忍不住打給老爸
才發現人沒有不舒服
只是工作煩躁而已
我總是太會胡思亂想

好啦聽到我爸的聲音
總是帶著一股能讓人安心的氛圍
我也是時候開始繼續打拼了
接下來的目標是大三完全畢業論文
然後大四開始修碩士的課

老姐今天po了一篇文章給我
都不知道他要表達什麽
根據我多方便的猜測
總和了以下結論

1.不會讀書就不要繼續讀，如果考不上台大就不要讀了

2.企業管理系沒有專業，要學點一技之長

3.要好好學習外語

4.要多看新聞多看報，少吃零食少睡覺

5.基本的資訊知識一定要會

6.要懂得理財

7.要學習別人會需要的技能

嗯，聽起來蠻有道理的
那我也做些回覆好了

1.我覺得每個人都有接受教育的權利，不一定是好的大學就比較好
  如果考不上臺交清就不用讀書，那台灣160所大學減到剩下4所就好了
  台大也不是考不到，只是朝陽不用學費
  也許我該試試看研究所討台大

2.這個確實是存在的問題，於是我上網找了一些資料
  企業管理系學的五管，卻沒有專業
  行銷可以上行銷系，生產管理可以選工管系
  有人建議大學應該學一項專業，碩士再拿emba
  我覺得這是對的，但沒辦法走錯了
  可能碩士才選專業的，這樣更專業

3.語言一向來是我的弱項，會一大堆可是都半桶水
  除了本身要會的馬來文，英文都講不好
  現在還加上日文、韓文、越南話，修了一大堆
  還有兩年會再改進

4.我一直都是不看報紙的小孩
  事不關己既不唯心，這樣好像會出事
  把首頁設成yahoo新聞好了，這樣開facebook前能看到
  還是電視機12小時開著新聞台
  養成邊看新聞邊吃早餐的好習慣好了

5.我有excel和ppt實用級執照，這個不用擔心

6.理財啊，這個我從小就學了
  什麽爛招都有，每個月存10%啦
  做賬啦，人生總是有很多意外
  剛剛又發現有rm570在我的銀行
  怪不得一直覺得沒錢原來錢到處收著就忘了

7.學習別人需要的技能
  學管理還不錯啦，有些人就是欠管

所以還有很多要改進呢
加油加油

媽你不應該告訴我的

爸爸一個人忍受這樣辛苦

不想讓我知道

就是因為知道我是一個愛亂想的小孩

其實錢不是我的必需品

這樣講好像對不起我讀的科系

但我真的不覺得我能支配的錢多一點會怎樣

少一點又怎麼樣

我從來不奢望奢侈品

我不奢望好的電話

好的電腦，好的遊戲機，好的衣服，好的機車

我只要能用，能開，

現在的處境太幸福

幸福地我感覺到不知道什麽時候會失去

當我筆直地向前走

隨時都要顧忌突然出現的坑洞

這樣我能走得安心嗎

做好心理準備

我早就無所畏懼

就只不過回到一開始就該走得未來

我本來就不應該走上這麼堂皇的道路

還碩士開玩笑

人本來就不該計劃太多

因為你不知道誰會在某個時候

冒出來推到你的半成品建築

只能走一步算一步

我會很高興我曾經有過這一段時光

讓我安逸，讓我悠閒

讓我只需要專注在某件事請不用分心

要做好一件事，只能全心投注在之上

兩全其美很難，我想過的生活很簡單

就擇其一

至少很慶倖

逼不得已我不會成為任何人的拖累

不需要被牽住往南走

也不必躲起來哭

要做好心裡準備

那我的畢業論文是不是可以不用寫了

反正剛好也陷入瓶頸

哈哈

我還蠻期待回到那個時候
因為我在最艱苦的時候
遇到一個人

從很早以前開始
不只一個女孩子對我說
"我們可以在一起，但是不可以給人家知道"

我問了爲什麽
但都得到敷衍式的答覆
都是那句吧
“不想給全部人知道”

我到現在還不瞭解
愛不是應該要大聲說出來嗎？
好吧也許我可以諒解某些人喜歡低調
但是你把我對你的心意
那種展現于別人面前只會顯得我肉麻的物品
展現于親朋好友的面前
那又是什麽意思

好吧也許你想展示你的幸福給你身邊的人
那爲什麽我不行
我最好的朋友卻一個都不准知道
直到他們自己拆穿我之後
我也只能否認

是不是我不夠亮眼
配不上你
是不是我不夠優秀
襯不上你
還是你還有別的男人
還是你不想破壞你的市場
還是你不想屬於我一個人
還是你想單身開放給全部人追

這種行為
嚴重侮辱一個男人的尊嚴
就好像送你戒指
你把它套在腳趾

以後再有女孩子對我這樣說
我會叫她去跟公園的流浪狗在一起好了
不會被別人知道
流浪狗也不會到處宣傳
她也可以跟自己的好友炫耀

交往是愛情的承諾
不願意承認
根本就從一開始就失信
我給你的是愛
並不是尊嚴
你可以踐踏我的愛
但請不要踐踏我的尊嚴

聽說一個男人如果只跟你曖昧
就代表他不夠愛你
那如果是女人呢

我連想都不敢去想了

沒有不開心

也沒有在偽裝

心裡誰都沒有后

也就不需要偽裝給誰看

整個人輕飄飄

已經看穿了某些東西

不能改變也接受了

當初是有點太衝動了

但知道感覺不對

勉強也沒用了

怎麼夏天一直在下雨

那種打在身上會痛的雨

在雨中推著摩多車的我

被路人用奇怪眼神打量的我

愉快多了

好像已經快8年了

心沒有這樣放鬆了

打開文件夾

看到滿滿充滿回憶的照片

還是可以露出幸福的微笑

好像痛苦被篩子過濾了一樣

時間的篩子

為我選擇留下快樂的回憶

kevin跟我說

很羡慕我的記憶力

我說但記憶力好不一定是好事

記憶力不好也不一定是壞事

但記得

總比忘記好吧

因為我至少還擁有她

在回憶里也好不是嗎？

剛剛做夢

夢到我在追求一個女生

深夜里提著一袋烤地瓜

走過沒有路燈的小巷

還有一條被拴住的狗朝著我吠

到達她家后

我不敢進去

因為她家里都是她的朋友

我想我知道那個女生是誰

因為我認得她的朋友

我鼓起勇氣敲門

然後我就醒了

有人問我到底最喜歡誰

原來一直以來我都不懂

這應該就是花心吧

我只能說每一個人的故事都不一樣

要用什麽來衡量那個"最"

我只好一直都相信那個她還沒出現

笑起來很漂亮，懂得看穿我的懦弱

讓我像個風箏，飛翔在自己的天空

適時收線，給我個擁抱

讓我知道我還有最後一根線握在她手上

原來我渴望像風箏的愛情

天空，真的好空虛

kevin說任何一段感情

都一定是不完美的

要懂得忍耐對方的缺點

原來不能忍耐缺點，就得忍耐寂寞

至少讓我找到優點

能有互補的餘地

愛我不是優點

那是

必要條件好嗎

你哭得像個傻瓜

但原來不懂得安慰你的我

更傻

心臟好像變得更大顆了
從體驗過水上樂園的自由落體之後
看著前方川流不息的滑水道
進入了密閉的管子
伴隨著前方的亮光
進入眼前的是五層樓高的景色
和近乎90度的滑倒
那種在過程中求生不得求死不能的感覺
只能一直往下墜落
原來自己一個人在害怕是喊不出口的
也證明了自己的心臟病沒有很嚴重
因為我沒有死

接著這個勇氣
我嘗試面對這幾年來我都不敢面對的真相
也是被某人無意揭起
我才想面對這個事實
以前我都在逃避
躲進自己美化后的幻想天地
卻忘了真實是什麽
哈哈哈
原來一直以來傻傻的是我
在你面前展現機靈的我才是最傻的
你把真理擺在那裡
等我自己揭開
但我已經不知道
是傻傻被瞞住的自己比較傻
還是揭開后被刺傷的自己比較傻

真理是很殘忍的東西
但是不願接受也是一直錯
明知道會受傷
還要去做
不是很傻嗎
但是不受傷
怎麼驚醒還沉醉在純潔感情的我
你那天真的外表下收藏的東西
我很畏懼
當我真正看清你
我更加畏懼

什麽時候開始
連單純的談戀愛都變得困難
只想牽牽手，一起到處逛逛
兩個人分享每天的趣事
但全部
都因為你的遷就而破壞了
可能你認為這樣很正常
但默默守住的我
看起來像個大白癡

你還有什麽資格獲得我的愛？
我想到那個畫面
就讓我不由自主地
想吐

我夢見了你
場景在一個充滿人潮的麥當勞
我剛才廁所洗好手走出來
就看見你和朋友們坐在那裡
下意識的
我把頭髮上的黑眼鏡拉下
但還是被你認了出來

你向我招手
喊了我的名字
印象中你都是叫我的全名
這次也一樣
原來我從不曾在你心目中
留下任何一個甜蜜的昵稱

我走到你的位置旁邊坐下
你很突兀地冒出一句
"聽說你很捨不得我"
你的臉已經不像我剛認識你的時候一樣
清純卻深刻
而是已經抹上一層淡淡地薄妝
不懂爲什麽我這時心裡有點悲傷
原來我們錯過了這麼久
久到連小女孩都懂得怎麼變成女人

我很想說
"我很捨不得你"
但我沒有
我愣在那裡支支吾吾
你卻一副很從容的樣子
我只知道
我把你的手牽得很緊
緊得我自己都痛了起來

我開始說起了她不知道的經過
從每一個夜晚的思念
到零零碎碎被勾起的回憶
抬起頭
我看到現任女友在麥當勞門口
很著急地找不到我
我慌了
不懂該怎麼做
但我知道我的手還是牽得很緊

這應該叫做劈腿吧
也是我所看不起的行為
我真的很想說
"最近好嗎"
然後很有風度地坐在她的對面
保持一個放得下的距離
但真實的我
卻只想厚顏無恥地緊緊牽住她
不要再讓她跑掉了
什麽時候開始
我愛你變成這麼卑微的事情

還記得之前我做的占卜嗎
說我們會分開是因為第三人的介入
我以為是你，原來是我
你應該算是受傷害的那方吧
我不後悔，這是我的倔強
你不可以永遠站在那個位置
讓我受到自己相思的折磨
偶爾你也該下來
換你被背叛所苦
什麽時候開始
我愛你變成這麼陰險的事情
是星座在作祟
是妒忌在作祟
我更想相信
是命運在作祟

對不起
我不知道我能倔強到什麽時候