不是奶茶不好喝，而是心情影響了它的味道
by sohai wooi

我想起了很久很久以前的晚上
我們坐在bok吃著馬來人檔的burger
那時候應該是人生最開心的時候吧
什麽都不用想，上課也只是在想今晚要用什麽hero
那時朋友的人數也沒這麼多
就只有晉維、子康、阿鴻、我、阿祥
沒有霸氣的頂益
沒有瀟灑的冠釔
沒有嘮叨的子川
沒有任勞任怨的kevin
沒有搞笑的紹淳
那時就我們幾個，被一種莫名的氣氛聚集在一間莫名其妙的網咖
我最懷念的就是大家各自回家時
我跟鴻一起穿過黑暗的小巷
穿過別人的家旁邊
一邊走著一邊談論著剛才的戰局
或是在大戰完之後
大家一起坐在mamak檔喝teh ice
直到有人的電話響起奪命追魂call

果然被預言中了
我們大家都分開了
也真的是分散到世界各地了
話題不但是單純的dota
連以前經常說過的幾個女孩的名字也不見了
大家都受傷了，成長了
連曾經讓我聚在一起的dota
也不玩了

什麽時候開始
聊天都是講怎麼賺錢
不然就是誰誰誰要結婚了
我知道很快志鴻就要結婚了
什麽時候開始
出門第一個想到的地方不再是cc了
而是什麽喝酒看電影吃好料
以前的我們怎麼會喜歡這種大人的玩意
什麽時候開始我們之間有人吸煙了
什麽時候開始我們沒再一邊聊天一邊跟女孩子傳簡訊了

唯一不變的
是在網路上
在對方的狀態里留下吐槽和別人看不懂的句子
是互相揭對方的傷疤
互相作弄對方
但最後還是會和好

晉維你還很想她吧
雖然已經過了兩年了
你跟我好像都變了
都很堅強地
選擇忘記了

好像流逝過于原野之間

但我卻沒看見水

輕輕跳躍在不同的高度

我好像聽見重複的節奏

滴滴答答

像水滴在哭訴又好像時間在溜走

試圖想讓某人心情好起來

卻又好像在講一個沒用結局的故事

耳熟能詳吧

雷聲閃過在天際之邊

鴿子們好像發瘋似的

匆忙離開沒有人煙的廣場

雨水從屋頂的半月形瓦礫中流逝下來

滴在一名乞丐前的破碗里

他縮一縮腳

想置身事外于這片大雨之中

雨傘是黑色的，折叠式的

噴水池在雨滴的掩飾下，毫無顧忌的怒吼

旁邊的告示牌寫著

"It's funny how someone can break your heart,but your heart and you will still love this person with all the rest you have"

心很沉重，仿佛有條不知名河

不間斷地流進心裡

浸濕了我的內臟

你說過

如果心被淚水濕透了

就曝曬在我的面前吧

即使不能曬乾

也不會那麼沉重

我想是的，我的太陽

但你怎麼跑到烏雲之後了

乞丐用一件破舊的外套遮蓋住身體

翻了身沉沉睡去

和晴天一起遺棄了這片小濕地

最後的結果總是這樣

故事與故事之間的夾縫

總是沒人注意到

雨滴在噴水池上的贗品大衛像

流過他空白的眼眶時

我以為他哭了

就算是堅硬無比的大理石

也有很多難言的孤寂之歌

想唱吧

想起了12歲時發生的一件事
那時還是一個流行打ps的年代
那時還住在安邦園
有一次我住在kl的表弟來我家玩
我很高興地拿出我的playstation跟他分享
玩著玩著，10歲的表弟對我的ps欲罷不能
之後他坐在我爸爸的大腿上，跟我爸說他想要一個
我那愛面子的爸爸爲了耍酷
就把我的ps送給他
我永遠都記得那時候
全家人看著我蹲在電視機前
一邊哭著一邊把ps和我最愛的遊戲光碟收到一個書包里
讓他帶回去kl
那一刻應該是我人生第一次這麼憎恨我的爸爸
雖然他看到我一直偷偷哭
當天晚上就叫我媽帶我去買一個新的給我
家裡經濟狀況都很不好
爲什麽他要耍帥裝富貴？
我恨他不是因為他把屬於我的ps給人家
而是他把我屬於我的疼愛給人家
我到現在還是很不喜歡那個橫刀奪愛的表弟

爲什麽講這個故事呢
主要是要帶出我的小氣的這個事實
也許從小的溺愛
培養出了我這個自己都看不下去的怪脾氣
從來，我錯了，我也不會道歉
只要我受了一點委屈，我就認為自己是對的
好吧，也許男生應該大方一點
但是爲什麽我都拉不下臉皮
裝作自己很大方
我寧願接受自己小氣，愛吃醋，不認輸的事實

明知道我不喜歡的事
爲什麽要去做
明知道我不喜歡聽的話
爲什麽要去講
也許你說這只是一個玩笑
但這個玩笑，一點都不好笑

想一想自己真是怪脾氣
容易生氣卻難哄
最難應付的類型
你會問爲什麽這樣難伺候的性格不會四處碰壁
因為我不在乎的人
說什麽我都聽不進去
在乎的人
說什麼都會傷到我的小小自尊心

我很大方的承認，愛情是自私的
那些跟我說"愛情不是佔有"，"愛情是互相包容"的人
你他媽的去跟羅密歐說吧
我付出的感情是真的
你卻拿我的在意來開玩笑
就好像我付給你我辛苦工作賺來的真鈔
你卻給我一堆糞便

吃醋的等級根本是神級
才想起以前我媽顧的小孩子
我都特別不爽他們
看來不是我愛欺負人
而是我太愛吃醋了

像個女孩子一樣憎恨吃醋的感覺
連開玩笑也不行
看來該找一種方法
讓它根治
雖然這種方法
註定是很殘酷

每當閒置下來變回出現的
homesick
每當受盡挫折就會出現的
homesick
我知道一切都不是很美好
本來還很嘲笑班上某位同樣是外籍學生的女同學
爲了想家茶不思，飯不想，無法專心讀書的摸樣
沒想到自己也染上這種流行病

本來就不覺得自己是個獨立的人
老師今天上課的時候一直問
"你是爲了讀書來朝陽的嗎？"
"以前都沒有來台灣嗎？"
還有一個學妹說
"等我存夠錢，我要去台灣玩，就在我九月去讀書的時候"
這讓我不禁回想，我在這邊幹什麼

我是個容易注入很多感情的人
卻也是個瞬間能變得很無情的人
沒有人知道我是多麼熱愛著吉打這片土地
每次我在微亮的早晨降落在吉打的機場時
我才發現我是多麼深愛著這片黃金色的稻米地
誰知道我躺在家裡更衣室的床上才能真的安然入睡
什麽叫變成台灣人
根本沒人知道我堅持不改變我吉打腔的slang
即使我知道爲了生活我必須失去它
即使我知道爲了不被嘲笑我必須失去它

我想念家裡
想念全部的一切
想念爸爸媽媽，甚至可惡的姐姐
想念著晉維，志鴻，子康，冠釔，kevin，頂益，子川
那種想念到多麼強烈沒人會瞭解
強烈到完全不能接受新的事物，想念到即使身在遠方也盡力想過回跟他們在一起的生活
想念到整天呆在家裡就只是爲了不要感覺到身在異鄉
但最近昭志回去了
他們又集體跑去玩
而我只能一個人呆在冷冷的屏幕後面看
沒人理我
昭志現在應該跟他們聊得很開心吧
天南地北的講起了一大堆我好想聽的笑話
他們在熱浪島玩得很開心吧
玩著我跟子川一起共同發明的遊戲
是否還有人記住
你們還有一個好朋友
一個人坐在遙遠的國度
想念著那種生活

變得開始憎恨
在你們面前放浪不羈的大笑
在這裡只能一而再，再而三的偽裝
一直假笑，好像要討好全世界的小丑般
以前那種想罵就罵，想大叫就大叫的人去哪裡了
才發現，世界上已經沒有人會在聽我講話了
有人說
幼稚園的時候你哭大家都哄你開心
小學的時候你哭大家都圍過來問你怎麼了
中學的時候你哭還有幾個死黨來關心你
大學的時候你哭根本沒人管你
出社會的時候你哭人家只會覺得你的演技真棒
就是這樣
雖然沒哭這麼嚴重
但是最近也被人家誤會了
覺得我綿裡藏針，覺得我有心機
什麽時候開始我會被人誤會成我最討厭的人
我只是不想得罪人，想解決事情
因為你們根本沒重要到值得我去耍心機
我根本不在乎你們怎樣想
所以我都不解釋
雖然對我造成影響，但是我還是不解釋
很孤僻不是嗎？真是討人厭的性格

我承認我想家了
不能當個好兒子坐在家裡跟媽咪聊天
不能當個好朋友跟他們出去喝茶玩game
不能當個好男友牽起愛人的手
但他們反正也只顧著過自己的生活
根本沒人管身在異地的我
想說的千言萬語不是嗎？
我知道我是在嫉妒
我根本不是討厭什麽bersih
根本不是討厭出去玩
我是很想很想跟他們出去玩
只是我像個白癡一樣裝得不在乎
我很想跟他們一起做任何事！！
有誰聽得到？有誰感受得到？
有誰在我高興時會跟我說一聲恭喜
有誰在我傷心時會跟我說一聲振作
什麽都不懂的人我多說也無益
很久以前我一直以為人家不懂我
是我把自己關得太深
而現在我很明確地說出我想要的
渴望的關懷
別人卻當我很可笑
像個小丑一樣討好耍白癡撒嬌
我像個小孩子我知道
哭鬧著自己想要的一點點關懷

真的很想死一死
看看到底多久才有人發現我
脫離這個寂寞的空間多久了

我想在爸爸的辟護下過著安穩的生活
想像以前一樣任何事情都可以說給媽咪聽
就算每天都爲了芝麻綠豆的小事跟姐姐吵架也好
就算向頂益抱怨老闆的不是也好
而不是起身看著空蕩蕩的天花板和牆壁上的海報
告訴自己我今天要尋列要討好誰誰誰
像個白癡變成每個人喜歡變成的木偶
只能老老實實地做著務實的sohai
走著別人走過的道路
誰認同我的想法
都是一些只會拿自己的無能來打槍我的凡人
誰懂冰封的王座上
坐著的是心中想著君臨天下的男孩
求求上天給我一個
可以完全認同我的人存在