男的是個建築工人，女的是富家千金
兩個相愛后不顧家人的反對結為夫妻
但女的有一種很嚴重的失憶癥
記憶力越來越衰退到最後完全不記得
身邊這一個男人
但每天晚上臨睡前
男主角都努力讓這個女的重新愛上他
明知道第二天
她還是會忘記
我的心是不是也怕我忘記
而一直做夢提醒我自己
不要把你留在在腦袋的角落太久

萬一有一天
你完全忘了我
我是不是比現在有機會？
開心的，不開心的一股腦都忘了
重新開始是不是比較容易
很好奇如果我在完全忘了從前的你眼前出現
你會是什麽反應
不因為我的過去而再逃避
是不是比較容易相愛

而有一天
我完全忘了你
就好像完全沒發生過任何事
我可以敞開心胸去愛別的女孩
不再停留在你的視線之內
而你出現在完全忘了你的我面前
我會不會還是毫不自主的重新愛你一遍

聽說世界上有一種“阿茲海默癥”
身體不好發生任何變化，但記憶會慢慢消失
但是要65歲以後還能獲得
那就是說
我還需要可以記得你
45年

直聽得低首，卻下不了心
望穿了秋水，滴水卻石穿
山谷漆黑得讓人不敢往下看
空谷幽蘭只孤芳自賞

回憶像銀河倒瀉進腦海
思緒卻重巒疊嶂
呆坐的姿勢變成了望歸石
肅立在煙霧飄渺的山頂

多日，不聞你的心事
你處鳥語花香
我在風雨淒淒
慘兮？卻只如黃粱一夢
飯熟人醒影卻難留

明日趕考
但千絲萬縷解不開
望佳人憐憫
謹記約期
謹記

我沒後悔決定出來闖闖，才會發現這世界上什麽人都有
這個故事說來話長，簡而言之就是幫人家做報告還被人家罵
自己不要做的，等到成果出來才來說要幫忙
有人幫忙做報告不說謝謝就算了，還罵我自私
如果真的積極想幫忙就不會等到要報告才來說這些狗話好嗎
我當時也是控制不了我的情緒，把作品甩到地上就走了
連考試也不考了
這些大陸人真是不可理喻
過後我想了想，我這樣就錯了
我何必去跟這種人計較這些東西呢
這些大陸人剛來時，是我幫忙打點一切，幫助他們適應這裡的環境
現在反過來卻被自己幫助的狗咬
算是上了一課吧，下次我會好好控制我的情緒
不要跟狗過不去

最近考試，也沒什麼大事發生
最多就是明天又要去參加周傑倫“12新作”的簽唱會
又要排隊買專輯給他簽名了哈哈
這次專輯我最喜歡的就是“大笨鐘”
整首歌就充滿了我最愛的英國倫敦的浪漫氛圍
講述一對情侶無聲的冷戰，卻期待對方先低頭道歉
卻是用很俏皮的音樂方式呈現

“我從未愛過你，怎麼會想念你”
“其實還愛著你，其實還想著你，請你別太得意”

可愛的男生就是口是心非

“再不打給我我就不打算追回你”
明明就大男人主義卻因為愛女孩而讓步
像誰呢？

說到周傑倫，我應該有提過我最愛的一首是“心雨”
其實中國風跟俏皮可愛的我都很喜歡
氣勢澎湃的我也經常拿來當成武術表演的歌曲
但還是悲傷抒情風比較能打動我的心
如果要做一個“周傑倫的歌曲排行榜”
我的應該是這樣

1。心雨（心裡的雨傾盆而下，卻沾不濕她的髪）
2。擱淺（我只能永遠讀著對白，讀著我給你的傷害）
3.黑色毛衣(再說我愛你，可能雨也不會停)
4.白色風車（謝謝你讓我聽見，因為我在等待永遠）
5.愛情懸崖（你的臉慢慢離開，時間快將我掩埋，消失的太快，我負荷不來）

心雨是一種我經常在過的生活狀態，墮落的生活中發現你存在的痕跡慢慢消失
然後說過的話都變成了不能實現的諾言，而不管雨怎麼下
也始終淋濕不了有你的畫面

擱淺就像現在吧，我對我造成的傷害很愧疚
讓你豎起了一面墻
其實你應該討厭我的，而我也沒資格拒絕

黑色毛衣是我認識你前，在一個cc過夜的夜晚，反復聽到的歌曲
那時是跟一個朋友去的，他已經昏睡在旁邊
我一個人不知道在玩什麽東西
而這首歌就一直播，那時只覺得這個歌手很有趣
唱什麽都聽不清楚
“你不用在意，流淚也只是剛好而已”
周傑倫就是這樣，總是剛好唱到別人的心情

白色風車是感謝跟珍惜，后離開
愛情懸崖是離開后才懂得珍惜和感謝

這兩者都不一樣嗎？還是都一樣
傻傻地還在等待，以為你還會回來

別的男生嗎
一個追求你的男生對我來說地位是什麽
不能說是情敵，因為我早就輸了不是嗎

你說他對你比我好
也許是我的錯吧
可以對你好時都不懂得怎樣對待自己心愛的女生
學會后
你卻已經把我阻擋在能對你好的範圍外
我一直都想補償
但看到我的你都一直在逃避不是嗎
連拿個飲料給你你都要憂鬱不是嗎
因為我已經不能隱藏我的愛意
而那種感情濃烈到你害怕了嗎

那個男生在你心中也有地位吧
不然你也不會爲了他傷心
我還會忍住心裡的傷痛，告訴你不要傷心
以前不常開skype的我
現在每天回家第一件事就是打開skype
然後在facebook打開你的chatbox
等待你上線，想像可以用什麽理由找你
每天都重複著這樣的動作
但跟你聊天，總是吵架結尾
我不懂我做錯了什麽，就一直惹你生氣
每當你冷漠地下線，我都一個人反復看看之前的對話
看我到底說錯了什麽

我們好像蠻久沒聯絡的吧
你今天一打開就跟我說另外一個男生的事情
我知道我是很想分享你悲傷的事情
但才發現我並不是那麼大方的人

不要對我這麼冷漠
你的語氣會刺傷我
也許你一直以來就是這樣吧，對一個像我這樣的男人不需要好語氣
面對你的冷漠，我一直強顏歡笑，假裝自己不在乎
但我根本不是這樣的人，何必在假裝
我知道你看到這篇后會說
“這麼辛苦就不要愛我吧”
這是你一貫的語氣吧
而我卻進退兩難

面對把自己保護得很緊的你
我放下了一切，只是因為放不下你
對你不夠好我承認
但不夠愛你，我不敢相信
別的男生可能就只是想追你
我卻...不懂怎麼說
我想說我只是想讓你幸福
即使那個幸福不是我給的
你懂嗎
即使傷得很重，我還是一直愛你
我想讓你知道
即使全世界很多負心漢，而你最後也愛上任何一個負心漢
我也還是會愛你
當你選擇不愛上任何人時
我還是會愛你
讓你知道
這世界上至少還有一個人愛著你

我真的希望我可以比你長命
讓你這一生，一輩子，至死，都至少有一個人愛你
我知道你要說
我總把自己說的很偉大，但我做不到
讓時間證明吧
活了20年，遇見你5年，愛了你5年
證明在遇見你后，我的時間都用在愛你
這代表以後的50~60年，都用來愛你根本是很簡單的問題

你也許會說
“說愛而已，誰都會”
也對，因為你都說男人都不能相信了
聽到任何情歌都第一個想到你
那算愛嗎？
每當看星座測驗都會順便看你的天秤座
那算愛嗎？
睡覺時夢到以後的妻子都清一色是你
那算愛嗎？
照著你夢想的男生在塑造自己
那算愛嗎？
你知道那晚我坐在床頭，不能控制地從台灣播出你的號碼？
是怎樣的心情嗎？
你知道當我第一次送你禮物時，整個晚上坐在學校外面發呆沒睡
是怎樣度過嗎？
你是笨蛋嗎？你連一個誰對你好都分不出嗎？！
一個男生還沒追到你時什麽樣子都裝得出來？！
要我裝，他連我的十分之一都沒到
但對你，你叫我怎麼裝
我又該怎麼裝？
真心要怎麼裝？

你跟我說鐘旭的事情時，我真的生氣
你跟你朋友說給他一個機會
她叫你給我機會時
你卻說人不一樣
我不懂，到底哪裡不一樣？
他根本就playboy，根本抱著玩玩的態度
爲什麽他有資格得到這個機會
而我一個喜歡你這麼多年的笨男人，卻一再被否定
我恨，我恨這個不公平
爲什麽只有我要受到這種待遇

你也許會問
“愛不是應該收在心裡默默愛就好嗎？”
我的心跟你隔了這麼遠
不說出來，不寫出來
你知道嗎？
你真的有問過我心裡的感受是怎樣嗎？
你是有刺的玫瑰
我卻絲毫未想就把你握在懷里
多少次已經決定要放棄你了
走出自己的生活后，沒多久就像個小狗般跑回來

你一直說
“可能喜歡的是回憶中的你”
你總是這樣冷漠地為我的愛情下注解
愛情是兩個人的事
而單戀是我一個人的事
憑什麽讓你決定
你可以否定我喜歡你的感情，但不可以否定我的感情
我知道
我很爛，不懂得關心你，不懂得照顧你，又沒錢，又不懂得對你好
不像你姐姐的男朋友，有車，有狗，有吉他
我甚至可憐得只剩下一張嘴，一個部落格
我比不上別的男人，至少還比不上任何一個男朋友
但你發現了嗎，你姐的男友走了這麼久，我卻還在這裡
我在害怕你知道嗎？
靠近你卻被你拒絕，那是很尷尬的
一個男人在無限被踐踏后，我在你心中還處在什麽地位
像你的電子遊戲一樣吧，有空才拿出來玩
我卻也被玩得很幸福，根本是很賤吧
自己活在自己覺得幸福的國度，很可悲吧

不要同情我，保持你一貫的冷漠
愛你的痛苦，但不愛你我更痛苦
我只知道，兩個人溝通，不可以兩個人都冷漠
我已經讓步了，讓到最後一步
你可不可以對我好一點點
就算是騙我也好
給我一點巧克力
讓我不要在愛你的經歷中太過難受吧

我從以前就一直再想
你離開我的理由是什麽
其實答案很簡單吧
我卻還在編制一大堆有沒有的理由
我騙自己說可能每個人不同
有些人認為其他事比愛情重要吧
但是你離開的唯一原因是你
根本就不愛我了吧
我知道我自暴自棄的樣子讓你很討厭
你可能生氣就又會很久很久不理我了吧
很久很久不理我
而我剩下的時間也不多了
怎麼辦
左手抓住自己疼痛的心，右手卻想抓住你
最後我會不會兩個都失去


原諒我太激動
因為今晚我的心真的很痛
使得我已經風度盡失
我也是有感情的人，我不能在你面前裝一輩子大方
如果你覺得不舒服的話
離開這裡吧
我呆多一陣子
我也會走的
即使我離開的背影
很狼狽

看著電腦螢幕右下角的1月1號
有種好像脫離了什麽的感覺
台灣的新年到處都很熱鬧
昭志也約我去台中市跨年
意外的是，今年我有一種很特別的預感我不想去
第一是因為很冷
以前都以為自己是很喜歡冷的人
現在卻怕得要命
第二是因為太累
這種累是睡覺也不能恢復的那種
我應該在去年的部落格有提起過

前幾天去台北玩
因為前一晚沒睡覺，導致逛街逛至流鼻血
大家都覺得我很noob，需要好好鍛煉
於是我開始反省
爲什麽我要逼著自己去做自己不喜歡的事情
跟風這種東西真的很要不得
大家去台北自己去台北
大家去跨年自己也要去跨年
大家買iphone你也要買iphone
你得到了什麽？你什麽沒有
卻只換來了一身疲憊

這個新年我一個人
以前的我連一個人吃飯都做不到
但現在卻很享受一個人
我自己去吃火鍋
吃完後坐在停車場看著路燈
想像一下當時第一次來到台灣的心情
怎麼改變了這麼多我卻沒發現
也沒人跟我說
“你變了很多”

本來以為打算在家裡過完整個新年時
一個曾經的室友來我家吃火鍋
他拿了兩杯酒上來找在房間搞自閉的我
我們聊了差不多三個小時吧
講到一些家人的問題我就淚眼盈眶
曾經看過一本小說
每個人都有它的死穴
也許這就是我的死穴吧

我有很多話想說
但太累了整理不出來
總結好了
今年的新希望是
“做好我自己”
而你
離我們承諾相聚的日子，還有365天
是騙局也好，是拖延也好
我亦無悔

以前就不能在一起，一年後更不可能
我有這種想法
因為我也不想太傷心了

新年快樂
明年的今天，容我向你再次告白