熟悉的欄杆，熟悉的小溪

他手中把玩著煙，慢條斯理地抽了一口后
低頭看著自己的拖鞋
我靜靜著坐在他旁邊，也看著自己的煙
我抽了兩支了，他卻只抽了一半
性格真是容易反映在生活上的小事

他也是一個很聰明的人，開始前隨便看兩眼筆記也能拿A的人
但家境富裕的他，并沒有繼續升學
而是選擇在畢業后，更專注于他的玩樂
每天中午開著他的車到網咖
買了一罐礦泉水就坐在電腦前看小說
看的小說還是那種魔幻，網路遊戲改編，根本不知道是誰寫的那種
或者就看港劇吧，每一部都追
看累了，就打開遊戲，玩個一兩盤
他不像其他人那麼注重自己的等級，他就照著自己的步調玩
通常遊戲開始大家就負責分配職位
誰輔助，誰單中，誰當主力
他總是挑了最輕鬆的那個工作，自己默默在後面玩
輸贏都不關他的事，他就做自己喜歡的事
這也是一種生活態度不是嗎

每當結束一場遊戲
他都一定要到外面去抽一支煙
根據他的說法是要提神一下
而不抽煙的我有時會坐在電腦前看港劇，或者是出去外面陪他聊天
我還是不太敢抽煙
因為我放不下吧，辛辛苦苦在台灣磨練出來的體力
看來還是不能徹底做自己想做的事啊

現在，這片熟悉的天空，熟悉的地方
台灣的一切就好像一場夢一樣
我回來這個應該屬於我的地方
跟著他一起過著沒有夢的生活

他把煙含在嘴角，把腳下喝完的啤酒罐踢進水里
“真的不打算讀了嗎？”
這句話我在回來后就聽到很多次了
而他是唯一一個講這句話沒有伴隨著歎氣聲的人
好吧，如果一個人很會讀書
是不是代表他應該一直讀書？
比如，一個洗頭的小妹很會洗頭
是不是代表她就該一直幫人家洗頭？
我笑著說
“我已經回不去了，也不想回去”
把我的第二根煙也抽完

那一切就好像一場夢一樣
在60人的教室里，老師在課堂上講著我一輩子都不會再用到的東西
線性方程，運輸分配，行銷規劃，作業系統，資訊管理
每一樣我都很認真的學習，還可以拿90、100分
但我的強項就是報告
我有一種分析問題很強的能力，還有小時候就訓練出來的口條
每當我站在講臺上時，老師看著我的眼神
那種欣喜若狂的眼神
跟我凝視這片夜空的眼神非常像

爲什麽不讀了？
回不去只是一個逃避的藉口
可能是疲倦吧
思想上的疲倦
那種不管睡多久都還是很累的疲倦

他還是靜靜地，沒有繼續追問
他知道我決定的事情，他一定贊成，因為我也一樣
煙霧飄散在空中，分裂成沒有感情的形狀
酒精好像隨著小溪的流動，進入了我的腦下垂體
我卻沒有當初踏上飛機的衝動了
在台灣的所有一切，都被沖得一乾二淨
我抬頭，凝視著他那張不再英俊的側臉
他三年前也是有個女朋友的，很迷戀他的女朋友
但跟很多故事一樣，女朋友到達大城市念書，就跟別人跑了
他也沒想挽回，我們都知道這只是個成長的過程
而我會不會，也步上他的後塵

看看手錶，2點了
這隻是我姐讓我帶去上學的禮物
此刻它還是跟校園裡的時間一樣分秒不差
而我卻離那段時間很遙遠了
現在同學們應該在準備上明天的英文課
還有期末報告
我卻只想盡力，對我剩下來的人生好好報告

“我先回去了，你自己開車小心”
站起身，把煙蒂丟到地下踩碎
就跟所有的回憶一樣
我慢慢走回只離這條小河幾步之遙的家裡

我只聽到冠釔在我背後靜靜地說


“我知道你是爲了她”

才十天，思念的壓力竟然這麼重

回想一下，我們不聯繫的時間
最長好像都沒有超過3個月
即使是最忙碌的時候，最冷戰的時候，或是最彷徨的時候
還是會試探性的互相聯絡
是有種近似孽緣的線吧，把我們栓在一起
而也是這條線，讓我走不開吧

我能體諒你最近是有點忙
成績才剛公佈、又要忙工作、又要忙大學
心情也很煩吧，不想聽到我只會讓你增添煩惱的聲音
畢竟現實里我們還是有距離的
那麼遠，我的關心你也感覺不到吧
我只能在我自己的空間寫一些東西
當做是給你的留言

像個小孩子要糖果般
奢求你的時間
聽起來好像不講理
其實就是不講理
我知道我根本沒資格要你分我一點時間
因為我根本就不是你的誰
愛情這種東西好奇怪
明明回頭就可以過得很好
但卻硬要抬頭追尋那明知得不到的人

我是個大壞人
愛玩弄感情
你可以把他瞭解為自私
一種過度保護自己不要受傷害的手段
當你想對一件事情不要太在意時，你能做的就是不要太認真
比如你考試隨便亂考，就算考得很差你也不會太傷心
你對感情隨便對待，就算結果怎樣你也不會太難過
對不起，是我太害怕了
明明有很多好的選擇，我卻踏不出去
這不能怪你，愛情里本來就沒有對錯的
要追究責任的話，也只能說我新城代謝的太慢

我是個本質不會變的人
就算我努力健身，改變髮型，穿上正式的服裝
我還是原來的那個人
外表多麼堂皇都好
裏面還是個脆弱的人

已經2點半了
我都不知道自己在寫什麽，哈哈
可能是因為太想你了吧，覺得寫點什麽你就會出現似的
如果滿意成績，恭喜你
如果不滿意成績
我也不知道該怎麼辦才好
自以為自己很聰明
結果面對你卻無能為力

我是一點都不相信世界末日的人

現在是世界末日的前15個小時，也就是2012年12月21日凌晨12點40分
根據預言，末日會發生在下午3點14分15秒，末日方式是彗星撞地球
好吧，首先彗星撞地球並不是不可能發生的
銀河系這麼多天體，在運行軌道上跟地球重疊的可能性也不是微乎其微
但在彗星撞上地球前，美國NASA應該早就感應到了
姑且理解成爲了造成人民恐慌而隱瞞吧
電影里的世界末日都是這樣演的
大家一起走出屋外，仰望著一顆越來越大的光球掉落
然後靜靜地，畫面切換到地球，一個強烈的光讓一切灰飛煙滅
這樣不是很好嗎？換個角度想，其實老人都賺到了
不需要在生病苦痛中死去，不需要再經歷失去親人的痛苦
就好像全地球人一起做了一個很短暫的夢一樣
到另外一個世界去團聚
我到底在胡說八道什麽

這世界上充滿著神秘的事件
百幕達三角州會消失的地帶
復活節島上的神秘石像
密道不斷的古埃及金字塔
甚至是民間的鬼鬼神神
其實相信或不相信，只是一種態度吧
如果你相信出門前拜拜，祖先會保佑你，就拜吧
如果你相信打輸遊戲后休息五分鐘會轉運，就停下來吧
沒有人有資格說別人活得愚蠢
重要是他活得高興就好

明天是世界末日又怎樣
蘇格蘭諺語說
去跳舞吧，就像沒人看著你一樣
去愛吧，就像從來沒有受過傷一樣
去生活吧，就像明天就是世界末日一樣
世界末日又怎樣
平時就沒勇氣做的事情，世界末日也不會特別有勇氣
如果明天真的是世界末日，你會想幹嘛？
去旅行嗎？也沒有飛機師願意花最後一天時間來陪你開飛機
如果重新看回我這一生，就這樣掛掉的話
我還有什麽事情沒做
很抱歉，我是很懶惰的人
這種事情我都從來不願意想
其實我很羡慕那些有夢想的人，知道自己這一生應該怎麼玩的人
有人說他想當畫家，雖然他實在沒有畫畫天分，我也還是很羡慕他
記得小時候吧，小學時每一年都會有老師讓我們在成績冊上填上長大后的志願
我好像填過消防員、警察、最常有的是飛機師吧
那根本是敷衍老師的，誰想每天都在離安全的土地幾百公里的高空上掌握一堆人的性命
初中時候的我想，不如我當個小說家或作家吧
可以把我的見聞跟思想分享給每一個讀者知道
讓我的思想滲入後代的腦中
這樣我等於可以長存在社會里，影響後世代代
但現實一點，作家都要過著有一頓沒一頓的生活，還經常在催稿的壓力下生活
好啦，其實這些都是藉口，我從來都沒有下決心去做一件事的勇氣

最後，現實一點，我想當個上班族
朝九晚五的上班族
早上還可以睡到八點，穿西裝領帶去上班，五點還可以回家陪孩子看卡通
晚飯跟家人一起吃很重要，大家一起分享一天發生的趣事
傍晚教孩子做功課，週末還可以全家出去玩
做了幾十年，退休金不只可以供孩子讀完他想讀的學位，剩下的日子還可以跟老婆去旅行
即使天賦不得發展，才華不能展現也就算了
在公司要壓低頭抬不起來也就算了
我已經厭倦了必須強過同年齡層同領域的所有人
那種永遠也追不到的地位
周星馳說，人沒有夢想，那跟鹹魚有什麽分別
孟子說，子非鹹魚，焉知鹹魚之樂也
沒有夢，就沒有夢吧
沒有夢的人，才能一覺睡到天光

除了快樂的時候，難過時也跟我分享好嗎

我並不是只準備跟你共有喜悅

說起來有點奇怪

但能獲得你悲哀的訴說，那被依賴感會多過只聽你的快樂

有時候，我很想緊緊抓住你的肩膀大聲說

告訴我

但卻發現，我好像已經沒那個資格了

無能為力時的最悲傷

就好像琴上最細的那段弦

太細太響也太容易斷

我好像只能靜靜地在遠方

希望你沒事

你把我當在心牆外

我隔著厚厚的水泥猜著牆內的情況

墻上的窗在你快樂時開放，你心裡面的光芒能照射在我身上

當你把窗關上，我的世界，也隨之一片黑暗

也許本來就不該給你我的部落格

這樣你可能還沒這麼有壓力

但如果沒有這個部落格

我的心會因為思念無處抒發而

徹底瓦解



你聽見我的心了吧，還是假裝不懂
連這樣都不懂，真是一個笨蛋
i 'm falling down,好像越來越深
沉浸到對你的思念里，感到窒息
今天也一樣
他們都說我瘋了，要我忘了
這樣下去不行吧，爲什麽
我的精力也隨著時間漫漫流逝
看著自己逐漸轉變的摸樣
好像是每一天似的，心好像在生病一樣
那憂鬱的心情，你完全無法瞭解不是嗎
好像是每一天似的，心好像自己一個人在痛
你到底在哪裡？在做什麽？


忘記你后生活，我寧願死去也不這樣做

一直以為金庸筆下的人物
性格跟我最接近的是令狐沖
結果我發現，我並沒有他那種笑傲江湖的灑脫
瀟灑這兩個字跟我一直沒有關係
對某些事很堅持，要就馬上要，是我二十年來對自己的認識
其實我只是嚮往變成那種人吧，這世上誰不想把其他事情都看得淡一些呢

其實跟我最像的人
是楊過
這有幾個原因
最直接的呢，就是我們都是天蝎座的
天蝎座的個性就是神秘、孤僻、狂妄自大、聰明、愛吃醋、有恩報恩，有仇報仇
我認識幾個天蝎座的男孩子都是這樣
子川、冠釔的弟弟、鐘旭等，都是些聰明又狂妄自大的人
子川完全是孤僻的代表，這邊就不詳訴
子川跟我比較幸運，我們因為家庭的背景還可以把聰明運用在世人覺得對的地方
楊過也算比較幸運的，他雖然無父無母，但還有一心想把他帶往正途的郭伯伯
聰明的人只要用對地方都可以俠之大者，為國為民

第二，家族性格
我爸就好像楊康一樣，大家都認為他是壞人
我媽也有點像穆念慈，壞男人背後默默忍受的女人角色
其實軟弱但爲了孩子還是要被迫扮演女強人
而我也好像楊過一樣，一點也不覺得父親是錯的
反而以他的做法為榮
楊過也一樣，即使父親出賣宋國，認賊作父的事實擺在眼前
他也不聽，一度一心想殺死害死他父親的郭靖黃蓉兩夫婦
父親再十惡不赦，只要是父親，他就是對的
我爸沒這麼壞啦，硬要說的話
可能就像是歐陽鋒與楊過，即使歐陽鋒十惡不赦
但對過兒好的，就是過兒的恩人
就是過兒要保護的人

第三，性格使然與成長過程
楊過的名言就是“誰對我好，我就對誰好，誰對我不好，我就對誰不好”
我每次看神雕看到這一句都心裡默默贊同
對我好的人，我一定十倍回報，對我不好的人，也一樣
這是天蝎座的性格
楊過絕對是叛逆的，但他愛的人希望他怎麼做，他還是會這麼做
小時候的楊過狂妄自大，不受黃蓉的愛戴
我小時候也是這樣太過自信，老師都蠻討厭我，甚至喜歡針對我
我也不算笨蛋啊，但要選模範生卻絕對選不到我
因為人都喜歡謙虛的人，但有些人天生就不適合謙遜
武修文武敦儒兩個資質這麼差，只是因為會巴結黃蓉，就能學到精妙武功
何以聰明過人的楊過却只能學四書五經
你要楊過謙卑的拍郭靖黃蓉馬屁，他做得到嗎？
其實楊過的人生經歷，在他修煉獨孤求敗的劍法時就體現出來了
紫薇軟劍---》玄鐵重劍----》竹劍---》無劍
狂妄自大的人要追求人生的最高境界
必須先經過一個委身求全、服從社會的階段（紫薇軟劍）
接著肯定自己石比金堅的目標（玄鐵重劍，看楊過使玄鐵重劍時，對方招式多麼精妙，都會被笨拙的玄鐵重劍招式擊敗，可見自身信念是很強大的）
接下來兩個境界我還太年輕不知道
我只知道我現在正學著服從社會的階段
而當我找到我自己的玄鐵重劍時
我會變得更強大

第四，愛情觀
楊過並不是個專情的人
他曖昧過許多女孩，也被許多女孩愛過，誤了自己的終身
但他可以喜歡很多個，只愛一個，就是小龍女
小龍女也並不是對他最好的那個
比小龍女對他好的女生多的是，那個姓公孫的女孩還爲了楊過死
只是小龍女在他最需要人家對他好時，給予他關懷
楊過跟小龍女的愛情也一樣，經歷過三次分分合合才幸福地生活在一起
可能你要跟我說那只是小說吧
但楊過也大可以在身邊隨便選擇一個，也可以過上幸福的日子
但他就是要小龍女一人，即使千辛萬苦，也只要他姑姑一人
這一點跟我卻像到極致
我覺得令狐沖跟楊過最大的分別就是
令狐沖看到自己的小師妹死後，就放下了，跟任盈盈在一起
而楊過看到小龍女死後，經過16年的冷淡期，還是跟著跳下去絕情崖
對不起，我就是放不下
我也很努力，但我就是放不下

本來就是黑白的，怎麼染上色彩

我好像從上次那個飛鷹計劃書過後就墮落到現在

也是剛好生病了一個禮拜，就在家休息

這天氣也很配合的，讓雨一直下，一直下

好像本來就是這樣墮落的人吧

怎麼可能努力很久

我好像只想在時間的監控下偷偷溜走

把我僅有的額度消耗完而已

這樣的天氣，好像也把我的熱忱凍結了

做什麽都提不起勁

好像我一直在說好像

也許就是那麼不確定

聽說愛情會讓一個人變成詩人

愛情會讓一個人變成工作狂

那愛情可不可以把我變成一個積極向上的人

我在想是不是因為太久沒有聽到你的聲音

你的近況，你的情緒

會讓我犯上了名叫思念的老毛病

於是我好像犯了毒癮一樣

沒你這個解藥就很彷徨

可能是累了吧，就休息吧

可是心累了怎麼辦

心一直在跳要怎麼休息

可能要再看到你的那瞬間

心跳瞬間停止，它才能休息片刻吧

受傷的X，你堅持不要我指名道姓
好吧，我知道你只是空虛希望看一點傷感的文章
會讓自己覺得世界有人陪你在悲傷
而那個人又是你的好朋友
那我也悲傷吧

談戀愛我實在不夠你懂
因為你是playboy
哈哈哈，你自己承認的不關我的事
我才發現愛情好像也有慣性
開始的原因不一定一樣
但分開的原因
都會是同一個
尤其是陰影造成的分離
是會無限循環的
比如初戀是被人狠狠滴甩掉
接下來的戀愛就會因為害怕被人甩，而在被人甩之前把別人狠狠地甩掉
然後另一個人也種下了陰影

愛情的陰影好像會傳染
而身為病源的你卻是一樣寂寞
無限地再原地徘徊，看著身邊的人去了又回來
你總是不跟我分享你的感情事
要不是我問，你也不會說
我們在一起時總是講一些好笑的事情
而你碰到難過的事情時，也輪不到我安慰你
頂益，晉維，冠釔，他們總是排在我前面關心你
就連昭志也比我早
可能是因為我始終小一歲吧
可能被我關心你覺得恥辱（這詞有點重）
比如高二的時候，你有事情，他們全都跑下去kl陪你
而我卻一個人默默在班上考試
好吧，那次我數學拿了0分，我長這麼大都沒拿過0分
那時候，我坐在窗邊第二個位置，不停地騷腦袋
我連選擇題都沒有心情做，想躺下去睡也睡不著
只想讓你知道，我關心你，絕不輸給他們任何人

至於你現在，我覺得惋惜
我知道你很強，很努力，但比任何人都愛玩
來者不拒的你很容易交錯朋友，可能這也是你的魅力所在
但我還是傻傻地像個哥哥般擔心你
有些女孩真的不好
但你喜歡上了，也沒有辦法，身為你的兄弟也不能說什麼
有一句話說，“如果你的朋友也真的喜歡你的女朋友，那你就可以跟她一輩子”
你現在這樣下去也不是辦法
她走了，就走吧
也許因為這樣你可以重新開始
去墮落吧，然後像個新生的幼龍一樣
重新過回真實的生活
你肩上的重擔比任何人還大
先珍惜還愛你的人把


你最好這次是真的斷了
我感冒醫生叫我早點睡
我還是陪你到12點半
最好是不要讓我看到你明天又放回relationship

時間在歎氣
我也知道能再聽見你的聲音是種奢侈
但我還是很自私，很貪婪的
想要再多一點珍惜你的機會

捲曲在電腦前
陪伴我的銀行學課本
跟穿越太平洋直到我耳機里你的聲音
你督促我讀書而自己在玩電腦
我卻感到一種莫名的幸福感
你還是一樣傻傻的，叫我好好讀書
過一會兒卻拉住我陪你一起打電腦遊戲
考試是很重要，但以後有的是機會考試
但陪伴你的時光，或說有你陪伴的時光
我卻感覺到以後不會再有
爲什麽，也許就是天蝎座的直覺
這種直覺總是準得殘忍

畢了業，出了社會
一切都不一樣了
個性會被打壓得支離片碎
努力也不一定能出人頭地
奉承，交際，應酬，社交手段都影響著你的未來
你不去害別人，別人卻會想著害你
你必須被同化，你必須失去自我
因為在工廠般的資本主義社會
跟別的不一樣的罐頭會被持續壓榨
直到它跟別的罐頭一樣的形狀
而持續抵抗的罐頭
卻會被丟棄
你會覺得那並不是真實，但那確實是真實
校園里是我們學習，然後犯錯得到教訓
社會卻是我們犯錯，得到教訓后才開始學習
適應能力強的人到了這種環境都會變
所以改變並不是壞事
至少對你的一切來說

誰都不敢說自己不會變吧
因為世界上唯一不變的，就是改變
我很想阻止那種改變
但卻還是徘徊在自己的無能為力
羅密歐也一樣吧，敗給了時間
改變融入了我
我畫出的天空不再只是藍色
烏雲背後也不再是太陽
草原也不再是松鬆軟軟的
我的世界都變了
但我的動作還是一樣
站在山丘上眺望的動作
眺望你那忽近忽遠的距離

我的思念想橫跨5千公里
但它好像被夜晚的巨浪狂風埋伏
溺死在看似平靜的太平洋里
你收不到吧
是我的思念不夠強烈吧

智權說她畢業就不是你的了
我傻笑
是啊，但這樣就很好了啊
知道你將會走卻攔不住你
我也很心痛

頂益說
也許這樣對她更好
是啊，只要你好不就是我當初的初衷
我的自私讓我覺得我不過是那麼渺小

佩芬說
會找到更適合你的人的
是啊，再適合但不愛
有什麽用呢

大家都是受過傷的人，這世界已經沒人相信真愛了
有錢就會有女人，有錢就不怕沒愛情
如果說有錢后的愛情是假的
那我相反來想是不是沒錢時的愛情才是真的
錢和愛情應該是沒關係的不是嗎
如果是4000年前
是不是有貝殼的愛情就是假的
沒貝殼的愛情才是真的呢
被考驗過的才是真愛？
不管是被時間、金錢、各種困難磨練過的，能活到最後的愛情就是真愛?
羅密歐茱麗葉的愛情被稱為真愛，是因為他們越過了家族名字的約束
梁山伯和祝英台的愛情被稱為真愛，是因為他們毅然跨過生與死的阻隔
楊過跟小龍女的愛情被稱為真愛，是因為十六年的等候
平平淡淡的愛情，不可以是真愛嗎？

我確實很自私，是不是真愛我都不想理
我只想在現在這一刻
佔有未來很幸福的你的過去
一點點時光
就算你嫌我煩
我也顧不了那麼多了
我沒什麼時間
而且我也不想未來不知道會不會幸福的我
憎恨現在的我一輩子

如果懂得珍惜就不會失去的話
那該有多好

我最近才發現我一直都是一個狠心的人
目睹了一個慘不忍睹的血腥畫面
一般人應該都好幾天吃不好睡不著
我竟然可以回到家就倒頭就睡
晚上還吃得很開心
看見一顆單純的心被傷得體無完膚
甚至變壞，自毀前程
我也可以沒有一絲感觸

2年前我高中畢業時
大家都陸續哭成一團
我竟然完全沒有感覺，甚至還有一種“快點結束吧”的想法
雖然我有很努力想借由打噴嚏擠出眼淚
可是徒勞無功
也許天蝎座就是這樣冷血吧
那種殘忍的本性流露出來時我都會害怕
我可以感受到我帶有一個有毒的尾巴
隨時可能失控蜇傷得罪我的人

收到了我的玫瑰了吧？
有沒有很驚喜呢？
本來想嘲笑你是一個哭包的
但看見你哭得眼睛腫腫的樣子
我是真的很心痛
看你前一晚還在很煩惱的寫卡片
我開始在想我留給我同屆的同學什麽
除了一堆麻煩什麽都沒有
我知道我很小氣，很愛吃醋
看見你跟別的男生拍照就會莫名的發脾氣(那不是裝出來的)
我很想當一個大方，成熟的男生
但是在你面前好像很困難
今天我聽到一句話
"每個男生其實都是小孩子氣，只是隱藏得好不好而已"
還有一句話是
“男生只會對喜歡的女孩子發小孩子脾氣”
所以原諒我好不好

你曾經問過我
我到底是喜歡你還是喜歡和你在一起時的回憶
直到剛剛看見你哭得眼睛腫的照片時
心裡那糾結的痛告訴我
我是真的喜歡你

“八字還沒有一撇”
是不是你退縮慣了

你知道的
你只要朝我前進一步
我就會朝你走完剩下的99步

距離靠近的時候不珍惜
一旦距離拉遠了，要回到從前就不僅僅是依靠勇氣了

畢業快樂
祝福你的心跟那幾朵紅玫瑰一樣
不要再過度保護自己

月光搖曳的車窗下
手機亮起了微弱的光芒
“我愛你”
是你的信息
我冷笑，心卻開始糾結
輕輕地，我回覆了你的簡訊
“又是朋友玩你的電話？”

".....沒有啦，就突然想說"

那應該是我第一次也是最後一次聽見你發自內心的說這三個字
你就像個頑固的小孩，我以前怎麼強迫利誘你都不說
也許你比我早瞭解愛情的道理，只有真正喜歡才說得出口
那一次，我才真的感受到我們有相愛的痕跡

分手那天
你說
“如果你這麼認為就這麼認為好了”
我想不通
那是放棄了的回答？還是徹底希望的結局？
我只知道，我像個無辜的愛情罪犯被判上了死刑
強迫地接受開在心上的那一槍
我真的很無辜，死在了深愛的邢臺上卻還記不住那顆子彈的名
那天之前，你想很久了吧？
你早就知道會有這樣的結局了吧
我不怪你
你不事先跟我而馬上做出了這個決定
是因為你也知道我不會讓你走的對吧？

有人說你不好
勸我不要和你在一起
因為過去你曾經發生一些難聽的醜聞
如果你因為這樣覺得配不上我
不用擔心
我也曾經做過很多罪惡的事情
就在離開你過後
我就已經打算和你背上同樣的罪名
這樣誰也不會再說我們不登對
你說好嗎？

有人說我們這樣等來等去沒有結果
但他們卻不知道
除了等，我們也做不了什麽
我有個毛病，不能一個人睡雙人床
不能有人睡在我的旁邊，這樣我不能入眠
也許未來的幾十年，我還是需要像從前那樣在你身邊才能入眠
再一次躺在我的懷裡，聽著我的心跳
告訴我它對你的感情有多強烈

兩顆被傷透的心
可不可以再互相依靠？
下一次的我愛你
我一定不會輕易再說出口
就用你最習慣的方式愛你吧

忙碌了一整天后，夜晚
我還在為競賽的企劃書做統整
身為隊長的我好像給錯觀念，組員做的東西讓我很頭痛
想把權力分散下去，又怕意見不合
想獨攬權力，卻怕養成他們的依賴性
每當隊員用期待的眼神看著我，希望我有什麽決定時
我只能深皺眉頭說：“讓我再想想。”
也許我不適合當大事情的領導，只適合小打小鬧

做功課到累的時候，我就不強迫自己了
去打game吧，哇哈哈
一邊打game一邊做做善事，聽一個朋友訴苦
我好像連續兩個晚上一邊打game一邊聽人家訴苦了
昨天的朋友指使我不要說(你是不是差點以為我要說出來了)
今天的朋友也是
他是我以前中學的學妹，很小很小的那種，今年才上高二
我這樣說就是不要讓人誤會我對她有意思
是她想說，我就順便想聽這樣
就叫她A吧

A有了一個穩定交往的男友-B，可是在她跟A穩定交往前，有一個C在追求她
B和C是好朋友，而A在衡量過自己到底喜歡誰過後，選擇了B
A和C說明了她和B的關係后，C傷得很重，C變得很沒有風度，開始厭恨A
A和C的關係從此變得很尷尬，但C對A卻又愛又恨，雖然恨但忍不住噓寒問暖
而今天學校的三人籃球賽，B和C對上了
這時A看著球場上的兩人，開始疑惑自己喜歡的是B還是C

好，故事到這裡為止
本來已經畢業了2年的我，根本就不想理這件事
只是一個受傷的女孩想說，而且又沒人說
聽一聽也是種禮貌
但是她打來卻莫名地牽動了我當初年輕的心
她跟我聊起了我中學的很多風光事蹟
看她這麼真誠來膜拜我，我當然分享了我的一些愛情心得給她聽

“當你真正喜歡一個人，你會發現你從來不叫他名字”
“爲什麽？”
“因為他的名字是所有人共有，而你不想分享它”

“保持一個最適當的距離去愛一個人，那是對她最好的祝福”

安慰人很厲害，自己卻不行
我知道自己不行，我沒有那種再愛人的勇氣和力氣
我知道我以前錯得很厲害，傷害人也很厲害
我在懺悔
希望在不久的將來，可以對花心的我
述說著一個真心等候的故事

嗨，我知道你在等
對，我不小心又生日了
看久了你就知道我寫部落格的規律了
總是在特別節日的時候寫
剛剛陪朋友慶祝生日回來，很累本來想睡覺了
但想到遠方的你可能在等，於是我又回到這裡來
請告訴我不是自作多情

這段時間內我做了很多事情
也把你覺得誇張的長髮剪了，完全是高中的形象
這樣你會不會再喜歡我一次，哈哈
也特地學了一首鋼琴演奏，希望有機會能彈給你提
最近翹課都翹很兇，心情不好就不上了
我好像真的太累了
連阿賢看著我也有點認不出我
我可能已經完全脫離了以前的我
不帶任何感傷的脫離
是吧？就像你當初的心情
我買了一本書當做我的生日禮物
《二十多歲必修的社會學分》
裏面提前告訴了我社會的人心險惡和應對方式
這不只是我送給二十歲的我的禮物
也是送給將來出社會二十三，二十四歲的我
不要再受傷害了

開始改變了我的學習態度
我只保持快樂的心情去學習
難過或太累的時候就選擇放鬆自己
放心吧，這麼多年我一向都是很有自制力的人
可能我不會再是第一名
可能我不會再是4.0
但我保證我會學到比以前學的東西更多
快樂是很重要的，雖然他在知心好友面前顯得輕而易舉
但獨自一人時，快樂是奢侈的
我在古典音樂課聽到肖邦的《雨滴前奏曲》
真的好像那時候我獨自撐著傘站在你家門前
看著你那不再出現的背影

仔細想，你好像只陪我度過一年的生日
那年17，心傷痕累累
現在一顆強壯的心，上面的疤痕到這個時候，都會疼痛的不能自已
每一條疤痕都代表著一句傷害我的話
如果下次還要離開我，請默默地，讓我用眼神感受你的理由
雖然我不想也不會再給你這個理由

那年生日，你到第二年的一月補送了我生日禮物
那是一個會爬行的小嬰兒玩具
上發條的那種
是你畢業旅行時看到買的
我還記得你當時說
“我看了好喜歡我覺得你一定會喜歡”
這句話我印象很深
是的，事到如今也一樣
如果你喜歡自己一個人，我當然也會喜歡讓你自己一個人
不過可不可以請你喜歡我，讓我自己也嘗試喜歡上自己

那個玩具到不久后腿斷掉了
就好像我們的感情一樣
最後我選擇把它留在馬來西亞，不帶來台灣
也像我們的感情一樣
但我是個懶惰的人
愛上一個人后，我就懶得走了
真的
也許我是真的走不動了
走回來，把我帶上吧
這是我每年都會許的
不肯說出來的
第三個願望

今年的第三個願望，當然也一樣
走回來，把我帶上
不要再讓我心裡的淚，伴隨雨下
有一天我也能展開勇敢的翅膀，飛向那片只屬於我和你的高空
祝孤單的老鷹，生日快樂

颱風尾刮過窗戶的縫隙
用圍巾包住下顎的我依舊無所遁形
這種冷像刀
隔著回憶，零碎在空氣里
好像我以前聽5566唱的“冷風過境”

“冷風過境，吹亂心情，露出了傷心
  我有多麼傷多麼痛 你不會相信”

除了下雨，冷風也會帶來愁善感
這個“傑拉華”颱風由南朝北方吹來
會不會順便把你的相思也吹來了？

傑拉華颱風 這個名字讓我聯想起你
你對於我是不是好像這個颱風對於台灣一樣不該出現


這兩天運氣沒那麼差了，相信是我多做好事換來的
樂觀點，一切都會變好的，就像一個遠方的朋友說的
每次開心或不開心都去打擾她，有點不好意思
最近認識了一個新朋友，來自中國的女生
皮膚很白，瓜子臉，一口活潑的安徽口音
因為她剛到台灣來，人生地不熟，而且剛好遇上我在積極做好事贖罪的時段
聽她說話跟別的女生不一樣，很有見識，也很有視野文化
我們從倫敦外圍的泰晤士河聊到馬來西亞王室的降頭
真的還沒遇過懂這麼多東西的女生
原來她就是中國的網路小說家--陌小冉
她在上課一直寫小說，回到房間就更新到網上
我偷偷上網看她的小說，原來她已經出過三本書了
寫的都是些少女情懷的故事
裏面的男生都是什麽財團的總裁，又高又帥又壞，還很聰明，駕著跑車的那種
這種男生在現實世界真的有嗎？有的話都是愛亂玩女生的感情的
好像陳冠希、李宗瑞，雖然李宗瑞並不帥
每個少女都希望心中的白馬王子是這樣的
也許這就是陌小冉不給我看她的小說的原因
因為少女情懷被看穿了


昨天我準備了一個教師節禮物給班導師
因為他之前腰部動手術
我送了他一個枕頭希望他在研究室坐著可以舒服點
之後一個女同學和我說
“做你的女朋友一定很幸福”
她卻不知道，離開你之後
我一直在學著怎樣做個好男友
相遇太早，我們會心痛，相遇太遲，我們會心碎
我們真的相遇太早
早得我們根本不懂怎樣去愛對方
懂了，卻分開，也因為分開，所以才懂了
你不可以這樣教會我怎樣去愛一個人就走了
這幾年，我一直在學著怎樣做個好男友
當我學會了，你卻不給我機會了
這樣叫我在怎麼心甘
我有很多浪漫的點子，這些年來我不停在腦海中演習在你面前呈現后
你的反應
我希望你會因為擁有我而這輩子都傻傻的高興


今晚是中秋節，台灣的中秋節傳統節目就是烤肉
現在外面家家戶戶都在門前立了個烤肉架
肉香溢在整條巷口
也填飽了我的胃
月圓人團圓，而遊子是什麽心情
穿著我媽給我的外套，卷在椅子上
我卻沒有一絲的思念
因為那外套有家人的體溫
讓我在寒風冽月，也不怕冷

你知道嗎？我一直以為我很陽光
但自從我看過一句話
“外面的光線很亮，卻始終照不進我的身體里”
我總是很深深感受著這句話
外婆曾經對我說
阿騰最好看的時候就是他笑時
而如今我看著滿滿的月亮，也笑了
確實應該把好看的笑容留給最喜歡、也最值得的人
陪我無數個孤寂夜晚的月光，它值得這個笑容
你也值得

衰事連連
衰到連想罵粗口的勇氣也沒有，怕招攬更多倒楣事
記憶力突然衰退得很嚴重
它就是好像一片晶瑩剔透的玻璃，被名為壓力的石頭壓得尸橫片野
人衰的時候，什麽事情都一直找上，求神拜佛都沒有好轉
我只能試著強迫自己笑
我一直堅信只要自己笑，用勉強的笑容祈禱這些事離我而去
這是我從我媽那裡學來的，不管多麼困難，只要樂觀，它就會變得輕鬆
現在看起來卻像個可笑的原則

在學校受了一整天的壓力
回到家還要面對另外一個壓力-昭志
我知道他是想為我好，他把我當弟弟一樣看待，他也受到我媽那裡一些壓力想管好我
可是有時候我就是想靜一靜，他卻一直東管西管，煩死了
他不知道我會寫blog所以在這裡偷偷講好了
我從小就一直不能給人家批評，他卻一直打壓我
我興奮地說我想幹嘛幹嘛，他就會潑我冷水
我知道他是為我好，我也很聽話，他說的話基本上都聽，因為我媽希望我也聽他的話
可是我就是不高興，他一直把我當小孩
我明明就不想再當小孩了，他卻還一直把我當小孩看待
搬出來后以為可以獲得身體的自由，卻讓理想被囚禁

我感覺我被裝在一個密不透風的箱子
身體捲曲，環抱著膝蓋靠在黑暗的角落
我一掙脫，就會擠破箱子，光線照進來，我可能會死
但光線照不進來，我卻不甘心

一直很想發脾氣，但我一直壓抑
想在有人指揮我時，大喊：“你不會去死？！”
想在有人在後面指手指腳時大喊：“你可以去窮干嗎？”
想在昭志又在說我房間的門應該開著時大喊：“整個門拆去更好啦”
可是我不敢頂嘴，我怕傷了昭志的心
我只是笑笑，承受一切指責，但累積卻越來越重

但我最近還是有一件好事發生，就是我完成了我一直很想做的事
學會拼魔術方塊
在我心目中我總覺得會拼魔術方塊的人都很聰明
我特地去買了一個回家玩
用了一天總算可以不用說明書把它拼好
這也算是我對自己的小小肯定吧，哈哈

爲什麽寫到這裡，突然覺得自己好可憐
你也應該看得出，這個“哈哈”也只是強顏歡笑
每次很悲傷的時候，都會找好朋友訴苦
跟昭志說，他就一直批評我的思想，讓我更悲傷
只有跟晉維說，他才會真正給我我想聽的話

"跌久了，地上就不在是你的了。
给人骂久了，人家的嘴就累了。
给人家看不起久了，别人就在也看不到你了。
错了错了就对了。
如果你在意他们说的，就证明你还是可普通人"

很難理解他想說的話，別怪他只是國中生

但他總是這樣哄我，好像哄76kia一樣

也許我天生就是吃軟不吃硬吧，我媽也這麼說，哈哈

他一直說我是不是普通人，雖然是哄我，但非常受用

自大的我想聽到的就是這種話

我以前看晉維就覺得他是很noob的人

人瘦瘦，dota noob noob,又不聰明，還是個流氓

但他現在真的讓我刮目相看

冠釔說“我們這群朋友沒有一個是普通人”

但我以前不覺得晉維是

但他很強大，一直努力不懈

做gym，練dota，努力做數學

他現在會英文又會電腦，dota solo yamateh都輸他，身體壯得跟韓國明星一樣

我真的很佩服他，由衷地佩服

但他還是笨了點，容易被我欺負，我也喜歡他的好脾氣

晉維，你那笨笨的精神我正在一點一滴地學呢

其實我一直在想，我到底是誰

如果我跟昭志說這個問題，他會說：“你傻了是嗎”

所以我只能躲在心裡偷偷想

我是不是個用中國名字在台灣讀書的馬來西亞人

大陰陽師安培晴明說：“名，是最短的咒”

意思就是當你認定你就叫這個名，你就被束縛著了

比如你被取名叫“志鴻”，當人家叫你志鴻，你就會回頭，而此時你就被下了咒

聽到名字會回頭的咒

比如人家說，“志鴻你去死”，你感到憤怒

這時你就被下了憤怒的咒

如果人家沒叫你的名字，你根本就不可能生氣

所以名是一種咒，語言是一種咒

我一直被“黃騰”這個咒困了20年，在這個名字下，原來住著的是怎樣的人

我很想知道，

接著不斷跟自己對話，也許我找得出來

還是你的生日，我卻在這裡一種發牢騷，寫些有的沒的

原諒我，因為我也沒別的地方好寫了

lets smile 

前幾天摔車，那是我的不小心
還載著一位女同學，幸好別人家的女兒沒什麼大礙，不然我真的會內疚一輩子
手和腳都擦傷了，雖然被衣服褲子包著看不到傷勢
但我感覺到---很痛
過後還載著那位女同學到醫院去看醫生
騎著的路上，我反而不覺得難過，還很高興
我是不是已經不是從前的那個小孩，而是個自己跌倒自己站起來自己想辦法解決的男人了
我一邊騎還一邊安慰那個女同學，說我沒事
逞強的帥氣，我還是有稍微續承我老爸的遺傳啊
第二天，包著手，包著腳，還是沒請假自己騎車去學校
我也開始學會什麽困難都要自己去面對了
我在訓練自己成為一個可以保護你的大男人
希望你也能瞭解，一個男孩迫切想照顧你的衝動
刀山火海，受傷也得走過去
有一句話說，“每個男孩都遇到一個使他變成男人的女人”
我在想那，是不是你？

開學很忙，不只課業繁重，還有工作上的忙碌
今年我已經錄取成為小組長了，以後沒有了下課時間，要努力賺點小錢
雖然我在這裡我爸根本沒讓我缺錢用過
可是我還是想能賺一點台幣，馬幣就存在回家時用
最近台幣升值搞得我每次按錢心就糾一下
小組長不好當，一個小時雖然有20馬幣，但要承受上下層的壓力
時常要開會，而且我負責的活動組還有很多東西要做
剛開始做就已經不開心了，可是錢只是次要
我上學期當時認識了很多大陸和越南的朋友
走在學校里，看見各種種族的朋友跟我打招呼，叫一聲“組長”真的很開心
也許這就是我繼續當下去的動力
大二的課業很繁重
有兩堂數學性的統計學和作業研究
三堂需要去參加競賽和發明東西的創意發想課程、生活科學創意、行銷管理
還有我原本就準備參加的英文比賽
總之忙到爆
幸好還有選了古典音樂和兵乓球來消遣消遣
有人問我，你數學不是很厲害嗎？怎麼會怕數學的科目
我的統考數學兩個A，可是我不喜歡數學
數學是一種要回頭看的科目
數字是沒有感情的
它不像文字，你能在字縫間讀出濃濃的情感
它只是把答案收藏在它自以為複雜的外表之後，期待有耐心的人去發掘
一直回頭，裝作沒感情，隱藏答案
我好像看到我最討厭的自己
我知道把數學硬扯進性格有點牽強，可是也許這就是原因
我不喜歡那個自己

我們這裡的馬來西亞生都很熱衷于在發明的課表現
有一個發明的可以放在鞋子里的腳底按摩器還拿到3百千簽約金
所以馬來西亞生開始被歸類
有發明，有專利=聰明
剩下的就是普通人
我真的很不想被認為是不聰明的人
雖然有些人認為我很有天分，很聰明
但我知道，那是騙人了
我自己在背後的努力，我自己知道
我根本對什麽都沒有天分
我只是不認輸，我想贏，我不想讓期待我的人失望
當我父母對別人炫耀我很厲害時，那是我最高興的一刻
當你的朋友羡慕你有我的時候，我才感覺到我活著
驕傲的背後，我很自卑
我看到比我好的人，我會害怕得手腳顫抖
我也一直很害怕，你出到社會時，發現比我好的人太多
被現實輕易戳破我花了好幾年塑造的謊言
有比我好的男人，有比我更愛你的男人
那時只有我呆在謊言里
假裝還有自己愛自己


發了好幾天的呆，莫名其妙的累
也許只是不習慣突然變得繁忙的節奏
拿了第一名后老師對我的期待
我自己對第一次參加競賽的期許
是時候證明自己的實力了嗎？只是覺得期待像雪崩般壓向還在發呆的我
我很想逃，但我答應自己不再逃了

曾經我逃避過，那時我損失了一個我心愛的女孩
這讓我有陰影，我寧願刀是刺向我的胸口
也不要狼狽的把背影留給大家圍觀
身邊太多朋友成功了
老天，也讓我成功好不好？
給我一次真正揚眉吐氣的機會
給我遠在千里的家人能夠瞭解對我的付出沒有白費
給我住在心裡的女孩肯定我是她不願意錯過的終身依靠

現在是9點54分
距離你的生日還有2個小時又6分鐘
偷偷地對你說聲“生日快樂”
又是一個沒禮物的生日，對不起
只能把我剛剛看了戲的感觸當做禮物
剛剛重看了一次周星馳的“大話西遊”
發覺已經沒有小時候那種搞笑的感覺，反而充滿了哀傷
看完之後，發現這整個電影想描述的就是“錯過”
那份“錯過”的感情是很無奈的

“你應該這樣做,我也應該死.曾經有一份真摯的感情放在我面前.我沒有珍惜.等到失去的時候才後悔莫及，塵世間最痛苦的事莫過於此.你的劍在我的咽喉上割下去吧!不要再猶豫了!如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我一定會對那個女孩子說三個字"我愛你",如果非要在這份愛上加一個期限的話，我希望是一萬年。”

這句話，以前一直當成是個笑話，現在20歲再看，很悲傷
這時周星馳最自豪的謊話，騙了紫霞仙子幫她偷月光寶盒
可是這也是他騙了自己最大的謊言
他以為自己騙了紫霞，其實他騙的是自己
他到死後才真正看清，紫霞在他心裡留下了一滴眼淚
一定要到死後才看清，誰才真正愛你最深？你又真正愛誰最深嗎？

有一句話說，“愛情就好像追一隻貓，當你有時間停下來想，也許就不會追了”
當你停下來思考一個愛情，你腦中就會浮現許多阻礙你的理由
她漂亮嗎？她善良嗎？她人好嗎？
這些理由讓你退卻，不敢去愛一個你真的愛的人
致使你錯過
就好像戲裡菩提老祖說的“愛一個需要理由嗎？”
也許需要，也許不需要
但愛跟理由應該是分開的兩碼子
愛了才去想理由
想了理由才去愛
都不算高尚

戲裡唐三藏唱的“only you”，每次我跟我姐都笑到肚子痛
周星馳聽完后，海扁了唐三藏一頓
唐三藏說“生又何哀，死又何苦，等你明白了捨生取義，你自然會回來跟我唱這首歌的”
我從來就沒理解這句話的意思
現在我懂了，當你真的懂得為一個人付出不求回報后
你就會懂得他唱的這首"only you"的含義，
一點都不好笑，而且很偉大

生日快樂，親愛的

人生的意義是什麽？

這個問題自從人類出現后就殘繞著人們多年
仿佛你沒思考過你的人生連思考人生的意義都沒有
放心，我絕對不是想自殺，我只是好奇
好奇爲什麽世界上竟然有人不能解決的問題
很多時候聽到電影說，現在的科技還不足于解釋這個問題
會不會在未來，有人會發明一種機器
針對不同的人可以顯示出不同的人生意義
告訴他，你這輩子需要做什麽才不會辜負你生存在這個世界上
你能使用你這輩子所給予你的天賦到達怎樣的高度
你這輩子應該達成什麽成就才足以代表你這生人已經圓滿
是不是向玩game一樣，要達成全部achivement才代表你玩過這個遊戲
才代表你人生真的有好好活過？
而那些成就又是什麽呢？有很多錢？有名貴跑車？名留青史？帶領民族走向世界？
我很好奇，耶穌的人生算不算有意義？
到底意義又是誰來定義他有意義？或者怎樣定義？

也許你會問我，才20歲想什麽人生意義？
人生這個遊戲你還沒玩到一半，就想對這個遊戲下注解？怎麼有說服力？
這個遊戲不能存檔，我不想玩完后才發現這是個爛遊戲
我花了一大堆時間玩了一個爛遊戲
這個遊戲有人喜歡馬上通關看劇情，有人喜歡到處摸索
而是不是到處摸索的人更懂得享受人生？

我以前很相信，人生的意義就是死時沒有遺憾
就是這個人生遊戲我玩得很過癮，很盡興
一個好的角色扮演遊戲，你並不會想一玩再玩
而是希望保有那種第一次過關的....我也不太會形容那種感覺
就是只想緬懷，而不想第二次過關的感覺破壞掉的那種原始感覺
我覺得人生意義應該是這樣
但現在不是

有些人，一輩子跟隨著平常的腳步，努力讀書，上大學，找個好工作，有個好老婆，有些好小孩，準時退休享受前期努力的成果，接著不經歷病痛含笑而逝
是不是就代表了有意義
他的人生有著一定要的悲歡離合，讓悲傷襯托歡樂，讓歡樂變成走出悲傷的力量
這就是努力通關看劇情的人生
而那些人生經歷大起大落，大悲大喜
就是摸索過關的人，講求什麽都要經歷，人生才有意義
也可能這個過程不是他們想要的，但不得不接受

我寫部落格都是想到什麽就寫什麽
沒考慮文法錯字
這才是我最真實的想法
剛好遇到一些紅塵俗世干擾了我的心情
就先到這裡把

我獨自一人躺在床上輾轉難眠
空空的房間里只剩下我和我
忘了說我搬到了新的居室
有了冷氣，有了隱私，有了自己的生活
有人一起住時嫌煩，自己住就嫌寂寞
都不知道自己是怎樣的人了

看著房間的天花板
我還有一個人看著他三年呢
三年后要離開都心情是怎樣的
是否和當初一樣恐懼
今天吉華的學弟妹們來了
他們是否和我第一晚來到台灣時一樣的恐懼害怕
縮在陌生的房間角落發抖
眼睛是睡覺了
心卻睡不著
在別人看來是勇敢
自己看來
卻是可笑的逞強

這次回去
冠釔他們都積極的開發自己的事業
沒有人有閒暇陪我玩
連總是得空得來我家聊天的鴻
兩個月也只看到他半天
像個小孩子般想他們放下工作陪我
才發現我是不是離他們太遠
我一直以為小他們一歲但心智年齡是一樣的
但我還是小孩子一樣
幼稚的以為世界不會變
其實世界唯一不會變的就是改變

回來后
我在台灣最好的朋友轉校了
我也沒理由叫她留下來因為她要的是更好的生活
就像我沒理由叫冠釔他們放棄追求更好的生活
我很幼稚但我不自私
成長是不是要學會自己一個人走
我不能剝奪他們做他們想做的事情的權利
但我還在做什麽
我做的是自己真的愛做的嗎
我真的愛讀文商嗎？
我真的喜歡來台灣嗎？
我真的喜歡讀企管嗎？
因為選擇，我們走到了今天
因為選擇，有了今天的我
天生懶惰的我，連選擇都不曾做過
因為文商容易讀，選了文商
因為台灣容易讀，選了台灣
因為企管容易找工，選了企管
我很害怕，至始至終的害怕
我從不敢踏出我自己想要的一步
因為我連自己要的是什麽都不知道
好不容易遇見我要的你
現在卻只剩下我自己

成長是什麽？
到書店再也不是買自己愛看的漫畫
而是買那些無聊透頂但會幫助你成功的投資商業書
笑容是越來越燦爛，但心情卻越來越不開心
身邊越來越多朋友，但每一個知心
我對成長的觀點時
即使自己一個人，也要看著鏡子練習微笑

我知道不久后
我可能會接受親人的離去
我最深愛的人們漸漸離去
誰都不能保證可以陪誰到最後
我終究還是一個人
我並不是在感歎沒人要還是什麽
戀愛我也談過
那是要對別人負責的
那是要切割原本的自己的
是要偽裝還是要讓對方容忍你
不想一個人卻又不願背上另一個人的包袱
這個包袱拿起來容易
放下，是會濺起淚水的
不管是誰的淚水都叫人心疼
我不想太累
到底
什麽才是一輩子
三年后的我
到時如果你找到答案了
請告訴我

17歲的我
是不是開心多了？
你怎麼會想到三年后身在異鄉的你
還愛著同一個女孩？

昨晚想著一些關於你的事情3點才睡，導致今天一整天都很累

早上上歷史課時，老師讓我上臺分析一些影片與現代政策的鏈接
過後老師指著我對全班同學說
“你們看，這就是所謂的智慧青年、朝陽的精英、新時代的領導人，我鼓勵這位同學繼續念上去”
我感到很榮耀，新時代的領導人
但全班大概沒人知道，我想引領的只有你的心，到的不是新時代，而是美好的將來

下午還跟班上的同學演戲
我演的是一個花心、痞子的老公，有一個溫柔賢慧好欺負的老婆
這是我們的期末考試，下禮拜就會公佈我們的影片
來台灣讀書真的好累哦
總是要做些有的沒的
一點點就“是馬來西亞人就來幫忙”
拜託，叫你來讀書不是要你來搞活動的
自己的成績都沒顧好咯
昭志說來到這裡還參馬來西亞人的人，肯定是noob的
我已經隱隱約約看出點端倪

明天早上還要起來演戲
我真的覺得我有演戲的天分
我發起脾氣來周圍的女同學真的嚇到，哈哈
但這種戲，演演就好，不要當真
對你，我肯定會做個好丈夫的
我是個脾氣很僵的人，要就是要，不要就是不要
這點你應該很瞭解吧
我講話怎麼越來越像智權

今天太累了，聽聽音樂洗洗睡
考試要偷偷的加油哦

很早以前，我堅信我是喜歡你的

騎士睜開眼睛，這個夢魘已經纏繞他快5年了，他不知道他還能堅持多久
身旁的女孩並沒有因為騎士的動作而驚醒，依然安穩地躺在騎士的懷裡，做著回到城堡后全城人大肆慶祝的夢境

下雨了
騎士用盾牌當傘，唯恐懷裡的女孩被雨滴敲醒
騎士一手攬著女孩，一手還要高舉著沉重的盾牌，右手已經快要支持不住了
但他還是笨笨的舉著盾牌，像一座捍衛整個世界的雕像
那個女孩就是他的世界

女孩越睡越熟，雨也越下越大，盾牌也因為雨的侵蝕越來越沉重
騎士的手臂越來越酸，但看到女孩沉穩的睡相，咬緊牙關忍下去
女孩的樣貌在雨中很模糊，卻還是能再雨簾中看到那雙緊閉卻依然清澈的大眼
如果說臉是一塊天空，那女孩的鼻子就像勾勒在夜空中的明月
那種立體感是肅立在心裡的
騎士只想在這一刻
共享爱情与恬静的快乐

我也像那騎士，高舉著我們之間的回憶
以為可以承擔一切外在的挑戰
但你還是如那個女孩般
沒睜開眼睛來看我
隨著外在的挑戰越來越重，我們的回憶也越來越重
心很酸，但我只想跟你共享這一刻

你不是問過我我們之間的事可以寫成故事嗎
我想就算寫成也沒人要看
沒有刺激、沒有矛盾、沒有起承轉合
只有一味的悲傷與快樂
就好像普通的米飯
吃久了無味
但沒了他，配上任何菜肴，我都不習慣

放心活在你的城堡吧
你的城外
又我來守護
當你想起那個在雨天懷抱著你的男孩時
就睜開眼
好好記住他當初那副堅持的樣貌


"曾經我以為站在最高峰接受大家的掌聲會給我愛的人帶來光榮，結果她只認為我高調。她帶走了我的驕傲，我只剩下謙虛"


其實我一直都知道你那，悄悄的溫柔


親愛的，考數學加油
聽說你拿了第三名，我真的以你為榮

最近在忙好多東西，覺得很累
於是趁著心血來潮，就下山到市中心去剪個頭髮打算轉換一下形象，可以有個好心情
我發現我好像很久沒寫東西了文筆都有點像小孩子寫作文
剪完頭髮后不想回去於是在大街上亂逛
無意間，在一個沒人發現的角落里發現一間古色古香的塔羅牌店
裏面成掛著一大堆怪怪的水晶雕飾和香水
好奇之下，我就約了塔羅牌師幫我占卜
她的生意蠻好的有許多人預約了
我等了半個小時后進去她的房間
那個塔羅牌師跟一般的歐巴桑沒什麼兩樣
我問了我的前程，她叫我抽了好多張牌
然後她看著桌面上一大堆牌眉頭深鎖
支支吾吾半天竟然告訴我她看不出什麽
只說我只要想的話一定能做到
根本是廢話嘛，害我花了馬幣30塊，什麽事只要努力都能做到啊
還剩下時間於是我就問問看關於我跟你的未來
她叫我心中想著你的臉，然後摸很多張牌
我一直以為你在我心目中的面孔是很模糊的沒想到我努力的凝聚我的精神
卻能很清晰的看到你的輪廓
塔羅牌師開了很多張牌，然後排成一個很奇怪的形狀
她直接說一句，如果我想跟你複合，根本是不太可能
老實說這一句就足夠讓我受傷了
她說你是個擁有完美性格的女孩
很可能是我們以前在一起時候的互動，讓你覺得我們還是當朋友比較好
雖然你不排斥我，但你覺得當朋友關係是對我們兩個最好的選擇
對你這種女孩，口頭上的承諾是沒用的
需要行動上的表現才能得到你的信任
需要證明給你看我真的改變了才能得到你的機會
她還看出我們之間的聯絡已經變得斷斷續續了
她還說你可能已經有一段交往了一陣子的新感情
她整個語氣就是叫我放棄的樣子
她還說如果你堅持下去，到最後一定會演變成三角戀，只是不知道是哪方面的三角戀
之後我不知道我在說什麼，我只知道我的語氣開始哽咽
雖然不知道是不是真的，但我還是很討厭這種結果
以其說是討厭不如說是害怕
我很不想看到我堅持了這麼久的東西就要被迫放棄
很傻不是嗎
原來有些東西不是努力就能得到的

躺在床上，輾轉難眠
我很累，但我真的有改變
下次見到我，給我個機會，我們說一會兒話
好嗎？

鞭炮好吵，看似想把人拋離回憶的漩渦，又像把人轟進過去的迷思
我只不過想形容目前的局勢
開始累了，雖然最近的溝通讓我們更瞭解對方，也讓我看見了分開的理由
我一直在想，如果我試著也當個腳踏實地的人會怎麼樣
那應該很痛苦吧，強迫一個想自由奔跑的馬乖乖地呆在牧場裏面吃一輩子的草
如果試著讓你跟隨我的遠景漫遊
你也會因為失去安全感而崩潰
如果沒有兩全其美的辦法，就只能犧牲你，或是犧牲我
前者我肯定是做不到了
後者也許還是做不到
難道真的包容沒用?
也許我真的太天真，一點都不能給喜歡的女孩子帶來一點安全感和依賴
也許我還是習慣一個人
也許我早就應該放棄
也許
這只是我們之間最後的坎
跨過了，你就是我的了

1月14日凌晨1:56分
我睡不著
手機的鬧鐘已經調好5:00起床
但睡不著
我知道我很久都沒寫部落格了
因為我的室友都比我晚睡，破壞了我寫東西的心情
今晚，宿舍就剩下我一個人，有點恐怖對吧

明天，我就要回來了
從離你5000公里的遠方縮減到離你不到500m的家裡了
對，我家和你就只差500m
但這500m對我來說，卻好像好遠好遠
我永遠都只能路過，而不能像以前一樣光明正大地踏進去
陪你逗小狗，陪你看電視，陪你打遊戲機
這四個月，我有好多好多東西想告訴你
你知道嗎？台灣人都笨笨的，根本不知道馬來西亞長什麽摸樣
我的班導做我的乾爹耶，他經常叫我去他家喝茶，分數也給特別高分
我的人生哲學老師告訴我，我喜歡的女生一定是最漂亮的，他在說你哦，你會高興嗎？
我班上的女孩子都很漂亮，都高高腿長長的，可是上課都在修眼睫毛
我沒什麼朋友，因為我們的興趣都不一樣我也不想我自己學壞
什麽飆車啦，唱k啦，我只喜歡窩在宿舍里當宅男
可是我有一個知心的好朋友，雖然她是女的，可是她心機重，嘴巴又壞，哈哈，跟我有點像
我的生日在昭志家過哦，他幫我準備了一個很完美的生日派對
我在墾丁看到日出哦，那真的好漂亮，我多麼希望陪我一起看的人是你
台灣真的好多東西買，而且夜市的東西都好好吃
還有
最重要的
我發現，時間跟距離都不能淡化我對你的思念
2014年？我每天都在倒數