我斬斷五年來的苦戀
我卻被逼著要平靜，要假裝我不在乎
你說得對，要忘記一個人不容易
但我在你面前能表現出那種樣子嗎？

每天一個人起床
三餐都是一個人吃
上課讀書寫作業都是一個人
回來還要在一個愛的人面前扮演一個不是自己的角色
我很累
我不是不愛
但上一段讓我學會保留自己的愛
即使很愛也不能表現出來
這樣一來，變我錯了
我被女人的直覺看破，冠上不真心的罪名
爲什麽大家都忘了我是人，我也有自己的感情
爲什麽我連想獨處都不行
爲什麽我連想逃避都不行
爲什麽你始終不瞭解每個人都有不想碰的那一塊
爲什麽你一定要挖空我

連回憶都不能獨自收藏的人
被曝曬在太陽之下

我不知道爲什麽我什麽都做不好
我很想哄你
我也知道在某個當下我應該哄你
但是對不起
我知道我的自尊心在作祟
我很矛盾
我變得什麽問題都需要回答
而你也只是口口聲聲說愛我
一點動作都沒有

我最恨人家說
"愛是用表達而不是隨口說說"
我不懂，愛要怎樣表達
不是一些關切的小動作，就可以表現出愛意了嗎
為何我的動作被人誤解成為刻意
女生真是善忘的動物
巨大的努力很快就會被小事情否定
好像之前一個女朋友
我前一天才在雨中等她下火車1個小時
第二天她就因為我來不及回她短信而分手
付出總是太容易被遺忘
說別人自私的人，自己才是最自私的

謝謝你
讓我知道其實我是多麼渴望有人瞭解
我好像真的把自己關的太緊了
緊得我以為自己也不削讓人瞭解

很不巧
我媽剛好來找我談美珍的事
我才發現我真的很沒用
什麽時候開始我變成了親身媽媽都不能瞭解的孩子
我跟我媽不是無話不談的嗎？
什麽時候我自己一個人承擔這麼多的秘密
對不起我奔潰了，我絕提了
但我媽從來沒逼我說發生什麽事
就靜靜看著我哭，哭完再哭
我不是怪你
我只是怪我什麽時候
變成大家心目中難以親近的人
而且在媽媽面前只能哭不能明說
我知道她擔心她想問，可是她懂她不需要問

我媽開導我
這世界上沒有誰能完全瞭解誰
我知道我不孤獨
但
不瞭解我沒關係但是請不要用誤解我
不要把你想的樣子強加在我頭上
當我張開手掌請你瞭解我
你卻塞了個劇本叫我跟著演
我演不來
我一天內要扮演這麼多字角色
在同學前要當個好領袖
在老師前要當個好學生
我沒有了自己的情緒

我媽說
我在想什麽時候會有一個好女孩出現在你面前，一定會有這樣的一天，相信我，你會是個好男朋友，因為你善良幽默
我以為我等到了
但是結果不是那樣
是不是因為我是一個壞男孩
所以我不值得擁有愛情
熱戀？誰不想熱戀一輩子
但是你的火焰太強烈
我沒有了氧氣

感情看似很簡單
一些sohai隨隨便便就可以在一起4、5年
我知道是我想太多
怕受傷怕得很徹底
所以把自己關的很緊
其實我一直比你想像中，更害怕放開手接受愛情
我是個笨蛋，因為你說我胖
我一整天都只吃蘋果
對不起
我就是這樣愛折磨自己
對不起
我就是喜歡這樣偷偷為你
對不起
為難了你

你好像完全消失了
我是這樣告訴自己的
好像以前的一切和以後的一切都消失不見了
但你那天那股悲傷的語氣和一種長久以來醞釀的情緒爆發
我感覺你內心很痛苦，因為從來沒看你這麼憤怒過
你語無倫次，我不停地看著兩個不同的你重複出現
一個假裝平靜堅強，一個洩露出失望憤世
你斷絕了和我僅剩的聯繫
我也以為是這樣
但實際沒有

我當時的確很平靜地看著你說再見
好像決定了很久很瀟灑
我用忙碌掩埋自己
但我無數次在深夜驚醒
夢到你而驚醒
我在夢裡不停地對你道歉討好
是不是我潛意識覺得對不起你
是不是我潛意識還愛你

就連上課，參加個案管理競賽這些正事
都不放過我
上英文課，教樂器的名詞
violin 小提琴
我傻傻地看著這個英文單字
能不叫我想起是誰教會我這個英文單字的嗎？

古典音樂課
這麼多樂器不放
貝多芬、莫扎特不放
就是要放財科夫斯基D大調小提琴協奏曲
你幹嘛故意，徒增我悲傷
還規定我們一定要去聽一場室內音樂會來作為期末分數
那個華麗的花腔拉旋
是扣在我的心上
我就是那四條旋
不停著被拉扯著

連參加一個競賽
題目都是爵士音樂周
連想忙碌都離不開關於你的回憶
叫我怎麼瀟灑的起來

其實已經很多次突然想起你了
我一直在壓抑我知道
我不敢用以前的發洩管道
我知道我害怕有一個人會傷心

但今晚，3月27號
本來10點就因為睡覺的我
深夜又在因為夢到你而失眠
輾轉反側到天亮
太累又不能睡覺的痛苦
已經持續兩天了
不同的是
今晚，下起雨來

我的房間就是一扇窗而已
打開窗，回憶跟著雨點打進來
我把窗關緊想繼續睡
雨聲卻也如影隨形
爲什麽，連瀟灑的背影都不給我

如果當晚你不是不經意流露出這樣悲傷的口氣
像我認識的你一樣
完全不顧我的感受
只是對我說一聲冷冷的
恭喜你
我是不是就不會這麼自責

反正你斷絕我的聯繫
連我的部落格也不會再看了
所以這篇也不是寫給你的
我只知道這個深夜我的情緒潮湧
不寫出來，我今晚又不用睡了

對不起賢賢
我只能用這個方式讓我自己好過一點
就像我以前經常的那樣子
或許根本不是想念人愧疚而驚醒的
而是那一直以來
討厭的心臟病

好像一切都變得很安靜

空氣也凝結成適合說故事的氣氛

有什麽要對你說嗎？

有的

但我想用很平穩的語氣，娓娓道出

如冠釔所說的，很大的決心

我離開你了

一語切中要害

我不等你了

開門見山地說

好像是第n次打算離開你了

但這也不是第一次這樣做了

總覺得這次再也回不去了，我很高興又很悲傷

這種感覺一瞬即逝

就好像偶然散步秋天的蟬告訴我說

沒有這麼卑微的愛情

沒有這麼辛苦的等待

沒有日夜折磨的思念

沒有天天月月的拖延

我好像把你的記憶如水珠般打散了

如果你覺得我欠你一句對不起

那，對不起

很沒有男子氣概對吧

但這個女孩子我不能錯過了

她懂你

她懂我會掛念你

但我應該負起責任告訴她

我不再掛念你不是嗎

我把感情轉移

卻還是習慣性把一點保留給自己

我對她的感情剛剛好

我不再因為一點點小爭吵瞬間奔潰

我不需要一直拒絕自我的浮現

我不需要跟別人比較

我可以做我自己

我可以當她的小王子

而我以前的睡美人

你是否可以嘗試睡到自然醒

而不需要我的親吻

你說的2014

我不是不能等

但我不小心牽起了別人的手

就有責任牽到她放手

被遺棄的感覺我知道

所以我不會讓她感受到

也許讀企業管理的關係吧

一個精明的決策管理者知道

一邊是馬上可以簽約的買家

一邊是遙遙無期的空頭支票

我當然是追求穩定的交易

雖然把感情比作交易有點現實

但是我們都是各取所需

我不害怕遠距離戀愛

我害怕的是心太遠，怎麼愛

我賭不起，我不年輕了

我還有很多事情要做，我沒時間了

說再見嗎？再見吧

我曾經放棄一個女孩子來找回你

結果你冷冷地一句

“不要說了”

是你先不愛的不是嗎？

是你先決定先不愛的不是嗎？

我很喜歡強華老師在離婚后寫的一首"挫敗之歌"

其中有一句看似有趣的句子

你是鬼你再也回不來

你是真的再也回不來了

而現在有一個很適合我，我也很喜歡她的女孩子

你自己說的

如果有適合的女孩子，就追追看吧

我照辦了

所以你也不會生氣了吧

也許你因此更不相信男孩子

但是

是你先不相信愛情

他是個娃娃

本來的小主人很喜歡他

會陪他玩、陪他換衣、陪他喝茶

他愛小主人，小主人也愛他

但是小主人從來不帶他出去跟她的朋友玩

小主人已經16歲了，已經過了玩娃娃的年齡

她的16歲的少女朋友們愛的是討論包包，服裝、隔壁班的帥哥

小主人感到羞愧，但娃娃是她從小玩到大的玩物

小主人也覺得自己要長大，於是漸漸減少了跟娃娃玩鬧的時間

從每天，到一個禮拜一次，到一個月一次

到娃娃就這樣被塞在床柜後面，沒再拿出來

在佈滿灰塵的陰暗角落，娃娃想

“總有一天她會把我拿出來吧”

“她只是要考試了，暫時不能跟我玩”

“她在忙活動吧，先忙完比較重要”

而小主人好像再也沒有想起娃娃

就這樣5年過去了，娃娃對於床柜後面的黑暗也習慣了

伸手不見五指、只能自言自語，也就算了

那種忽視的感覺也就算了
可是在床柜底下，每天晚上還是能聽到小主人上床睡覺的聲音
只是沒找娃娃罷了
等過了一個又一個的假期，娃娃一直以為小主人會把他找出來玩
娃娃等得想哭泣，但又害怕小主人會因此更厭惡他
於是他一直等一直等

有一天，床柜被打開了
刺眼的陽光照射得久經黑暗的娃娃睜不開眼睛
但他不在乎，只想努力睜大雙眼把好久不見的小主人看得清楚
但是那個已經不是他朝思暮想的小主人了
那是一個新的臉孔，一個不曾辨識的五官

新的主人就好像舊的主人一樣
每天都陪娃娃玩樂
但還是一樣
新主人也漸漸到達長大、不再玩娃娃的年齡
雖然新主人對娃娃沒有異樣，還是一樣每天玩樂
娃娃卻有了上次的陰影，開始害怕
他知道每個主人都會長大
每個主人最後都不會喜歡娃娃
不再適合玩娃娃
娃娃都不可能陪主人走到老死

算了吧
娃娃想
也許享受被珍惜的每一刻才是最好的選擇