時間像個腳步輕盈地小偷
無聲無息地來到2013最後一天
說它像個小偷其實很貼切
靜悄悄地偷走我的年紀

還有一個小時就要迎來2014了
來反省今年有什麽進步吧
我還記得去年他媽的大陸人害我學業排名第十名
在2月上飛機回到台灣前
我跟媽咪說我一定會變強
媽咪說什麽變強
我說會變得更有魅力，哈哈
上半年呢，我依然是前三名
也獲得全國雲端專案管理第五名
也談了一段四個月的戀愛
在靜養了半年后
我的心痛的問題也治好了
我的作業管理考得不錯，也學得很多東西
讓我開始想往生產部門發展
其實還不錯啦，重心還是放在養好身體

下半年
我得了台中飛鷹創業競賽第二名
還當上了勞教的大隊長，狠狠地撈了一筆
當上了班代表，就好像班長啦
也預示下學期會更忙
一直想像小學一樣大喊：“媽咪！我當班長了！”
開始我統治台灣同學的時代
我覺得我的領導能力越來越好
不管在勞教還是小組報告方面
我已經學會怎麼去應對各種人，讓他們能施展所長
而且我在大墩藥業實習真的也學到很多實務面的東西
不要再講我沒有工作經驗了
還有就是在暑假時減肥和健身成功
從66減到60，雖然現在冬天很冷又容易餓又胖回62
但是至少告訴自己，只要堅持我還是能脫離胖子

我對於明年的規劃呢
已經有了新的部署
在學業方面呢，還是打算以競賽為組
為此我已經物色了幾個還不錯的別班組員
準備開始我的拉攏計劃
至少在大四那年，有4~5個競賽獲獎，畢業前有7~8個
還有就是TOEIC英文考試，目標是840以上啦
這樣我就可以大四時參選朝陽優秀青年
雖然今年我也能當，但要當，我就要當第一
也當然要累積一堆榮耀給人家看，才讓人覺得我真的優秀
接著是學業排名，這個比較沒有這樣重要
當然還是儘量沖一沖，希望能以第一名畢業啦

而工作方面，既然已經當上了大隊長
當然要把前輩們辛苦維持的勞教搞好咯
首先是去蕪存菁，挑選優良的小組長讓勞教注入新的血液
接著制度化所有訓練、考核、帶班
壯大我們團體勞教，讓校方注意到我們的重要性
供給經費讓我賺大錢，沒有啦
還是希望可以用我的管理知識為勞教做些什麽

而感情方面
目前單身，耶
當然不排斥任何和有感覺的女孩交往可能
22歲是不是應該認真找一個好女孩
然後認真談一場戀愛，一起步入社會打拼，然後再結婚
當然未來沒有規劃的這麼美好
看緣分吧，至少我已經是一個可以重新開始的男人
心裏面不再有別人的影子可以正大光明談戀愛了
毫無顧忌的談戀愛
好可憐初戀到現在五年了FINALLY有這種權力
反正都是自己壓迫自己

講了一堆
其實今天本來是跟一個女孩複合的日子
2014-01-01
我們約定好的日子
不過這個約定早就毀了
而我也從感情的牢籠放生了
是應該小感傷，要對2013依舊還想你的我告別

今年也沒去跨年
還是這樣冷，人群中也顯得我特別寂寞
去年這個時候
大一的室友志耀拿了兩杯酒來到我的房間
那時候他爸爸剛去世，我們聊了很多未來和過去的事情
雖然他大我4~5歲但感覺我們沒有隔閡
以前在同一間房間都沒說話，反而那晚特別說完
聽他說到他在失去爸爸后，在嘗試著跟媽媽表達感情
我也再想，我多久沒跟媽咪坐下來好好聊天，一起睡午覺了呢
我是不是讀完大學后，該回家呢？
還是繼續趁年輕在外面闖蕩
一個三十幾歲的港澳生跟我說（當然他已經是非常專業有工作經驗了）
“人總是要落葉歸根的”
對啊，最後我總要回家的
這個問題還不知道，先把大學讀完吧

最後最後
發表一下新年三個願望吧
第一個是希望家人們都健健康康，快快樂樂
很老土，但是家人們都各有病痛，雖然我們分散在世界各地
還是要過得快快樂樂的
第二個是希望我自己能越來越成熟，不要總是幼稚地傷害身邊的人
當然成熟的男人最帥，哇哈哈
能妥善地處理事情，做個有安全感的男人
第三個願望
希望我們都能幸福
再見鐘明傑
第一次出現你的名字
也許最後一次

今早是我爸爸叫我起床
因為我昨晚打給他，他沒接
所以今天八點就打給我了
聽到他的聲音暖暖的
他說他今天休假，跟朋友去山頂，就好像我經常做的那樣
從他的聲音我好像看到那個山頂的陽光
連續頹廢好幾天的我突然振作起來
吃了一個蛋飯卷后把堆積如山的工作一掃而空
原來我很需要爸爸的支援
每次跟他講完電話都會振作起來，有一天他不在了我怎麼辦
看來我還沒具備一個男人該給人家的安全感

今天是聖誕節
有了爸爸的聲援我打起精神
放棄了寶貴的睡眠時間一大早去考核其他小組長的帶班
回到組內在文件夾看到了其他小組長給我的聖誕卡片
是藍色企鵝造型（我的最愛）
還有一雙襪子（不知道什麽東西）
之後新生座談會又叫我去當團勞顧問
去個十分鐘又拿到一個好吃的便當還有橘子和香蕉
回到班上準備上課
小高送了我一本“命好不如性格好”，是在暗示我性格不好嗎
而我把剛剛得到的襪子送給他
而凱幀送了我一份85。C的蛋糕和奶茶
我就把前幾天夾到的娃娃送給她
我覺得我最近在練乾坤大挪移的功夫，總是借花獻佛
我一邊上課一邊剝橘子分給同學
好像回到了高中時代
今天的課也比較能吸收，認真聽講

結束上課后，又要去上班啦
走到宿舍門口依佳送了我一堆巧克力
都是我最喜歡的yoohoo
帶勞教時一個女組員送了我一盒金沙巧克力
我無以回報，只好把凱幀的奶茶送給她（我真的越來越強）
回到組內還幫忙處理一堆事物，然後抱著一些資料回家看
回家后把明天幾天要做的事情處理好
原來我還是適合忙碌的生活
今天真是很有效率的一天

平安夜總是不平安

感覺自己已經提早邁入中年

年輕人的活動都不喜歡參與

到底是因為我宅還是懶惰呢？

整個房間靜悄悄地

安靜地聽到樓下大人們喝酒聊天的喧鬧聲

我是想出去玩的

但沒人，沒節目，又怕冷

算了吧，有點蛋疼

雖然已經開始休息了，但功課一堆還沒做完

算了吧，今晚又是emo的日子

原來我停下來沒有目標的時候

會很快感覺到自己在墮落

沒在看書，沒在健身，沒在充實自己

看來是因為快回家了吧

想好好虛度光陰回家休息，下學期再重新出發

就好像小時候玩dota一樣，受傷了就回泉水療傷

回想起每個平安夜

都好像基督教徒一樣呆在家

有時候會擼媽咪去買烤雞

朋友都會在這天去penang倒數

而我，一次都沒去過

爲什麽呢？因為我有門禁

這又想起之前因為比賽被禁足一個月的時光

而來到台灣，到處都是平安夜的派對

但我也選擇呆在家裡

是不是像一隻長期被關在籠子里的鳥

即使你打開龍門，它也選擇不飛走

無聊的時候要做什麽呢？

作弄志鴻、冠釔和晉維

看他們的照片看可以怎樣作弄他們再拿來改

對了還有kevin，哈哈

頂益和子康是不敢去弄他們

而子川是沒有特色，死撲克臉

這樣弄一弄也許他們會想起一個在遠方的朋友

人生一開始放鬆，錢就會噴很快

都不知道花到哪裡去

要回家了要買禮物又是一筆開銷

已經不像第一年有爸爸贊助一千塊，哈哈

匯率也史上新低，我打工的收入留著必要時刻負擔開銷

來台灣后，很多人都變了

幾個小孩變得以為自己出國讀大學高人一等

滿嘴都是在家鄉都不講的英文

幾個小孩變得以為自己是台灣人

都是台灣人的打扮

其實都輸我，因為我已經練會一口流利的台語

其實我在這邊也過得很優秀，但我不會到處和別人說

好像和媽咪skype，不過她平安夜一定有節目

姐姐呢？突然看到她贊我以前的狀態

可能她也很想我

電話費還有幾天就過期了，打給爸爸吧

整個blog黑濛濛的，有誰在這裡，回應我吧

賢你在嗎？在台北過得還好嗎？

豪你不要傷心了，我已經儘量不寫傷心的東西了

佩芬你很久沒更新了

小妹，很久沒叫你小妹了，你還會關注我嗎？

賢賢你還在嗎？

川你怎麼跑去上廁所這樣久

美珍你最近過得很好嗎？

鴻我知道你會偷看我很想你睡覺的模樣

康你談戀愛后就不更新了hor，還有智權你他媽的

還有誰在嗎？打聲招呼讓我知道你在這裡

對了，還有你

但是你早就不在這裡

最近看見一個吉華獨中的學弟一直在FB發文
雖然只是發一些強烈表達自己情感的狀態
但他發文的頻率讓人蛋疼，幾乎一天十幾篇
比如他早上起床時就會發“昨晚又夢見你，你知道我想你嗎？！”
“分開了以後，沒有你的味道！我想用一輩子去還你一天”
當然，很多人受夠他po文的數量，紛紛去留言阻止他
好聽一點的當然是“孩子別傻了，這樣值得嗎？”
難聽一點的就：“diam la,你到底要寫多久”
然後想當然耳，還是繼續發文

我不會去制止他，因為我也是過來人
但我沒拼命發文說我多想她啦
1.因為我會控制發文的頻率，比如一天一個
2.我要照顧我的形象，哇哈哈
如果你沒被莫名其妙的傷害過，你不懂那種感受
就好像一個小孩仰頭喝著自己最愛的可樂
然後可樂被人一口氣抽走，被冰冷的可樂灑了一身的感覺
沒被可樂潑過嗎？那我用第二個例子

就好像你在我最愛的時候，突然說不愛了

說不愛了還好，最可怕的是不說爲什麽
讓對方繼續猜疑，不懂你還愛我還是不愛我
讓對方徘徊，想放下卻又走不掉
因為比別人更晚放棄，做了愛情的奴隸

說到這裡，分手達人騰哥要來跟大家分享怎樣分手才乾脆
其實分手肯定是痛苦的，沒有不痛的分手方法
只是分手有分非常痛苦的，還有比較沒那麼痛苦的
最痛苦的是志鴻教我的（全部都怪他就對了）
抓住她的弱點狠狠打擊她
比如她胖，就說她很胖！所以要跟她分手！
比如他窮，就說他很窮！所以要跟他分手！
當然志鴻也說，這招要看對象使用
抗壓能力沒這麼強的，聽完就去跳樓了
當然如果他是積極向上的人，這樣做反而刺激他努力向上變成更好的人（有可能）
而比較沒有那麼痛苦的分手方法呢
不外乎就是“說道理”
兩個人坐下來，把問題點說出來，語氣要心平氣和，話鋒不要太強烈
以解決問題為主
比如：“沒感覺了”，不可以直接說對你沒感覺了
要裝飾你的句子，說：“我們好像已經找不回當初那種感覺了”
要在適合的氛圍下說，可以的話先鋪梗，在日常生活就讓她感覺好像真的沒感覺了
這樣你說這句話的時候她就會認同，然後進而接受談判
媽的，我真的好像分手達人
其實我分手都分得很爛，現在沒有一個前女友還有聯繫
但這些都是經驗的累積

張小嫻說：“愛情只是一個自我完善的階段，在這個過程中，我們被傷害，也傷害過別人，我們歡欣、沮喪、難過、思念、等待，然後我們豁然明白，我們才知道在開始時，它就必定會有終結。重要的是，你在這個過程中聰明了，長大了”

好像偏離主題了
重點是不要嘲笑一個被感情中傷的人
你也曾被感覺中傷
如果你不曾，我只能說你很可憐
因為這是件很幸福的事情
你有一段感情，讓你投注所有情感，然後讓你瞭解到人生必須是有遺憾的
你有深深愛過嗎？你有被深深地傷害過嗎？
對我來說，那是寶貴的經驗
就好像一杯苦茶，苦到你的臉麻木了，卻帶來一絲回甘
那個回甘才是最甘甜的滋味
如果你不懂，就好像喝啤酒
啤酒又烈有臭，第二天還會宿醉，爲什麽還是愛喝？
因為你喜歡喝醉那種美好的滋味
愛情就像一壺酒，雖然醉後方知夢醒還是會痛苦
但如果你不醉，你不知道醉的滋味
你沒被傷害過，你喝的只是酒
而不是“傷痛”的滋味
所以我高興的時候不喝酒，因為那種感覺這麼好，我想清醒著體驗

最後給那位可憐的學弟
希望你趕快站出來
我也是花了好幾年，遇到一個我以為對的人把我徹底拉了出來
離開她到遠地生活，重新開始自己的生活
我們不能忘了她，只能讓自己不要這麼想她
找到自己生活的目標，然後勇於前進
路途上累了，休息一下想想她
順便想一下爲什麽會因為她開始這段旅程
也順便回想一下告別她走向現在的心情和初衷
到達目的地時，你會感謝她成就了今天的你
還有各位，給這個小弟弟一個抒發情感的管道吧
你不讓他寫，等下他去自殺你是不是要負責
如果他真的騷擾到你，就刪除他啊，因為你不是他的朋友
如果是你真的好朋友，不管你po多少文章，他同樣會為你擔心

她帶走你的一切，你要請她留下你的尊嚴
沒有這樣卑微的愛情

好久沒寫部落格了
因為沒有時間沒有心情沒有力氣去寫很多的文字
當然也沒有心思去想誰

只是前天晚上我因為作報告而晚上呆在學校
看到一個女孩子一個人坐在餐廳
她的髮型讓我想起一個人
一個因為要和我視訊而深夜呆在學校餐廳的人
我才發現我有時顧著睡覺而丟下她一個人的時候
她是多麼寂寞孤單
會不會如果沒有距離結果就不一樣
我想

終於要回家了
已經一年沒回家了
當初我們覺得一年很難熬
但一轉眼就是我們又要見面的時刻了
會不會很尷尬？希望不會
本來計劃好一回去要去找她玩
結果還是選擇一個人帶著旅行箱回老家
這幾個月超忙又變胖了
爲了回去不被冠釔說我肉騰騰又要努力減肥了
想念我的sohai朋友
因為不知道這一次之後
又要多久才能一起歡笑

果然沒有思念一個人
都寫不長

陽臺旁的空氣，被大雨浸濕
她一直看著遠方
我從旁欣賞她的側臉
只覺得這個女孩的鼻子特別高
她發現氣氛很尷尬，假裝看著窗外不存在的風景
我拿出了我的手機，金色的，忘了型號
只記得因為她我的手機形影不離
爲了讓氣氛沒這麼尷尬，我打開了mp3里
她說她很喜歡，棒棒堂王子的“對不起”

我一直相信能夢見你，是因為你也在想我

她轉頭關掉我的mp3
“這首歌太悲傷，不要聽”
接著繼續望著前方
只是不知道什麽時候開始，我們的手
開始環扣得很緊
緊得我以為這輩子就這樣放不開了

是不是第一次真正愛上一個人，才叫做“初戀”

我坐在電腦前
打開了5年前播放的那首歌
棒棒堂紅了，又解散了
王子也不是當初青澀的模樣，是20幾歲的成人
前天看雜誌還看到他去楊丞琳家過夜
好像一切都變了
我看著我的右手，你的掌心溫度早已消散在時光之中
你的模樣，也因為太久不見而記不太起來了
唯一還記憶猶新的
是你在我耳邊輕輕跟我說的
“太悲傷就不要聽”
也許真的，太悲傷就不要愛了

希望那天的雨，就這樣一直下不要停

記得我只跟你說過
我7歲的時候喜歡過一個女孩
她和她姐姐是雙胞胎
自從有一次去夜市經過她們家，看著她在我眼前跟我招手之後
每當媽咪要去夜市，我都死要跟，出門前還要涂髮油
只是之後幾次，就再也沒看到她和她的家的印尼女傭
坐在她家外面的鞦韆了
長大后，我喜歡一個人去蕩鞦韆
只是希望能不小心蕩回去那遺失的時光
因為搬家后，我找不到那個女孩了
她家電話的最後兩碼，我始終不記得

看著超級星期天的尋人環節，我一直想說我要成為大明星
這樣就可以叫阿亮去幫我找你了

現在科技很發達
隨便在fb搜尋欄輸入名字就找得到遺忘的人
我輸入了“遺忘的時光”
卻查無此人
怎麼好像我的人生都一直在失去我很喜歡很喜歡的人
以前的她，現在的你
我們一起走過路，佈滿是幸福的碎片
而現在這些碎片，變得有些扎腳
痛的我也不想再走
呆在原地，不動

“我變胖后你還會要我嗎？”
“我就是要你變胖，這樣才不會有人跟我搶”
“爲什麽你這樣沒信心的？”

“如果有一個更好的男人，不要愛上他”
“爲什麽？”
“因為我會努力變得比他更好”

你永遠都不瞭解我
爲什麽你說過的話，我都記得這麼辛苦
因為它們都刻在我的心上

你在勾完小指后
總喜歡把拇指轉上來
貼住我的拇指
那一刻，我總是覺得你就是誤闖人間的天使

“要一直在一起哦”

我跟我的天使做了一個約定
卻不能實現

叫我不要再裝癡情
我自己知道我不是癡情的人
也許真的就只是
“為賦新詞強說愁”
有感情的寄託，人才有抒發感情的管道
只是不幸的，那個寄託剛好是你罷了

前一陣子喜歡上一個女孩
雖然她有了男朋友
但我還是很高興
因為發現自己還有喜歡別人的權力
沒有因為幾次感情的失敗
變得畏懼愛情
就好像我經常說的
因為害怕受傷，而不去愛
那不是很愚蠢嗎？
因為害怕哽到，而不吃飯
那不是很愚蠢嗎？
因為害怕車禍，而不駕車
那不是很愚蠢嗎？
所以媽咪讓我駕車吧

智權戀愛了
難怪blog沒更新很久了
通常一個人開心久了
就不會回到傷感的部落格內徘徊
所以寫部落格的頻率和傷心程度是成正比的
看著他在人群中牽起她的手過馬路
我想起我好像從來沒看過他牽女孩子的手
當下，我為她感到幸福
而我想起了我唯一牽過一個女孩子的手過馬路
但好像就這樣害了她
也許我應該把她留在馬路的另一端，自己一個人向前走
也許她根本不想過馬路
我硬拉著她，雙方都痛苦
現在只是希望
在她心中，我轉身的背影有一點點瀟灑

跟志豪坐在冷風中聊了幾個小時
發現我好像真的對不起很多人
哈哈，沒辦法人一生中都會愛到幾個人渣
剛好我就是那幾個
一個男人最失敗的就是讓女人覺得當初瞎了眼
我會努力變得優秀
讓以前的女孩覺得光榮
讓以後的女孩幸福

會不會到最後
我突然發現身邊認識了很多年的女孩
所謂的紅粉知己
其實暗戀了我很多年
因為我之前的感情史而害怕
強迫自己喜歡別人，愛上別人，和別人在一起
就是爲了讓我放心的把她當紅顏知己

雖然很自私
但我已經習慣你在我身邊了
別走好嗎

我等不到的生日快樂

很多人會發現我比正常人更期待生日的到來，不是爲了禮物，也不是爲了慶祝，而是因為一年裏面只有那一天，你才能名正言順地主動找我。

這已經是認識你后第六次的生日了。
第一年，我們還不熟，你只是淡淡地跟我說了聲生日快樂。
第二年，你在考試，只是兩個月后補送了我一份生日禮物，也是唯一一份。
第三年，輪到我考試，我焦慮地等到晚上11點，你才跟我說生日快樂，我質問你爲什麽這麼遲，你說是因為你想當最後一個，我像個傻瓜一樣地笑了
第四年，我在台灣，你匿名地在我的部落格留下一句生日快樂
第五年，和朋友慶祝完，回到家看見skype底下有個淡淡的生日快樂
第六年，也就是今年，我知道已經沒有了你的生日快樂

你封鎖了我的帳號，斷絕了一切可能的方式，想讓我找不到你。但你知道嗎？你一直住在我身體里，我一閉上眼睛就看到你，怎麼可能找不到你

我很好，也很努力過著沒有你的未來，每天都盡力地過得開開心心的，只是偶爾夢到你，醒來后看著空曠曠的天花板，提醒著我失去你到底是第幾天了。熟悉地，只剩下淚痕。

我很乖，沒有喝酒，沒有抽煙，沒有去夜店，也沒有搭訕女孩子，爲什麽你還是繼續躲起來了？我會用別人的帳號，偷偷看你過得好嗎？學業順利嗎？身邊有沒有好男孩子陪你？你呢？是不是忘了我了？

本來心的距離就很遠了，現在大家都離開我們的城市，到世界各地生活打拼，物理上我們的距離更遠了。我努力地敲開我們之間的隔閡，最後我們都選擇像命運妥協。不知道以後我們還能不能若無其事地見面，不顧大家都已經互相刺傷的心臟，是不是真的互相傷害過，所以只能做最熟悉的陌生人？

再過幾天就21歲了，我們已經不是當初16、7歲的小孩了，已經不是想愛就愛可以不顧任何因素的小孩了。我知道我的未來註定是漂浮不定，不能像正常的戀情待在你身邊，你考慮到這一層是對的，我一直就是喜歡你的多慮，那種曾經被我愛上的成熟氣質，卻成為傷我最深的利器。

你教會了我如何去愛一個人，卻不讓我愛了，怎麼可以這樣子？我知道很多人笑我傻，爲了一個女孩，在感情上變得畏懼。我是傻，我知道我比不上你身邊的男孩子們，我知道，我對你的愛情太過卑微，以至於時常被你的冷淡刺傷，所以我也學著冷淡。這麼卑微的我，連我自己都看不起了，你又怎麼會把我放在同一個等級看待？

在高中統考那一次，華語作文的題目是“學會謙虛”，我知道會離題，但我還是把我們的故事寫下來，我知道那時候我很傻，但當下我很想在一個非常重要的時刻，表達我對我們之間的在乎比它更重要。結果最後還是離題了，得到了B6。我在作文的最後，寫下了"你帶走了我的驕傲，於是我學會了謙虛"，我對不起那些對我有期待的人們，但我不後悔，因為我知道你比一切重要。

時間開始倒數，我開始害怕，如果25號你還不出現，看來我是一輩子都等不到你的

"生日快樂"

他的瀏害蓋住了他的眼睛
我感覺到他在微微顫抖
然後整個身體好些斷了線的木偶
就這樣跪在地上

我看著他
感受到他那酒精都不能麻痹的痛
他緊緊抱住雙肩
就好像真的被傷害到一樣
沒錯他真的被傷害到了

他一直在喃喃自語
而說的話被淚水遮住我聽不清楚
看來是痛到失去意識了
我很不忍心
但我知道這是復原的唯一途徑

已經幾個晚上沒睡了
他非常痛苦
閉上眼睛就看見她的樣貌
好像被幽魂纏上了
她說的每句話就像紋身
刻在他的腦海
逼他不斷地去重複回想

已經是第幾杯了
整個身體有一半是酒精
全身都變得紅紅的
我還以為他是被思念所充滿了

他撥開他的劉海
我看到他的眼睛已經空洞
嘴角露出沒有意思的笑容
傷極反笑
然後是淒厲的笑聲
讓人分不出是笑，還是哭

拿起桌上的酒杯碎片
他開始朝他的手腕上劃
那種尖銳物劃開皮膚的聲音
讓我感覺反胃
但直到整個手腕都是鮮紅的叉叉
都比不上心里的疼痛吧

我拿起了桌上的針筒
抓起了他的手，瞄準了動脈注入
看著他昏昏沉沉的睡在沙發上
依然血流不止的手
真可憐不知道還要靠麻醉來睡眠多久

明明講要吃宵夜
買酒給我幹嘛
雖然明天早上還要8點半的課
但喝一罐應該沒問題

一罐頂多是微醺狀態
我知道自己的酒量淺
但小酌幾杯確實有助睡眠
看著啤酒罐標籤上的"未成年請勿飲酒"
提醒著我離成年還差1個月

以前1617歲的時候，認為21歲是一個鴻溝
跨過你就再也不能用年少無知當做犯錯的藉口
講到這裡
我又要開始說一段複雜的愛情故事了
前幾天，當我坐在電腦教室上著資訊管理系統時
由於連續幾天忙計劃書累透的我就坐在椅子上睡覺
當我因為姿勢不對而驚醒時
瞥見身旁的李同學
手裡緊握住手機，眼睛流出兩行淚珠
見慣女生哭泣的我，當然不以為意
猜也知道被甩了，我就跟她說一些不找邊際的話
她的故事超級複雜
原來她和她的現任男友分手了，簡稱為A
理由我忘記了
但她從她的前任男友，簡稱B，那裡知道A和A的前女友，簡稱C有曖昧
A和C一直私下聯絡，還單獨去旅行
然後A還想去追另一個女生,D
而A和B是朋友
李同學在和B在一起時，經由B介紹認識了A，而在分手后和A在一起
好了，現在李同學和A分手了，卻分得不乾不淨
李同學還掛念著A，雖然A背著她劈腿
而A，我跟他不熟
我只知道昨天他們簽訂了什麽“分手條約”
約定3年后又再一起
李同學信誓旦旦地對周圍的人，她相信她們的愛情經得起考驗

好啦，看到這裡，大家雖然不明白過程，但也會猜到結局
男生爲什麽要簽什麽分手條約呢
當然是爲了嫌女方太煩，又不捨得放手，於是約定三年讓時間淡化女方的痛
於是利用女方的愛情給她假希望，讓自己沒有愧疚感
又可以跟女方玩曖昧，一石三鳥
凱幀都說我分析得很對，根本是情聖
爲什麽我知道呢
因為我曾經也是這種賤人
有人說爲什麽我不勸勸李同學呢
因為根本是浪費我的時間
深陷感情，還傻得去簽這種笨條約，之前分手痛過的眼淚都白流了
我早就受夠這種用小聰明維持的感情模式

分手就是不愛了
不愛就是不愛了
你何必用這些爛方法把原本可以美麗留在回憶裡的感情
弄得坑坑洞洞

對，我是對自己說的
感情應該是很簡單的
來了，如果感覺對，我們就張開手迎接
走了，就是不愛了，一點都不要眷戀地轉頭
說到這裡，我要對ss說
對不起
當時是我太沒風度，冷靜了這幾個月
當時我是對你太凶了點
下次見面我們還是朋友吧

重複
感情應該是很簡單的
只是我們放不下使它變得複雜了
如果不喜歡，很明確地對自己說不喜歡
人生這樣短，不應該浪費時間在一段勉強的感情上
我們都該學會在感情上不再優柔寡斷
讓我想起也許你當初也是這樣割捨不掉
或者是我的死纏爛打
讓你想用約定拖延時間
讓我對你的愛慢慢化掉吧

像最近有個女生
追我追得很勤
可是對不起
你是我不喜歡的類型
我最討厭人家一直炫富
一個女孩子家講兩句話就講到自己的高跟鞋韓國買的，外套香港買的，朋友是英國來的
明明就這點程度，還要裝作知識淵博，什麽都要會一點
一個女孩子有沒有知識才華，看氣質就知道了
以前我是不懂得拒絕女孩子的
就算不喜歡也要keep著讓有人愛我也好
現在我都會讓她感受我的冰冷，讓她自己知難而退
這也是爲了她好

我喜歡的女孩子類型是怎樣的呢？
第一，要懂得聆聽
女生最大的優點就是善於聆聽，男生聽心事都是這邊進那邊出
第二，要看得順眼
沒說要貌若天仙，但至少不要讓我正眼也不想看她，這不是外貌歧視，只是跟我在一起她一定會有壓力
第三，要有禮貌
這應該是最重要的，你可以大喇喇，但是對長輩要有禮貌
第四，不要耍小聰明
很討厭一個女生在感情裏面玩弄心計，想測試男生，如果沒被看穿還好，被看穿的話，現在我應該會裝傻
很多女孩都滿足這些條件，但是還是會有很多其他條件導致感情不圓滿
可能是性格問題，可能是環境問題
諸如此類
也許像kevin說的，問題在一段感情內肯定是存在的
只是看你喜歡她的程度有沒有到可以包容而已
可能就是我的抗壓性不夠吧
遇到問題就選擇逃避

但是不要測試我的底線

凌晨12:00
這段時間是特地保留給你的
最近是很忙很忙
明天還要很早很早醒
但有些習慣
這麼多年還是戒不掉

也許這些習慣是好的
讓我知道我還是有感情的動物

我只是在博萬分之一的機會
也許你閑閑無事
想知道有沒有人偷偷給你生日祝福
然後你輸入熟悉的網址
找到了這裡
找到了我

我的心跟這裡一樣
烏漆墨黑的
少了你這盞燈
看不見盡頭的汪洋
我還在飄飄蕩蕩

這是第五年了
以前都會有小熊小狗什麽的
那時候我決定要每年都送你一個小玩偶
直到你我老的時候
要用整個房間來裝滿這些玩偶
但才兩三年就越來越寒酸
只勉強的被收進箱子
占滿了你房間的某個角落
也沒被你帶去求學的地方吧

去年其實也有的
新年想找你出來當面送你
但你沒空
我記得第一次送你禮物時
也是我偷偷搬進你的教室放到你的座位上
因為你害怕我示愛太明顯
對啊，我總是愛你愛得偷偷摸摸的

隔了一年，我就公佈我去年要送你的禮物是什麽吧
沒錯，就是當初你送我的小嬰兒
我以前有說過，那隻小嬰兒腿斷掉了
我獨自一人在台灣逛街時
發現最好一盒一模一樣的小嬰兒呆在角落
我蹲下仔細端詳
想起了當初你說的

“我喜歡的你一定也會喜歡的”

於是我買下來
本來打算新年送給你
含義是“過去的雖然斷了，但還是可以再次懂得珍惜”
但沒想到送不出去，哈哈
就像我對你的感情一樣
於是它就跟著我從台灣到家，再從家回去台灣
我媽應該有發現旅行箱里有一盒玩具
從來沒拿出來又跟我回去
對不起，我已經鼓起勇氣了
但緣分毫無情面地給了我兩個耳光

今年的禮物是什麽呢？
我覺得好像越來越寒酸了
反正是一輩子都送不出去的禮物
摳門的男生果然不能要
只是一個瓶子，還有許願星星
但是每顆星星
都是我寫下想你的心情后
再仔細折了放進去的
也許折了有點爛
不過這樣把我的思念丟進瓶子里
也許我會好過一點
如果到明天這一天瓶子還是沒滿
也許就代表我沒這樣想你了

“當我把瓶子交給你時，打開，蜂擁而出的是我無盡的思念”

那時你會不會哭得像我現在一樣
應該不會吧
他對你很好的話
明天應該已經計劃好一堆節目帶你去慶祝了
你可以在fb上秀恩愛
反正我看不到了
我只能看到這漆黑的天空
和遙不可及的你
這樣就好了
他最好是能好好疼你
我真的是很衷心的祈禱
這會代替我原來想和你在一起的生日願望
成為我第三個不能說出來的wish

生日快樂，親愛的
只有這天請允許我這樣稱呼你

你的名字短短几个字
却深深刺伤了我

连续下了三天的雨
起床打开窗户，外面是迷蒙蒙的一片
伸出手，感受雨的重量，是天空当下的心情
撑着雨伞吃着一个人的早餐

思念很痛
所以需要麻醉
用发呆麻醉自己
这样才能把脑海里的你一扫而空

你走了很久
久到我忘记分针秒针跳动的频率
已经好多年了
真的好多年了

离开家的最后一个晚上
你对我说看到喜欢的女孩就要勇敢点去追
几年后我看着同一篇短信
却哭得不能自理

你总是在我作弄你之后叫我滚开
我走开后你又会甜甜地对我说
"回来"

你总是叫我不要讲甜言蜜语
但却总是说我像吃了糖
总是让你心情变得开心

我说以后小孩最好像我
你说这样难看死了
但却总是质疑我长得好看会不会有别的女孩子追

你总是要我讲故事
我都会绞尽脑汁想一些有梗的故事
你都说不好笑
但还是要求我说第二个

你总是要我好好读书
但没读到两行又拖着我陪你打game

你其实不喜欢我身边有任何女性好友
但你在我面前还是会跟她们打成一片

还记得中学的时候
和你还有我的干妹妹一起msn
她叫你大嫂大嫂叫得好开心
那是我觉得最幸福的时刻
我留下你们两个自行聊天
回来时却发现我不在时你们一句话都聊不出来
我才知道你可能不喜欢任何一个女孩跟我有关系

你总是试探地问我有没有跟某个女孩联络
我说没有
你才肯说你本来就不喜欢她

你总是对我态度不好
粗鲁地对我说话
确实从来没有个女朋友会对我这么粗鲁
但我总是没办法生你的气还要对你赔笑

你对我说看到好的女孩就尝试在一起看看
我照办了
你却生气地离开我了

"不口是心非就不是女人"
如果我早一点看穿你的口是心非
你是不是就不会离开我了

我错过了回到你身边的末班车
也撕毁了票根
看着你skype上写着"有谁在这里"
我很想大声说"我一直都在"
但我输给了我的逞强

你问我为什么要带眼镜
我说戴上了才能看见你甜蜜的简讯
而现在我们的视线被烟雾蒙蔽
也被厌恶蒙蔽
还是被延误蒙蔽？

我只要一想到
下次一下飞机
不知道第一个该传简讯给谁
就徒增一种悲伤

我只希望你一生中
到海边走走时
能想起曾经有一个如海浪般
汹涌澎湃像你过来
却委屈求全地败退的男人

偶尔想起我
就算是因为伤害过你也好

忍不住打給老爸
才發現人沒有不舒服
只是工作煩躁而已
我總是太會胡思亂想

好啦聽到我爸的聲音
總是帶著一股能讓人安心的氛圍
我也是時候開始繼續打拼了
接下來的目標是大三完全畢業論文
然後大四開始修碩士的課

老姐今天po了一篇文章給我
都不知道他要表達什麽
根據我多方便的猜測
總和了以下結論

1.不會讀書就不要繼續讀，如果考不上台大就不要讀了

2.企業管理系沒有專業，要學點一技之長

3.要好好學習外語

4.要多看新聞多看報，少吃零食少睡覺

5.基本的資訊知識一定要會

6.要懂得理財

7.要學習別人會需要的技能

嗯，聽起來蠻有道理的
那我也做些回覆好了

1.我覺得每個人都有接受教育的權利，不一定是好的大學就比較好
  如果考不上臺交清就不用讀書，那台灣160所大學減到剩下4所就好了
  台大也不是考不到，只是朝陽不用學費
  也許我該試試看研究所討台大

2.這個確實是存在的問題，於是我上網找了一些資料
  企業管理系學的五管，卻沒有專業
  行銷可以上行銷系，生產管理可以選工管系
  有人建議大學應該學一項專業，碩士再拿emba
  我覺得這是對的，但沒辦法走錯了
  可能碩士才選專業的，這樣更專業

3.語言一向來是我的弱項，會一大堆可是都半桶水
  除了本身要會的馬來文，英文都講不好
  現在還加上日文、韓文、越南話，修了一大堆
  還有兩年會再改進

4.我一直都是不看報紙的小孩
  事不關己既不唯心，這樣好像會出事
  把首頁設成yahoo新聞好了，這樣開facebook前能看到
  還是電視機12小時開著新聞台
  養成邊看新聞邊吃早餐的好習慣好了

5.我有excel和ppt實用級執照，這個不用擔心

6.理財啊，這個我從小就學了
  什麽爛招都有，每個月存10%啦
  做賬啦，人生總是有很多意外
  剛剛又發現有rm570在我的銀行
  怪不得一直覺得沒錢原來錢到處收著就忘了

7.學習別人需要的技能
  學管理還不錯啦，有些人就是欠管

所以還有很多要改進呢
加油加油

媽你不應該告訴我的

爸爸一個人忍受這樣辛苦

不想讓我知道

就是因為知道我是一個愛亂想的小孩

其實錢不是我的必需品

這樣講好像對不起我讀的科系

但我真的不覺得我能支配的錢多一點會怎樣

少一點又怎麼樣

我從來不奢望奢侈品

我不奢望好的電話

好的電腦，好的遊戲機，好的衣服，好的機車

我只要能用，能開，

現在的處境太幸福

幸福地我感覺到不知道什麽時候會失去

當我筆直地向前走

隨時都要顧忌突然出現的坑洞

這樣我能走得安心嗎

做好心理準備

我早就無所畏懼

就只不過回到一開始就該走得未來

我本來就不應該走上這麼堂皇的道路

還碩士開玩笑

人本來就不該計劃太多

因為你不知道誰會在某個時候

冒出來推到你的半成品建築

只能走一步算一步

我會很高興我曾經有過這一段時光

讓我安逸，讓我悠閒

讓我只需要專注在某件事請不用分心

要做好一件事，只能全心投注在之上

兩全其美很難，我想過的生活很簡單

就擇其一

至少很慶倖

逼不得已我不會成為任何人的拖累

不需要被牽住往南走

也不必躲起來哭

要做好心裡準備

那我的畢業論文是不是可以不用寫了

反正剛好也陷入瓶頸

哈哈

我還蠻期待回到那個時候
因為我在最艱苦的時候
遇到一個人

從很早以前開始
不只一個女孩子對我說
"我們可以在一起，但是不可以給人家知道"

我問了爲什麽
但都得到敷衍式的答覆
都是那句吧
“不想給全部人知道”

我到現在還不瞭解
愛不是應該要大聲說出來嗎？
好吧也許我可以諒解某些人喜歡低調
但是你把我對你的心意
那種展現于別人面前只會顯得我肉麻的物品
展現于親朋好友的面前
那又是什麽意思

好吧也許你想展示你的幸福給你身邊的人
那爲什麽我不行
我最好的朋友卻一個都不准知道
直到他們自己拆穿我之後
我也只能否認

是不是我不夠亮眼
配不上你
是不是我不夠優秀
襯不上你
還是你還有別的男人
還是你不想破壞你的市場
還是你不想屬於我一個人
還是你想單身開放給全部人追

這種行為
嚴重侮辱一個男人的尊嚴
就好像送你戒指
你把它套在腳趾

以後再有女孩子對我這樣說
我會叫她去跟公園的流浪狗在一起好了
不會被別人知道
流浪狗也不會到處宣傳
她也可以跟自己的好友炫耀

交往是愛情的承諾
不願意承認
根本就從一開始就失信
我給你的是愛
並不是尊嚴
你可以踐踏我的愛
但請不要踐踏我的尊嚴

聽說一個男人如果只跟你曖昧
就代表他不夠愛你
那如果是女人呢

我連想都不敢去想了

沒有不開心

也沒有在偽裝

心裡誰都沒有后

也就不需要偽裝給誰看

整個人輕飄飄

已經看穿了某些東西

不能改變也接受了

當初是有點太衝動了

但知道感覺不對

勉強也沒用了

怎麼夏天一直在下雨

那種打在身上會痛的雨

在雨中推著摩多車的我

被路人用奇怪眼神打量的我

愉快多了

好像已經快8年了

心沒有這樣放鬆了

打開文件夾

看到滿滿充滿回憶的照片

還是可以露出幸福的微笑

好像痛苦被篩子過濾了一樣

時間的篩子

為我選擇留下快樂的回憶

kevin跟我說

很羡慕我的記憶力

我說但記憶力好不一定是好事

記憶力不好也不一定是壞事

但記得

總比忘記好吧

因為我至少還擁有她

在回憶里也好不是嗎？

剛剛做夢

夢到我在追求一個女生

深夜里提著一袋烤地瓜

走過沒有路燈的小巷

還有一條被拴住的狗朝著我吠

到達她家后

我不敢進去

因為她家里都是她的朋友

我想我知道那個女生是誰

因為我認得她的朋友

我鼓起勇氣敲門

然後我就醒了

有人問我到底最喜歡誰

原來一直以來我都不懂

這應該就是花心吧

我只能說每一個人的故事都不一樣

要用什麽來衡量那個"最"

我只好一直都相信那個她還沒出現

笑起來很漂亮，懂得看穿我的懦弱

讓我像個風箏，飛翔在自己的天空

適時收線，給我個擁抱

讓我知道我還有最後一根線握在她手上

原來我渴望像風箏的愛情

天空，真的好空虛

kevin說任何一段感情

都一定是不完美的

要懂得忍耐對方的缺點

原來不能忍耐缺點，就得忍耐寂寞

至少讓我找到優點

能有互補的餘地

愛我不是優點

那是

必要條件好嗎

你哭得像個傻瓜

但原來不懂得安慰你的我

更傻

心臟好像變得更大顆了
從體驗過水上樂園的自由落體之後
看著前方川流不息的滑水道
進入了密閉的管子
伴隨著前方的亮光
進入眼前的是五層樓高的景色
和近乎90度的滑倒
那種在過程中求生不得求死不能的感覺
只能一直往下墜落
原來自己一個人在害怕是喊不出口的
也證明了自己的心臟病沒有很嚴重
因為我沒有死

接著這個勇氣
我嘗試面對這幾年來我都不敢面對的真相
也是被某人無意揭起
我才想面對這個事實
以前我都在逃避
躲進自己美化后的幻想天地
卻忘了真實是什麽
哈哈哈
原來一直以來傻傻的是我
在你面前展現機靈的我才是最傻的
你把真理擺在那裡
等我自己揭開
但我已經不知道
是傻傻被瞞住的自己比較傻
還是揭開后被刺傷的自己比較傻

真理是很殘忍的東西
但是不願接受也是一直錯
明知道會受傷
還要去做
不是很傻嗎
但是不受傷
怎麼驚醒還沉醉在純潔感情的我
你那天真的外表下收藏的東西
我很畏懼
當我真正看清你
我更加畏懼

什麽時候開始
連單純的談戀愛都變得困難
只想牽牽手，一起到處逛逛
兩個人分享每天的趣事
但全部
都因為你的遷就而破壞了
可能你認為這樣很正常
但默默守住的我
看起來像個大白癡

你還有什麽資格獲得我的愛？
我想到那個畫面
就讓我不由自主地
想吐

我夢見了你
場景在一個充滿人潮的麥當勞
我剛才廁所洗好手走出來
就看見你和朋友們坐在那裡
下意識的
我把頭髮上的黑眼鏡拉下
但還是被你認了出來

你向我招手
喊了我的名字
印象中你都是叫我的全名
這次也一樣
原來我從不曾在你心目中
留下任何一個甜蜜的昵稱

我走到你的位置旁邊坐下
你很突兀地冒出一句
"聽說你很捨不得我"
你的臉已經不像我剛認識你的時候一樣
清純卻深刻
而是已經抹上一層淡淡地薄妝
不懂爲什麽我這時心裡有點悲傷
原來我們錯過了這麼久
久到連小女孩都懂得怎麼變成女人

我很想說
"我很捨不得你"
但我沒有
我愣在那裡支支吾吾
你卻一副很從容的樣子
我只知道
我把你的手牽得很緊
緊得我自己都痛了起來

我開始說起了她不知道的經過
從每一個夜晚的思念
到零零碎碎被勾起的回憶
抬起頭
我看到現任女友在麥當勞門口
很著急地找不到我
我慌了
不懂該怎麼做
但我知道我的手還是牽得很緊

這應該叫做劈腿吧
也是我所看不起的行為
我真的很想說
"最近好嗎"
然後很有風度地坐在她的對面
保持一個放得下的距離
但真實的我
卻只想厚顏無恥地緊緊牽住她
不要再讓她跑掉了
什麽時候開始
我愛你變成這麼卑微的事情

還記得之前我做的占卜嗎
說我們會分開是因為第三人的介入
我以為是你，原來是我
你應該算是受傷害的那方吧
我不後悔，這是我的倔強
你不可以永遠站在那個位置
讓我受到自己相思的折磨
偶爾你也該下來
換你被背叛所苦
什麽時候開始
我愛你變成這麼陰險的事情
是星座在作祟
是妒忌在作祟
我更想相信
是命運在作祟

對不起
我不知道我能倔強到什麽時候

其實這幾晚
我都有在寫部落格
只是寫了寫，看了看
怕人家誤會，怕人家加入自己的看法
於是又丟進了草稿箱
翻閱滿滿的草稿箱
很多描述到一半的心情
也不是說以前比較開心
而只是現在，比較不容易開心

瞭解到她當時的想法
那種明知道箱子裏面裝的是愧疚
還是會打開一窺究竟的想法
因為這樣
所以我知道挽不回了
我也知道我徹底心死了
沒有不開心
真的沒有不開心

一直告訴自己
不需要去在乎別人的想法
欲加之罪，何患無辭呢
自私一點自己快樂就好
就好像很久以前
有一個女生傳簡訊給我說
叫我不要太自戀
不瞭解我的人
說什麼我又何必去在意呢

明天開始就是8月了
我是不是該出去旅行了呢
現在過著自己喜歡的生活
看看書，做做運動
不用跟人報備將要做的每件事
不用把自己的價值觀強加在別人身上
也許早就該明白自己比較適合一個人
我行我素，超級任性，又愛吃醋
不要去連累別人比較好
想到什麽就馬上去做
不想做了就馬上離開
這樣的性格比較適合我
就好像昨天一樣
一個人游泳、逛街、買書、吃回轉壽司、看電影
好像是第一次一個人看電影
真的是最落寞的畫面
不過我甘於寂寞

我好像變得更堅強了
好像沒有什麽東西可以再動搖我了
也許我有強力的後盾
但我好想在失去這個後盾之前
趕快獨立起來
就好像美珍的筆記本里記錄的
"有著憂鬱眼神的陽光少年，正在慢慢脫離家人的管束，追尋真正的自由"
得到了自由，就會連帶失去溫暖
這就是等價交換
成長總要接受的等價交換

我的手錶的扣帶壞了
也就不能穿了
本來就是一對的
既然另外一個不被重視
我還像個傻瓜一樣帶著也沒意思
雖然還有一年保固
能修好了牽繫的物品
卻修不好我無盡的失望

給了你這麼多的心意
你都不珍惜地弄丟了
就這樣把我也丟了吧

智權阿膨昨晚來住
玩白癡的策略棋和賭89點
還吃了兩次宵夜
高中的朋友總能讓我想起那個荒誕的中學時代
有很多八卦可以講
很多回憶可以說
很多已經講過的話題再拿出來講
說以前高中哪個老師的壞話
說以前哪個同學做的sohai事
說以前追過哪個女孩，結果哪個女孩現在已經變成殘花敗柳
至少年輕時真的快樂過
不像某個高中就有了孩子的同學
就這樣錯失了歡樂的年代

有一段話一直很感觸
"會不會有一天，你突然發現睡醒在教室的桌椅上，所有發生的一切都是夢"
这种事情也许可能会发生
因为我在班上几乎每天都会睡觉
而我也是一睡觉就会做梦的体质
高中时代我总是坐在后面两排
因为上课总是不专心的缘故
高二的时候是坐跟大我一岁的俊雄
他就长得高高帅帅的
也是有钱人家的儿子
一付没有前途的样子(我还比他好一点)
整个高二时期，我跟他两个人就缩在教室后面玩电话
玩神奇宝贝，上课抓露琪亚
他经常载我出去玩
我们还去追人家姐妹
笑起来像个白痴一样

高三的时候
旁边是奋发图强的阿贤
那是还没跟靖欣在回一起的悲伤贤
我们经常一起讲心事
结果他复合了，我还是单身汉一个
这说明幸福的故事，只有50%的几率发生
前面就是智权
吉华独中第一名的qiko
因为身为qiko的关系，抽屉一定有很多糖果要拿来骗小妹妹
所以定期成为我偷吃的对象
有时候还有饼干，炒饭，
不带水罐的我都是偷喝他的水
爱耍宝的他也是我最好的朋友
很多女孩子都是他介绍我认识的
不要看他花心花心的样子
其实他很专情于我
我最记得有一次我被困在外面没办法回家时
他偷偷把他老爸的车推出去家门
然后开车来载我回家
自己再跑回去睡觉

然后是右上角的佩芬
每天装作很喜欢我其实却喜欢小男生的佩芬
整天乱跟人告白
但是看到喜欢的男生就无能为力
喜欢的类型很奇怪
如果说alor star最得空的男生是guanyu
那alor star最得空的女生就是佩芬了
像个笨蛋一样
写blog的功力应该是受我影响越来越进步了

朋友就好像一个置物柜
每个朋友都帮你储存一段回忆
让你往前走的时候不会负担太多
再熟的朋友也有不知道的那一段
萍水相逢的朋友也会有只有两人知道的片段
在你走不下去彷徨的时候
打开置物柜
你会发现带着快乐的背影
找到当时出发的初衷

好像除了父母姐姐
已经没人知道我10岁以前的片段了
没关系
有一天我会慢慢找回来的

派對的氣氛熱鬧喧囂

每個人帶的面具都笑得很瘋狂

只有我的表情好像被打上了厚厚的石膏

不想被人分辨出我的冷漠是否偽裝得很好

只有她察覺了我的壓抑

她拿了一杯酒走過來

試圖想跟我攀談

我冷漠地看了她一眼

用無聲的言語趕她走

她很像她

至少轉身離開的背影很像

我舉杯

敬她們的絕情

一杯

試圖渲染氣氛的音樂轟炸我的耳朵

但大腦不為所動

我不喜歡我這張臉

因為笑起來比較好看

所以必須一直笑著

我的生活很簡單

不懂你要的有趣人生

只不過趁著你的寂寞

企圖能跟你作伴

看著已經換了又換的電腦桌面

已經不敢打開的文件夾

裏面很多甜蜜的記憶

但已經過去

裏面很多悲傷的記憶

但總會過去

在那個夜裡

誰給你溫暖

我知道我在意

因為你拒絕我的黑暗

我不過是白天的玩伴

我們都在逃避

逃避不敢面對的自己

幻想中的自己已經遙不可及

其實謊言是好的

就好像一面光鮮的桌布

遮蓋住充滿灰塵的木桌

月光好像很昏暗

我早已不碰酒精和馬克丁

那種會觸起思念的媒介

你說我愛面子

我只請你留給我最後一點點尊嚴

讓我不要這麼委曲求全

其實你所有缺點我都可以接受

但在沒有愛情了的前提下

你的籌碼已經全下

而我早已離開牌桌

把付出都輸給你

我舉起酒杯

追上剛才的女孩

你把心敲碎
我看見玻璃碎片，如繁星散落在地上

閃亮著，我以為是螢火蟲
卻想起這個時候沒有螢火蟲
粉紅色的螢光棒在夜色漫天飛舞
如果是粉紅色的蝴蝶蘭也許更適合你
蝴蝶蘭的花語是我愛你
螢光棒竟然像我們的愛情
如此短命
消逝在那個不曾再打開的抽屜里

我們像玩躲貓貓的小孩
鑽進了像冰淇淋圓筒的白色帳篷
看著由幻燈片放出的銀河系
雖然你不坐在我身邊
黑漆漆中
我卻感覺到我們的星座
如此靠近
近得就好像
我感覺你甜蜜的心跳聲
靜得就好像
我聽見你甜蜜的心跳聲

你忘了這些片段了吧
就好像黑箱的底片曝光了一樣
我卻每一段都留著

也許你沒忘
但是你不說
"是咯，你自己一直說愛要說出來的"
也許，我太晚才瞭解你的默契
年輕的時候太衝動
什麽事情都沒考慮背後因素就先責怪對方不愛了
愛太深，用情太深
失去了該有的判斷能力
失去了一個男生該有的風度和瀟灑
我不怪當時的我
現在的我也會爲了你這樣做

寧問我
騰你有後悔過嗎？
我說沒有
從很小的時候開始
我就養成一種對自己說話的習慣
我對著自己說黃騰如果你不愛讀書
將來被別人看不起是你自己找來的
而當時的我接受不會讓以後的我後悔
就儘量，不讓自己後悔
與其後悔，還不如在未來努力修正原本的道路

感謝一些人
讓我成長
這幾個月看透了很多事情
原來以前最純潔的美好
都不懂得珍惜
表面上最好玩的人
私下有個被傷透的真心
表面上像個公主的女人
私底下卻如此不自愛
你都不自愛，憑什麽要人家愛你

如果有機會再遇見你
我想我會說什麼
我會不會道歉？
還是裝作沒事發生
我不知道你要多久才會原諒我
我知道你想聽我解釋就像以前一樣
我沒做錯，親愛的
世界上沒有人會從你冷酷的面具猜到你的心意
我付出給了牆壁
你的心被阻隔在落地窗之外
我看見水蒸氣
模糊的你
我試圖看清
也許你在等我找你
但我還拉不下臉皮
你會笑我大男人
但如果我不做個大男人
怎麼保護你我的小女人

For you
我還能愛多久
你說，你說再多5秒鐘
你說中了

你把心敲碎
繁星飄落在天上，如我看見玻璃碎片

幾個夜晚輾轉反側
空虛的雙人床
讓我不禁思考一個問題
我最想閉眼前最後一個看到的人是誰
睜開眼第一個看到的人是誰

隨著這種思緒，一個面孔一直進入我的腦海
讓我想起了和她的種種

要讓一個女生愛上你有很多種方法
裝酷，耍帥，變魔術，秀才華，獻殷勤，用真心等等
但讓一個女生離開你只有一種方法
讓她不停地失望

我不知道這時候想起她是種怎麼樣的心態
也許是愧疚
感覺不像味覺那麼容易分辨
甜就是甜，酸就是酸
我不能很精確說出那是什麽感覺
也許夾帶著思念，也許夾帶著愛情
但我就是不由自主地一直想起她

認識她的經過需要我娓娓道來
因為我們之間經歷過太複雜的分分合合
也許這是適合我口味的愛情
也是適合這個社會的速食愛情
沒有浪漫的告白
沒有殘酷的別離
也許就是這樣
我才會覺得這段感情很難得
兩個人都好想認真
但怕認真，什麽都沒有了

這是我17歲時的事了
經過因緣巧合
被一個莫名其妙的aunty給了她侄女的電話號碼
於是開始跟這個素昧平生的女孩子傳簡訊
在中學時代
用3310電話跟6~7個女孩子sms是家常便飯
那時我也有一個很喜歡很喜歡的女朋友
也就是常常在我部落格出現的女孩
但故事的結局大家都知道
我被拋棄了
這時這個從沒見過面的女孩子突然問我
"你可以當我男朋友嗎"
我沒記錯那天好像是愚人節
我在學校的腳車棚收到這封簡訊
在失戀期的我，答應了她的交往

就和很的網戀一樣，就知道發發短訊
當一個名義上的男女朋友
知道有人在電話的另一邊關心你
至少沒這麼寂寞
她form3就輟學幫助家裡工作
所以早上特別有空跟我傳簡訊
我坐在教室裡頭
寫一寫作業，就伸進抽屜里回她的短訊
這種日子加速了我無聊的上課生活
在中學的時代，我一個月零用錢只有150
很快的，我的電話錢就入不敷出
我會老實跟她說電話沒錢了
她竟然進了50塊給我
而且每次都一樣
所以那一陣子我都靠她幫我進錢
沒還過她，好像小白臉被人家包養
這是我覺得愧疚的事之一
(她大概進過200塊給我吧，我有請她看戲吃飯還回一點
但是還是沒出到兩百這樣多)


直到有一天，我心血來潮約她去看電影
那時我們才第一次碰面
老土一點的形容詞
我承認第一次看到她
她比我想像中的還有漂亮
白皙的皮膚
長長及腰的秀髮，帶點微卷
(要知道吉華獨中根本沒有長髮美女)
眼睛小小的，但是笑起來眼睛會有eye smile
差不多160cm左右吧
帶點傲慢的氣質，就是千金小姐的樣子
她看到我也沒什麽反應
但是我也覺得她發現比她想像中帥太多，哇咔咔
看電影的過程中，我一種發揮我的幽默感逗她
她也笑得很開心
但是那個初次約會不算很完美
因為我不能陪她到最後送她回家
因為我也是子康載出來的

在我拿到汽車駕照后
我迫不及待帶她出去約會
我總會在她家前面的公園等她
她在從公司趕回家后都洗一個澡才出來
上車時頭髮還是濕濕的
我很喜歡她頭髮上洗髮精的味道
在一棵大樹下，我偷吻了她
我知道那是她的初吻
她有點小生氣
在載她回家的路上
發生了車禍
幸好人沒事
我叫冠釔先載她回家
自己一個人留下來處理車禍的事情
整個車頭被撞下來，我也嚇呆了
看到那個馬來人凶神惡煞的樣貌
我想到的第一件事就是要保護她
車禍發生時，她整個人尖叫了起來
我知道我嚇到她了
我怪我的駕車技術這麼爛
這是我覺得愧疚的事之二
我把一個女孩子美麗的初吻記憶搞砸了

有了這次患難經歷
感情也變好了
但是因為我一直喜歡的女孩子想回來我身邊
我就厚顏無恥的跟這個女孩分手了
很狠心不是嗎？
有一句話說，誰年輕時沒愛過幾個賤人呢
我承認我就是那個賤人
當我說出分手時
她很驚訝，但還是放我走
我知道她就是一個這樣的女孩
表面上裝得很堅強
心裏面比誰都脆弱
佩芬說她像我
我直到今天每次聽到她說我昔日的口頭禪
horrr,beh tiok,還是一些我常說給她聽的冷笑話
我都很心痛
這是愧疚的事之三

三個月后
我跟喜歡的女孩子分手了
其實我一直想做個專情的人
從很小的時候就開始
但是天蝎座的報復心態
總是逼我不甘寂寞的要用別的方式來刺激傷害我的人
好男人都是被傷過之後變壞
好女人也一樣
再次被傷害過的我
又回到了這個女孩身邊
但我們的相處模式變了
分過一次手，就好像鏡子摔壞有了裂縫
她不幹涉我的生活
我喜歡去跟別的女孩子玩也無所謂
只要有空時找找她
我從來沒送過她什麽禮物
生日也沒有
最多就是很懶惰的打電話唱一首生日歌
一點都沒有盡過當男朋友的責任
也許，我們都習慣這樣的相處模式
我對她完全沒做個一點實際的浪漫行為
愧疚的事之四

我們還是會聚在一起親熱
我喜歡躺在她的腿上睡覺
她喜歡咬我的耳朵和手指
一樣的是我還是很喜歡她的發香
我喜歡牽住她的手
她有一雙很粗糙的手，蠻是皺紋，還脫皮
跟她漂亮的外貌完全不符合
她應該算是我最漂亮的女朋友
每次我摸她的手，都會心疼地說
"怎麼這麼粗"
這時候她會說
"你看，嫌棄我了咯"
我說我真的心疼，她不相信
我是真的心疼
這雙手跟她的心一樣
光鮮亮麗的外表裏面有著一顆傷痕累累的心
她明知道我的心不屬於她的
她還願意為我
我騙她，給了她天花亂墜的承諾
給她一堆甜言蜜語
她都會笑笑，但那個眯成一條線的眼睛里
我知道她已經不是很看重我的承諾
也許就是喜歡，讓她無怨無悔地看著我這個下賤的人
在她前面演出這種小丑戲碼
她就好像我的避風港
我在外面受了傷，永遠都知道還有一個女生願意愛我
知道一個女生願意接受我
如果說一生中會遇到三種人
我愛的人，愛我的人，陪我走一生的人
我相信她會是第二種
我寧願相信這才是愛
放任我走的愛
放任我自由的愛
她比我更早瞭解我要的是一望無際的草原
也許這才是我想要的愛
也許我一直想要的只是她的愛

最傷感的一句話
"你這樣以後怎樣幫女孩子穿衣服"
我很震撼，所以我們還是清清白白的
也幸好我們是清清白白的
至少我到今天不會因為我更深層傷害她而更愧疚
也不要讓她在很多年以後
想起我這個賤人更恨我
這句話直到今天
我還是放在心上
她明知道會受傷，還是要付出

在上一次離開時
她說
"其實我一直都在等你，只是你不知道"
我知道她現在很多男朋友
那些男朋友跟我這個賤人窮鬼不一樣
瘋狂迷戀她，買名貴的東西送她
那種我爸也不捨得買給我的名貴
不像我最貴只請她看電影
我有時會想
黃騰你仗著什麽讓她喜歡你
我知道我爲什麽不能跟她在一起
因為我自卑配不上她
這樣漂亮，這樣有錢，這樣善良的女孩
我這個一而再再而三傷害她的男人能給她什麽
我只能努力
希望將來能補償她的一切付出
現在我還不知道在這個充滿誘惑的社會
還要對不起她幾次
將來希望
我有勇氣，有能力負責任地
握著她的受盡傷害的手和心
說半輩子的對不起

對不起
陪我入睡

因為怕錯過
所以選擇錯過
我還是沒有把握能給你幸福

...

搬進新家本來是應該寫點感想的
但懶惰一直切換gmail用的帳號
因為我在等一封很重要的郵件
難得今晚睡不覺
是該寫些東西了

首先，很慶倖不需要看著那個天花板3年
搬進了這個公寓
才真正有了一個人生活的感覺
不用顧慮人家，想什麽時候洗澡就什麽時候洗
房間大得不像話
尤其是那張雙人床
大得讓從小就睡tilam的我感覺到很寂寞
我還特地買了黑色的床單
有人說黑色骯髒不容易發現
我倒是覺得骯髒不被發現是件好事
至少你看不到就不會在乎吧
不是每件事情都需要說得怎麼清楚的

黑色的雙人床，躺上去有種墜落的感覺
我當初選擇黑色的目的是因為我覺得睡上去
會有迷失的感覺
或者是說當我躺上去可以快點睡覺
不需要想這麼多
這樣說好像有點矛盾
反正黑色就是讓我覺得舒服的顏色

一大片的窗戶外是美麗的夜色
搬張單人床躺在地上
抬頭就可以看到皎潔的月光
這幾晚的月亮好像一面擦拭的亮亮的鏡子
沒有想家，只是覺得好漂亮
這棟在這一區最高的公寓
我住在第二高的公寓
外面是人家散步的公園小道
還有一排排橘黃色的商店街
看起來是蠻熱鬧的

這個暑假也不知道要幹嘛
工作明天才有著落
老師說大公司分工太明細，處理事情比較慢
沒關係，我也不著急
搬完家是該輕輕松松休息一段時光
整個學期給自己太多壓力了
但是爲什麽吃飽睡睡飽吃的生活過了幾天
反而覺得更累呢？

也沒人催我快點找到工作
這個大公司的實習工作對我蠻重要的
不是錢那種俗氣的東西
而是未來
我要賺錢隨便去飲料店搖搖飲料還比這個好賺
不知道爲什麽
很多人一直說錢錢錢
我很喜歡問人家一個問題
"如果我給你10千，而世界上某個角落的人為你死掉你願意嗎？"
那個人可能是你認識的人，也可能是非洲某個難民
大多數的人都不願意
但如果我給你100千呢？
很多人的答案都會隨著金額的提高而有所改變
換個方式問
"如果給你2憶，讓你一個親人死掉呢？"
親人可以自己選
相信很多人都認為隨便一個姑媽阿姨掛掉可以拿2億很划算吧

扯遠了
現在要講的是工作和錢的問題
看過一個實驗
召集兩組人到一個實驗室來
對A組人說
"如果你把這個lego組好，我們會用3塊錢買下他，之後我們會賣掉"
A組人把lego組好后，檢定員仔細看了，放到一個盒子里
接著拿起第二個lego，如果A組人裝好，會用2.70塊買下它
就這樣，A組人平均都組了7~8個

接著對B組人說
"如果你把這個lego組好，我們會用3塊錢買下他"
但不同的是在B組人組好后，檢定員又把那個lego重新拆掉還回給他
告訴他如果他願意再把他裝好，就用2.70塊買下它
結果B組人平均只組了3~4個
說了一大堆廢話
想說的就是工作的意義
對，錢很重要，但那是你工作的回報
但肯定呢？對你的能力的肯定呢？
比如我姐吧，設計師
我付她1000塊，拿她的作品放在牆上
和我付她2000塊，當場在她臉前面把作品撕掉
她會願意做哪一個？
也許我太天真
認為每個人都該跟我一樣有一點尊嚴
也許我家人太溺愛我
我不知道錢的重要性

就像剛剛晉維問我
有一個女生喜歡他(這句不相信沒關係)
但他不願意接受她
因為他沒錢養他
我還是相信我媽說的
不是每個女生都要找有錢人
其實我覺得
女生要的不是錢
而是“未來”
未來是怎樣的？
應該是安定，沒有煩惱，平平靜靜
好吧，也許那個男生現在就有錢，未來肯定比較好過
所以叫做長期飯票
有些男生沒錢，但有能力，未來還是會有保障
這種男生就可以賭一賭他的未來
有些男生沒錢，沒能力
也許你可以等待奇跡出現，或者他突然開竅，或者去搶去騙
跟一個男生在一起就像一場賭博
賭他的未來，也賭你的未來
誰不想過好的生活呢
所以不可以怪女生喜歡有錢的男生
因為賭局還未開盤，就先分獎金
誰不要呢？

我還是喜歡冠釔的一句名言
"不能怪女生喜歡錢，因為我們也是喜歡她們的身材"
很悲哀，但很現實
感情變成是一場交易
所以才會出現一句句的問答
"如果我老了你還會愛我嗎？"
"如果有一天我破產了你會跟我在一起嗎？"
怕沒了籌碼，感情破裂
要我說
感情確實是一場交易
你喜歡一個女生的美貌，她喜歡你的付出
交易
女生喜歡你的錢，你喜歡她的一切
交易
你喜歡女生的氣質，她喜歡你的才華
交易
大家只不過是各取所需
有些需求更齷齪就不說了
就算是你喜歡她，她喜歡你
也是交易
只不過交易的媒介很難衡量罷了
除非你真的付出了
但不希望也得不到回報
也許那才叫做愛吧
就像你去菜市場
給了錢，然後把菜放回原位

說到底
錢只是一個你給她安全感的媒介
你可以用別的方式讓她感覺到
她的付出是有回報的
她的感情是可以託付給你的
難聽點
愛上你她不會吃虧的
你說是不是啊，晉維

以為自己很狠心了
話也說的很絕情了
但是好像心裏面一直在動搖

原諒我沒好言安慰你
捅了一刀在說抱歉的事我做不到
這段感情就算是在這裡決裂了吧
對不起因為我的自私
選擇傷害了你

這樣是不是比較像壞人了
其實這種事我以前一直都在做
一邊捂著傷痛的心一邊跟另一個不知所以然的女孩說分手
有些很淡定地答應
有些很激動地問原因
我看著你明明脆弱卻假裝想瀟灑離去的樣子
我儘量讓自己不要表現絲毫不捨
我知道你痛過、傷過，又會是很堅強的你
讓徹夜難眠的我，也可以默默祝福你

我們都知道，最後一定會走到這步的
不一樣的人，不一樣的世界
也沒人願意改變
就像兩條固定的平行線
再怎麼強迫有交點
最後還是會回到原點

我已經不能接受這樣的你
本來還是繼續放任的
但自從你說要面對它不要逃避
我毅然發現這是最後的決斷
長痛不如短痛
也許是你
教會我不再優柔寡斷

謝謝你
讓我再體驗當人家男朋友的感覺
看著你每次被我逗笑
我都很有成就感
謝謝你
總是聽我講話
現在我最大的空虛感
就是沒有人在有義務聽我說話了
謝謝你
總是包容我的壞脾氣
我不懂以後會不會改
但是你讓我知道怎樣談戀愛

其實我根本不是不能接受你的過去
只是不能接受我們沒有未來
我需要空間
真的很需要
雖然知道你故意給我空間
但是當我每次看到你的綠燈
我還是會覺得自己沒做好

記得我問過你的心理測試嗎
我選的是自由自在的馬
在寬闊的空間奔跑才是我的嚮往吧
想做什麽就做什麽
不用一直報備
好像被關在馬廄里

我很想就這樣跟你定下來
我開始學習
改變，變成一個讓你有信任感的男人
告訴自己我有女朋友
不能再跟別的女孩打情罵俏
這幾個月來我一種這樣堅持著
但你好像根本就沒有要定下來吧
你的心就是放浪不羈
再不瘋狂就老了嗎
你的瘋狂可能會害了你
也許是我比較老成吧
也或許我把自己的壓力也強加在你身上
對不起為難你了

你是很漂亮的女生
兩年后會更漂亮
不要再認為沒人會喜歡你
不要有人追就接受
記得考慮清楚是不是真的喜歡他

我也不懂在寫什麽
自己很矛盾
最重要的是對不起
我很不捨
但是你說的對
遲早也要面對
我們給過時間，給過放任，給過改變
但最後我還是不想對自己這麼殘忍
對不起
我想對自己好一點
自私也好
愛情不應該是那麼有壓力的

不懂又要多久之後才能談戀愛了
感覺好像變得害怕感情
開個你看吧
本來是想說有些話不可以再說
又傷害了你
但是如果你什麽都看不到
反而會根本傷心

我是個說騙話的高手

第一次覺得自己有個聰明的地方

就是很難被人騙倒

就算是自己也一樣

不想再逃避了

好吧，我們現在就解決吧

早就知道我們是兩個世界的人

爲什麽還要勉強

我從嘗試改變你

到放任你

只讓我感覺越來越對你沒感覺

我每天都覺得有人捏住我的氣管

使勁、我喘不過氣

我感覺到越來越不公平

越來越不耐煩

每句話我都想反駁

什麽時候開始，我越來越對你看不順眼

對你的一舉一動都感到厭倦

你只是一直在重複我討厭的舉動

本來的愛情
因為沒有回應
慢慢厭倦
慢慢消逝

既然沒有最基本的愛做基礎

這麼辛苦的遠距離戀愛何必再繼續

你說你愛我

你對你前男友從來沒這樣愛

但他的要求你從容接受

我的要求被你狠狠拒絕

是，我會尊重你

但是這種待遇還是讓我憤憤不平

我知道你的過去我不能干涉

在一起就要接受現在的你

從你每個透露的言語

我變成了用愛捆綁你的犯人

這段沒人看好的戀情

最後也讓我變成壞人

把他結束掉

你不是想知道我夢到什麽嗎

是什麽讓我下了這樣的決心

我夢到自己從吉華獨中走出來

很多熟悉的人在迎接我

就像是高三時那樣

還有一個是在一個很大很大的停車場

我追著阿剛的身影不停地跑

跑了很久，很多地方都重複

最後跑到我父母身邊

這些夢雖然很奇怪

但我知道是什麽意思

學校是種束縛，放學代表我從學校逃出來

停車場是定下來的象徵，而我不停地逃跑

跟著從前的好朋友逃跑

原來我潛意識中告訴我

我想逃跑了

我想離開了

讓我一個人不用再管束你的生活

也不讓你管束我的生活

我吃醋我妒忌

我根本不是你想的那樣，跟別的男人不一樣

男人都一樣，誰能接受你那樣的待遇

醒了吧，我們根本不適合

也許你以為我會回到明傑身邊

對不起，我做不到

好不容易獲得的自由之身

我真的只想談一個普普通通的戀愛

這也算是

我跟現實分了手

回到自己的世界
做個愛幻想的牧羊人

你說那個kavana多麼貼心
多麼懂得讓你開心
和他一起
永遠都有說不完的話題

還有那個koji有點神秘
難免對他充滿好奇
那種男人
透露著讓人著迷的吸引力

我已經不懂你
你還想要什麽刺激
我多問一句
你就迴避

我說沒關係 真的沒關係
愛跟誰就跟誰出去
沒關係，墮落沒關係
你有尋找快樂的權力
沒關係，怎樣都沒關係
大不了不要在一起

圖書館五樓的落地窗
可以清楚看見外面飄動的雨絲
也許你很少看過
雨剛從烏雲里跑出來是什麽樣子
像我這樣喜歡研究雨的小孩
就會莫名的對雨的一切感興趣

很小很小的時候
還住在柔佛的時候
我喜歡拿著一把大雨傘和小凳子坐在雨中
那時候的身體好小好小
可以整個人塞進雨傘下面
看著傾盆的大雨從我身邊呼嘯而過
就這樣聽著雨聲
看著雨把家裡前面的空地染成黑色
長大后懷疑
這可能是缺乏安全感的表現

很奇怪對小時候的記憶為何怎麼清楚
我是個很懶的人
不愛記錄
不愛拍照
只喜歡用腦海收藏我喜愛的畫面
這樣我空閒時可以拿來溫習
我自認為記憶力很好
腦容量很大，連很久以前的夢都記得
夢的記憶在醒來后只有10秒
如果你不下意識記得，可能一輩子都夢不起來

外面的天空開始變得昏沉
快5點了天空也累了
我把看到一半的書塞回去圖書館的書架
走出門外拿起我的灰色雨傘
想步行到餐廳買點便當回家吃
經過噴水池時
我都習慣停下腳步
看著噴水池的水不停向上沖
而天上的雨水不停地向下落
卻絲毫阻礙不了噴水池跳出原本的華麗水舞

每次停下腳步看著噴水池
都會有人用奇異的眼光看著我
這時我都會四處顧盼假裝在等人
人是一種群居動物
沒有人能在不需要任何人的情況下生存
maslow的需求層級理論也有提到人除了食衣住行
再來就需要別人的重視
最後才是自我價值的實現
沒有一個人能自己一個人活著
沒有人可以不需要別人活著
需要別人並不丟臉

i need you

羽毛
被橘色的天空照耀得一閃一閃的
整座小鎮空無一人
而我卻總能找到這個比安靜更加不活潑的制高點

坐在這棟小鎮里最高的鐘樓上
仿佛整棟小鎮唯一在動的，只有鐘樓上的時針
只有它告訴我，我還有一絲絲的掛念
和外在世界接軌

這是個自動有背景音樂的小鎮
不重複地播放著悠閒的下午茶音樂
有時是藍調的爵士樂，有時是東歐的民謠和旋到底什麽調
有時好像是牆縫中傳出小提琴的弦樂
有時只是輕輕地按著琴鍵的聲音

天空永遠都是橘色的
太陽永遠都是遮羞地從地平線那段露出半個臉來窺視
不會往下，也不會往上
時間雖在流動，空間卻是靜止的
整個小鎮都飄散著稀稀落落的羽毛
可以被形容成安詳的午後
我為這個小鎮取名叫"落日"

不知道在幾歲時就習慣躲藏在這個空間
只要我越逃避現實，這個空間就越完善
好像10歲左右就有了吧
本來只是個大草原的望高臺
經過這幾年用想法去修繕
變成了一個無人小鎮

有人問我
用什麽方式排遣孤獨
除了激動地寫下記憶的部落格
應該就是落日小鎮了吧
如果說部落格是情緒發洩的管道
而這個空無一人的小鎮就是情緒放鬆的房間
有時就耗了一整個晚上在小鎮里走走
到處填補和修飾未完成的區域

有一輛老舊的火車貫穿了整個小鎮
倫敦英式的咖啡廳被移植到這裡來
就在鐘樓底下有個廣場
在噴水池旁有著幾支電線杆
電線杆上掛著七彩的旗子
好像夜晚來臨后會有什麽慶典一樣
但只要我知道這個空間永遠只會是夕陽西下的場景

更多的時候
我只會坐在大笨鐘上看著遠方
用一種盼望的姿勢坐一整個下午
好像在期待或是等待什麽東西回來
身影似告解，眼神似禱告

在這個空間我是有翅膀的
白色的雙翼翅膀
可是很奇怪
卻沒想過要飛躍這個小鎮到夕陽的另一半去看看
鐘樓上的風特別大
把我翅膀上的白色羽毛
送到這個小鎮裏面
或送到這片思想的另一邊

回到這個空間
真的沉浸好多
至少成長到死去的這段過程
我還可以保有這個誰也無法剝奪的地方
讓我隨心所欲的地方

典型的憂鬱癥

在書中看到這個字眼
有一種好像睡覺睡到一半被冷水淋醒的感覺
我應該我沒有憂鬱癥吧
憂鬱是一種藝術
現在我們打開fb，都可以看見一堆患有憂鬱癥的人
"祝福你，找到更好的人"
"我哭了，哭在你的心理"
還有人更坦誠，直接把憂鬱放進名字裏面

至少我知道我不是有憂鬱癥的人
我只是情感會壓抑在深處
臉上的笑容變得很討厭
就算對方是陌生人
還是一直不自覺的笑出來
有點雙面人的感覺，說好聽一點是有禮貌
變得沒有什麽意見
開會討論也儘量不發表高見

一個人獨處時
一直有想摔東西的慾望
跟人交談不到兩句就發脾氣
對自己一直沒信心
我知道是因為期末考
再加上被挑選出去實習
又要搬家
壓力變得異常大
但我覺得主要問題就是
沒有傾述的對象
今天在輔導中心進行情緒輔導時
才發現我完全失去了傾述對象

忘了說
因為情緒不穩定被班導師安排到輔導中心做心理輔導
明天又要去複診
希望能快點恢復正常
我覺得最大的問題是來自于女朋友
最近的冷戰讓我一整天都魂不守舍
處於極度失落的狀態
我眼前的問題都不能解決了
還要優先解決感情問題
因為感情的問題不能拖
開始懷疑自己是不是有兼顧感情和學業的能力

說到兼顧感情和學業的能力
讓我想起一個女孩
我始終不瞭解爲什麽她可以因為學業放棄我
現在我可以慢慢理解她的處境
雖然我不知道她現況如何
她的帳戶已經封鎖了我
但我在朋友家看到她現在已經在新加坡穿上護士裝
而我在幹嘛
當初她跟我說的夢想，她已經在付諸于行動
我呢？還在原地踏步
雖然我們之間已經沒有未來了，也互相深深傷害彼此
但我小小的尊嚴
還是希望未來再相遇的時候
不要讓她覺得當初放棄我是對的
於是我發奮
但是我被擊落
我明明很努力的想扮演一些好角色
好兒子，好男友，好朋友，好學生
但是沒一樣做的好
做兒子只會讓家裡的收入流失
做男友只會惹女朋友生氣又不會哄
做朋友只會講一些智障自以為幽默的話，又幼稚又固執
做學生又交不出什麽成就
她越成功，我越感到自己的卑微
想當年我這樣纏住她，她爲了夢想放棄我
也許跟我現在一樣的情況
被其他事情煩惱導致不能專注做好任何一樣事情
全部事情同時兼顧一定負荷不了
而選擇其中一樣專注而行
也許我就是沒能力的那種人
但我真的不知道該選擇哪一樣

爲什麽情緒會暴動
是因為沒有紓解壓力的管道嗎
之前一個人跑去高雄找阿剛之後
明明狀況就好一點了
至少在阿剛身邊
我可以什麽都不理，像當年一樣快樂
是不是長大了就不快樂
有時候真的後悔
努力顯露出才能讓人給予厚望
之後就給了自己壓力
讓自己不再那麼開心
也許像以前當個爛人也不錯
爸爸不會丟這麼多錢在我身上
這麼多希望在我身上
試圖培養我這個看似有用的兒子
對不起，我沒什麼用處
只懂得伸手討錢
對不起媽咪
讓你覺得你過度溺愛我
我知道是我自己經常吃不起苦
是我自己把我當初大少爺
對不起朋友們
我知道我打game變noob
我知道因為我的心臟不舒服不能再玩18的game
我知道我的手抖一直變成mistake的原因
但我還是一直在16的game跟你們玩
我一直想找沒那麼緊張的game跟你們玩
對不起同學
你們認為我可以帶領你們
但是我沒那個能力，沒那個知識只會說大話

如果現在有人問我
你會什麽
我已經啞口無言
我會什麽
我真的什麽都不會

看著房間的連身鏡
這是什麽鬼樣子
一直裝裝裝
於是
我把鏡子打爛
於是
我把生活打爛

當一個人自己都看不起自己的時候
是多麼可悲
爲什麽別人總能化悲憤為力量
而我只能化悲憤為墮落

總是這樣自私自利

自己什麽都可以做

而我什麽都不能做

"你早就知道我是這樣的啦"

好像我早知道就要包容一切似的

最討厭我跟人家說過什麽我的禁忌，還一而再再而三的犯

最討厭要求別人，自己卻辦不到

你有發現你所有的不滿

我都不曾再犯了嗎

爲什麽你從來都不聽話

你可以在狀態上對我冷言冷語

我就不行

你可以在煩惱時一個人靜一靜

我就不行

你可以買酒回家痛飲

我就不行

你可以封鎖自己的部落格

我就不行

你可以在我面前跟別的男人打情罵俏

我就不行

你可以丟下正事只顧玩樂

我就不行

我不是不行

我是體諒你的感受

知道你會生氣，會傷心，會吃醋

連畢業的學姐邀我拍的照片都不敢post

我想起我第一次遇見你的時候

那時我還有一個小馬尾

從台灣坐了5個小時的飛機回到馬來西亞

看見你的第一印象是,這個高挑的女孩是誰

之後在檳城吃飯，看見這個女孩子不管我跟kevin講什麽都一直笑

還蠻可愛的

在海邊玩水時，發現這個女孩子玩鬧起來

很大喇喇，不像其他女孩子只站在海邊看

只有她一個人會下來跟大家一起玩

之後的日子我就把她當姐姐看待

她會跟我講心事

在我心中是個很獨立的女人

我好像從她堅強的眼神看到背後有些什麽

但說不出來

只是我們像好兄弟一樣

每次出來就互相打鬧，玩樂

有時鬧她兩句

她會真的生氣的警告我們

有時會奇怪以為她大喇喇的應該開得起玩笑

但是怎麼會這樣小氣

之後evon跟我說

"其實她不是你表面上看到的那種人"

讓我更對她產生好奇

回到台灣后

我還有一段時間跟我還喜歡的女孩子視訊聊天

但那個女孩子經常沒空把我丟在一旁

而且在那個女孩子面前，我儘量地當個聆聽者

因為我怕我說我的事情會使她厭惡

就這樣，我的心事沒人想聽

直到我看到了她經常在線

我就經常去打擾他

她很好，會聽我說心事，也會有適當回應

於是我產生了以後要找老婆就要找會聆聽我說話的女人

以前是我媽媽，而以後我媽媽不在了

我希望能找個可以不厭其煩聽我天花亂墜說話的伴侶

有時候我們聊自己的事

有時候聊我們朋友的事

我甚至一度覺得如果可以這樣跟她在一起一輩子也不錯

而她那時候還陷於感情問題之中

暗戀著一個，被人喜歡著，打算跟別人曖昧著

我發現她的世界我根本擠不進去

甚至她已經明說我們是根本不可能的

就這樣，我第二次回到家鄉

因為很多個晚上視訊的關係

我們的感情增進很多

但我們還是保持著朋友的關係

她也沒發覺我對她產生了一點點的情愫

我們一起去旅行

我們一起出海游泳

我們一起在沙灘打鬧

這個女孩好像跟我一樣

喜歡著這片大海

而旅行的這幾天

海邊一直下著大雨

我很喜歡我拿傘撐她的感覺

讓我有一種我好像真的可以保護這個故作堅強的女孩子的感覺

又回來這個地方

而我們的確進入了知己的階段

我一種壓抑情感

但我知道我只能向她一個人述說心事

開始也聽到她向我說心事

我聽出她的上一段戀情對她的打擊

我也聽出她是怎樣彷徨的面對自己的感情

和別人對她的感情

她是一個不知道如果處理自己的情感

而用堅強和不在乎包裝自己的人

而我又何嘗不是

我希望我可以成為那個讓她不會對感情憂鬱

能盡情放進感情的男人

但我又怕我因為眷戀舊情而傷害了她

就在有一次她問我應該不應該跟一個男生曖昧

我鼓起勇氣說

如果你只是想找一個人曖昧不如找我

她愣著，然後笑說不要開玩笑

她不知道我當時認真了

第三次回到家鄉

我從一早就跟她約定見面的日期

但她直到初二的時候才出現

我發現那幾天我有點神不守舍，一直在期待跟她見面

不停的打電話或傳簡訊給她

她出現在我面前后，我們還是一樣

我壓抑，她不懂

我也是個很害怕受傷的人，也害怕我們長久經營的感情會變質

我不停地試探，她卻一味地以為我像平常一樣開玩笑

我感受到平常一直開玩笑的壞處

於是我選擇在一個最不會被認為開玩笑的日子

用最認真的方式

表達我的心意

我還記得當時的情景，現在每晚睡覺前都會複習一遍

她當時應該腦海中一片混亂

我承認我用了點小奸計

之後她一整天都魂不守舍，很不對勁

我一直以為她回家墊高枕頭想清楚后

會跟我說

不要誤會我們之間的關係

像以前那樣不是更好嗎

但意料之外的是

她的態度180度轉變

變得我有點不習慣的樣子

我依稀覺得，也許那才是真正的她

我從來沒有想過她會依偎在我懷裡

沒想過她會主動勾住我的手臂

我不知道她喜歡我哪一點

我一點都看不出徵兆

之後聽她提起當時的情景

我還是很好奇爲什麽會轉變得這麼快

而我，也決定為她轉變

我要幫助她，也是幫助我

走出以前那個悲傷的生活

徹底跟單身無助的生活決裂

雖然很多人勸過我遠距離戀愛很困難

但我相信我們的感情

並不是煙火般一瞬即逝

而是從一年多的好朋友關係演化而來的

應該像小溪的水一樣細水長流

而在一起后，確實有很多問題出現

不管什麽問題，我們都有一個共識

就是剛在一起時，在星空下約定的

不可以說分手

不可以吵架到第二天

真的很慶倖

當時有這樣約定

.When two people are in love, they are eager to have more sweet kisses. But why they are in quarrel, they are hurting each other by the mouths that once used for kissing? Every time when I was upset or tired, I can only kiss by myself.

我知道我們都看著螢幕上的綠燈
然後沉默

不是奶茶不好喝，而是心情影響了它的味道
by sohai wooi

我想起了很久很久以前的晚上
我們坐在bok吃著馬來人檔的burger
那時候應該是人生最開心的時候吧
什麽都不用想，上課也只是在想今晚要用什麽hero
那時朋友的人數也沒這麼多
就只有晉維、子康、阿鴻、我、阿祥
沒有霸氣的頂益
沒有瀟灑的冠釔
沒有嘮叨的子川
沒有任勞任怨的kevin
沒有搞笑的紹淳
那時就我們幾個，被一種莫名的氣氛聚集在一間莫名其妙的網咖
我最懷念的就是大家各自回家時
我跟鴻一起穿過黑暗的小巷
穿過別人的家旁邊
一邊走著一邊談論著剛才的戰局
或是在大戰完之後
大家一起坐在mamak檔喝teh ice
直到有人的電話響起奪命追魂call

果然被預言中了
我們大家都分開了
也真的是分散到世界各地了
話題不但是單純的dota
連以前經常說過的幾個女孩的名字也不見了
大家都受傷了，成長了
連曾經讓我聚在一起的dota
也不玩了

什麽時候開始
聊天都是講怎麼賺錢
不然就是誰誰誰要結婚了
我知道很快志鴻就要結婚了
什麽時候開始
出門第一個想到的地方不再是cc了
而是什麽喝酒看電影吃好料
以前的我們怎麼會喜歡這種大人的玩意
什麽時候開始我們之間有人吸煙了
什麽時候開始我們沒再一邊聊天一邊跟女孩子傳簡訊了

唯一不變的
是在網路上
在對方的狀態里留下吐槽和別人看不懂的句子
是互相揭對方的傷疤
互相作弄對方
但最後還是會和好

晉維你還很想她吧
雖然已經過了兩年了
你跟我好像都變了
都很堅強地
選擇忘記了

好像流逝過于原野之間

但我卻沒看見水

輕輕跳躍在不同的高度

我好像聽見重複的節奏

滴滴答答

像水滴在哭訴又好像時間在溜走

試圖想讓某人心情好起來

卻又好像在講一個沒用結局的故事

耳熟能詳吧

雷聲閃過在天際之邊

鴿子們好像發瘋似的

匆忙離開沒有人煙的廣場

雨水從屋頂的半月形瓦礫中流逝下來

滴在一名乞丐前的破碗里

他縮一縮腳

想置身事外于這片大雨之中

雨傘是黑色的，折叠式的

噴水池在雨滴的掩飾下，毫無顧忌的怒吼

旁邊的告示牌寫著

"It's funny how someone can break your heart,but your heart and you will still love this person with all the rest you have"

心很沉重，仿佛有條不知名河

不間斷地流進心裡

浸濕了我的內臟

你說過

如果心被淚水濕透了

就曝曬在我的面前吧

即使不能曬乾

也不會那麼沉重

我想是的，我的太陽

但你怎麼跑到烏雲之後了

乞丐用一件破舊的外套遮蓋住身體

翻了身沉沉睡去

和晴天一起遺棄了這片小濕地

最後的結果總是這樣

故事與故事之間的夾縫

總是沒人注意到

雨滴在噴水池上的贗品大衛像

流過他空白的眼眶時

我以為他哭了

就算是堅硬無比的大理石

也有很多難言的孤寂之歌

想唱吧

想起了12歲時發生的一件事
那時還是一個流行打ps的年代
那時還住在安邦園
有一次我住在kl的表弟來我家玩
我很高興地拿出我的playstation跟他分享
玩著玩著，10歲的表弟對我的ps欲罷不能
之後他坐在我爸爸的大腿上，跟我爸說他想要一個
我那愛面子的爸爸爲了耍酷
就把我的ps送給他
我永遠都記得那時候
全家人看著我蹲在電視機前
一邊哭著一邊把ps和我最愛的遊戲光碟收到一個書包里
讓他帶回去kl
那一刻應該是我人生第一次這麼憎恨我的爸爸
雖然他看到我一直偷偷哭
當天晚上就叫我媽帶我去買一個新的給我
家裡經濟狀況都很不好
爲什麽他要耍帥裝富貴？
我恨他不是因為他把屬於我的ps給人家
而是他把我屬於我的疼愛給人家
我到現在還是很不喜歡那個橫刀奪愛的表弟

爲什麽講這個故事呢
主要是要帶出我的小氣的這個事實
也許從小的溺愛
培養出了我這個自己都看不下去的怪脾氣
從來，我錯了，我也不會道歉
只要我受了一點委屈，我就認為自己是對的
好吧，也許男生應該大方一點
但是爲什麽我都拉不下臉皮
裝作自己很大方
我寧願接受自己小氣，愛吃醋，不認輸的事實

明知道我不喜歡的事
爲什麽要去做
明知道我不喜歡聽的話
爲什麽要去講
也許你說這只是一個玩笑
但這個玩笑，一點都不好笑

想一想自己真是怪脾氣
容易生氣卻難哄
最難應付的類型
你會問爲什麽這樣難伺候的性格不會四處碰壁
因為我不在乎的人
說什麽我都聽不進去
在乎的人
說什麼都會傷到我的小小自尊心

我很大方的承認，愛情是自私的
那些跟我說"愛情不是佔有"，"愛情是互相包容"的人
你他媽的去跟羅密歐說吧
我付出的感情是真的
你卻拿我的在意來開玩笑
就好像我付給你我辛苦工作賺來的真鈔
你卻給我一堆糞便

吃醋的等級根本是神級
才想起以前我媽顧的小孩子
我都特別不爽他們
看來不是我愛欺負人
而是我太愛吃醋了

像個女孩子一樣憎恨吃醋的感覺
連開玩笑也不行
看來該找一種方法
讓它根治
雖然這種方法
註定是很殘酷

每當閒置下來變回出現的
homesick
每當受盡挫折就會出現的
homesick
我知道一切都不是很美好
本來還很嘲笑班上某位同樣是外籍學生的女同學
爲了想家茶不思，飯不想，無法專心讀書的摸樣
沒想到自己也染上這種流行病

本來就不覺得自己是個獨立的人
老師今天上課的時候一直問
"你是爲了讀書來朝陽的嗎？"
"以前都沒有來台灣嗎？"
還有一個學妹說
"等我存夠錢，我要去台灣玩，就在我九月去讀書的時候"
這讓我不禁回想，我在這邊幹什麼

我是個容易注入很多感情的人
卻也是個瞬間能變得很無情的人
沒有人知道我是多麼熱愛著吉打這片土地
每次我在微亮的早晨降落在吉打的機場時
我才發現我是多麼深愛著這片黃金色的稻米地
誰知道我躺在家裡更衣室的床上才能真的安然入睡
什麽叫變成台灣人
根本沒人知道我堅持不改變我吉打腔的slang
即使我知道爲了生活我必須失去它
即使我知道爲了不被嘲笑我必須失去它

我想念家裡
想念全部的一切
想念爸爸媽媽，甚至可惡的姐姐
想念著晉維，志鴻，子康，冠釔，kevin，頂益，子川
那種想念到多麼強烈沒人會瞭解
強烈到完全不能接受新的事物，想念到即使身在遠方也盡力想過回跟他們在一起的生活
想念到整天呆在家裡就只是爲了不要感覺到身在異鄉
但最近昭志回去了
他們又集體跑去玩
而我只能一個人呆在冷冷的屏幕後面看
沒人理我
昭志現在應該跟他們聊得很開心吧
天南地北的講起了一大堆我好想聽的笑話
他們在熱浪島玩得很開心吧
玩著我跟子川一起共同發明的遊戲
是否還有人記住
你們還有一個好朋友
一個人坐在遙遠的國度
想念著那種生活

變得開始憎恨
在你們面前放浪不羈的大笑
在這裡只能一而再，再而三的偽裝
一直假笑，好像要討好全世界的小丑般
以前那種想罵就罵，想大叫就大叫的人去哪裡了
才發現，世界上已經沒有人會在聽我講話了
有人說
幼稚園的時候你哭大家都哄你開心
小學的時候你哭大家都圍過來問你怎麼了
中學的時候你哭還有幾個死黨來關心你
大學的時候你哭根本沒人管你
出社會的時候你哭人家只會覺得你的演技真棒
就是這樣
雖然沒哭這麼嚴重
但是最近也被人家誤會了
覺得我綿裡藏針，覺得我有心機
什麽時候開始我會被人誤會成我最討厭的人
我只是不想得罪人，想解決事情
因為你們根本沒重要到值得我去耍心機
我根本不在乎你們怎樣想
所以我都不解釋
雖然對我造成影響，但是我還是不解釋
很孤僻不是嗎？真是討人厭的性格

我承認我想家了
不能當個好兒子坐在家裡跟媽咪聊天
不能當個好朋友跟他們出去喝茶玩game
不能當個好男友牽起愛人的手
但他們反正也只顧著過自己的生活
根本沒人管身在異地的我
想說的千言萬語不是嗎？
我知道我是在嫉妒
我根本不是討厭什麽bersih
根本不是討厭出去玩
我是很想很想跟他們出去玩
只是我像個白癡一樣裝得不在乎
我很想跟他們一起做任何事！！
有誰聽得到？有誰感受得到？
有誰在我高興時會跟我說一聲恭喜
有誰在我傷心時會跟我說一聲振作
什麽都不懂的人我多說也無益
很久以前我一直以為人家不懂我
是我把自己關得太深
而現在我很明確地說出我想要的
渴望的關懷
別人卻當我很可笑
像個小丑一樣討好耍白癡撒嬌
我像個小孩子我知道
哭鬧著自己想要的一點點關懷

真的很想死一死
看看到底多久才有人發現我
脫離這個寂寞的空間多久了

我想在爸爸的辟護下過著安穩的生活
想像以前一樣任何事情都可以說給媽咪聽
就算每天都爲了芝麻綠豆的小事跟姐姐吵架也好
就算向頂益抱怨老闆的不是也好
而不是起身看著空蕩蕩的天花板和牆壁上的海報
告訴自己我今天要尋列要討好誰誰誰
像個白癡變成每個人喜歡變成的木偶
只能老老實實地做著務實的sohai
走著別人走過的道路
誰認同我的想法
都是一些只會拿自己的無能來打槍我的凡人
誰懂冰封的王座上
坐著的是心中想著君臨天下的男孩
求求上天給我一個
可以完全認同我的人存在

我斬斷五年來的苦戀
我卻被逼著要平靜，要假裝我不在乎
你說得對，要忘記一個人不容易
但我在你面前能表現出那種樣子嗎？

每天一個人起床
三餐都是一個人吃
上課讀書寫作業都是一個人
回來還要在一個愛的人面前扮演一個不是自己的角色
我很累
我不是不愛
但上一段讓我學會保留自己的愛
即使很愛也不能表現出來
這樣一來，變我錯了
我被女人的直覺看破，冠上不真心的罪名
爲什麽大家都忘了我是人，我也有自己的感情
爲什麽我連想獨處都不行
爲什麽我連想逃避都不行
爲什麽你始終不瞭解每個人都有不想碰的那一塊
爲什麽你一定要挖空我

連回憶都不能獨自收藏的人
被曝曬在太陽之下

我不知道爲什麽我什麽都做不好
我很想哄你
我也知道在某個當下我應該哄你
但是對不起
我知道我的自尊心在作祟
我很矛盾
我變得什麽問題都需要回答
而你也只是口口聲聲說愛我
一點動作都沒有

我最恨人家說
"愛是用表達而不是隨口說說"
我不懂，愛要怎樣表達
不是一些關切的小動作，就可以表現出愛意了嗎
為何我的動作被人誤解成為刻意
女生真是善忘的動物
巨大的努力很快就會被小事情否定
好像之前一個女朋友
我前一天才在雨中等她下火車1個小時
第二天她就因為我來不及回她短信而分手
付出總是太容易被遺忘
說別人自私的人，自己才是最自私的

謝謝你
讓我知道其實我是多麼渴望有人瞭解
我好像真的把自己關的太緊了
緊得我以為自己也不削讓人瞭解

很不巧
我媽剛好來找我談美珍的事
我才發現我真的很沒用
什麽時候開始我變成了親身媽媽都不能瞭解的孩子
我跟我媽不是無話不談的嗎？
什麽時候我自己一個人承擔這麼多的秘密
對不起我奔潰了，我絕提了
但我媽從來沒逼我說發生什麽事
就靜靜看著我哭，哭完再哭
我不是怪你
我只是怪我什麽時候
變成大家心目中難以親近的人
而且在媽媽面前只能哭不能明說
我知道她擔心她想問，可是她懂她不需要問

我媽開導我
這世界上沒有誰能完全瞭解誰
我知道我不孤獨
但
不瞭解我沒關係但是請不要用誤解我
不要把你想的樣子強加在我頭上
當我張開手掌請你瞭解我
你卻塞了個劇本叫我跟著演
我演不來
我一天內要扮演這麼多字角色
在同學前要當個好領袖
在老師前要當個好學生
我沒有了自己的情緒

我媽說
我在想什麽時候會有一個好女孩出現在你面前，一定會有這樣的一天，相信我，你會是個好男朋友，因為你善良幽默
我以為我等到了
但是結果不是那樣
是不是因為我是一個壞男孩
所以我不值得擁有愛情
熱戀？誰不想熱戀一輩子
但是你的火焰太強烈
我沒有了氧氣

感情看似很簡單
一些sohai隨隨便便就可以在一起4、5年
我知道是我想太多
怕受傷怕得很徹底
所以把自己關的很緊
其實我一直比你想像中，更害怕放開手接受愛情
我是個笨蛋，因為你說我胖
我一整天都只吃蘋果
對不起
我就是這樣愛折磨自己
對不起
我就是喜歡這樣偷偷為你
對不起
為難了你

你好像完全消失了
我是這樣告訴自己的
好像以前的一切和以後的一切都消失不見了
但你那天那股悲傷的語氣和一種長久以來醞釀的情緒爆發
我感覺你內心很痛苦，因為從來沒看你這麼憤怒過
你語無倫次，我不停地看著兩個不同的你重複出現
一個假裝平靜堅強，一個洩露出失望憤世
你斷絕了和我僅剩的聯繫
我也以為是這樣
但實際沒有

我當時的確很平靜地看著你說再見
好像決定了很久很瀟灑
我用忙碌掩埋自己
但我無數次在深夜驚醒
夢到你而驚醒
我在夢裡不停地對你道歉討好
是不是我潛意識覺得對不起你
是不是我潛意識還愛你

就連上課，參加個案管理競賽這些正事
都不放過我
上英文課，教樂器的名詞
violin 小提琴
我傻傻地看著這個英文單字
能不叫我想起是誰教會我這個英文單字的嗎？

古典音樂課
這麼多樂器不放
貝多芬、莫扎特不放
就是要放財科夫斯基D大調小提琴協奏曲
你幹嘛故意，徒增我悲傷
還規定我們一定要去聽一場室內音樂會來作為期末分數
那個華麗的花腔拉旋
是扣在我的心上
我就是那四條旋
不停著被拉扯著

連參加一個競賽
題目都是爵士音樂周
連想忙碌都離不開關於你的回憶
叫我怎麼瀟灑的起來

其實已經很多次突然想起你了
我一直在壓抑我知道
我不敢用以前的發洩管道
我知道我害怕有一個人會傷心

但今晚，3月27號
本來10點就因為睡覺的我
深夜又在因為夢到你而失眠
輾轉反側到天亮
太累又不能睡覺的痛苦
已經持續兩天了
不同的是
今晚，下起雨來

我的房間就是一扇窗而已
打開窗，回憶跟著雨點打進來
我把窗關緊想繼續睡
雨聲卻也如影隨形
爲什麽，連瀟灑的背影都不給我

如果當晚你不是不經意流露出這樣悲傷的口氣
像我認識的你一樣
完全不顧我的感受
只是對我說一聲冷冷的
恭喜你
我是不是就不會這麼自責

反正你斷絕我的聯繫
連我的部落格也不會再看了
所以這篇也不是寫給你的
我只知道這個深夜我的情緒潮湧
不寫出來，我今晚又不用睡了

對不起賢賢
我只能用這個方式讓我自己好過一點
就像我以前經常的那樣子
或許根本不是想念人愧疚而驚醒的
而是那一直以來
討厭的心臟病

好像一切都變得很安靜

空氣也凝結成適合說故事的氣氛

有什麽要對你說嗎？

有的

但我想用很平穩的語氣，娓娓道出

如冠釔所說的，很大的決心

我離開你了

一語切中要害

我不等你了

開門見山地說

好像是第n次打算離開你了

但這也不是第一次這樣做了

總覺得這次再也回不去了，我很高興又很悲傷

這種感覺一瞬即逝

就好像偶然散步秋天的蟬告訴我說

沒有這麼卑微的愛情

沒有這麼辛苦的等待

沒有日夜折磨的思念

沒有天天月月的拖延

我好像把你的記憶如水珠般打散了

如果你覺得我欠你一句對不起

那，對不起

很沒有男子氣概對吧

但這個女孩子我不能錯過了

她懂你

她懂我會掛念你

但我應該負起責任告訴她

我不再掛念你不是嗎

我把感情轉移

卻還是習慣性把一點保留給自己

我對她的感情剛剛好

我不再因為一點點小爭吵瞬間奔潰

我不需要一直拒絕自我的浮現

我不需要跟別人比較

我可以做我自己

我可以當她的小王子

而我以前的睡美人

你是否可以嘗試睡到自然醒

而不需要我的親吻

你說的2014

我不是不能等

但我不小心牽起了別人的手

就有責任牽到她放手

被遺棄的感覺我知道

所以我不會讓她感受到

也許讀企業管理的關係吧

一個精明的決策管理者知道

一邊是馬上可以簽約的買家

一邊是遙遙無期的空頭支票

我當然是追求穩定的交易

雖然把感情比作交易有點現實

但是我們都是各取所需

我不害怕遠距離戀愛

我害怕的是心太遠，怎麼愛

我賭不起，我不年輕了

我還有很多事情要做，我沒時間了

說再見嗎？再見吧

我曾經放棄一個女孩子來找回你

結果你冷冷地一句

“不要說了”

是你先不愛的不是嗎？

是你先決定先不愛的不是嗎？

我很喜歡強華老師在離婚后寫的一首"挫敗之歌"

其中有一句看似有趣的句子

你是鬼你再也回不來

你是真的再也回不來了

而現在有一個很適合我，我也很喜歡她的女孩子

你自己說的

如果有適合的女孩子，就追追看吧

我照辦了

所以你也不會生氣了吧

也許你因此更不相信男孩子

但是

是你先不相信愛情

他是個娃娃

本來的小主人很喜歡他

會陪他玩、陪他換衣、陪他喝茶

他愛小主人，小主人也愛他

但是小主人從來不帶他出去跟她的朋友玩

小主人已經16歲了，已經過了玩娃娃的年齡

她的16歲的少女朋友們愛的是討論包包，服裝、隔壁班的帥哥

小主人感到羞愧，但娃娃是她從小玩到大的玩物

小主人也覺得自己要長大，於是漸漸減少了跟娃娃玩鬧的時間

從每天，到一個禮拜一次，到一個月一次

到娃娃就這樣被塞在床柜後面，沒再拿出來

在佈滿灰塵的陰暗角落，娃娃想

“總有一天她會把我拿出來吧”

“她只是要考試了，暫時不能跟我玩”

“她在忙活動吧，先忙完比較重要”

而小主人好像再也沒有想起娃娃

就這樣5年過去了，娃娃對於床柜後面的黑暗也習慣了

伸手不見五指、只能自言自語，也就算了

那種忽視的感覺也就算了
可是在床柜底下，每天晚上還是能聽到小主人上床睡覺的聲音
只是沒找娃娃罷了
等過了一個又一個的假期，娃娃一直以為小主人會把他找出來玩
娃娃等得想哭泣，但又害怕小主人會因此更厭惡他
於是他一直等一直等

有一天，床柜被打開了
刺眼的陽光照射得久經黑暗的娃娃睜不開眼睛
但他不在乎，只想努力睜大雙眼把好久不見的小主人看得清楚
但是那個已經不是他朝思暮想的小主人了
那是一個新的臉孔，一個不曾辨識的五官

新的主人就好像舊的主人一樣
每天都陪娃娃玩樂
但還是一樣
新主人也漸漸到達長大、不再玩娃娃的年齡
雖然新主人對娃娃沒有異樣，還是一樣每天玩樂
娃娃卻有了上次的陰影，開始害怕
他知道每個主人都會長大
每個主人最後都不會喜歡娃娃
不再適合玩娃娃
娃娃都不可能陪主人走到老死

算了吧
娃娃想
也許享受被珍惜的每一刻才是最好的選擇

人生的意義

二千年前，有一位國王，和臣子出遊，看到美好的江山，不禁感嘆，要是能長生不老，多好！

臣子說，如果人都長生不老，現在全國的人口一定很多，生活環境會很擁擠。古早的國王也還在位，
您或許只能分配到，極小片的土地，成為貧苦的農民，正在為今年的收成，夠不夠養家活口而煩惱，那裡能像現在，悠閒地看風景？

人生的意義是什麼？暫且按下。先談談「究竟是什麼人，會問這個問題呢？」努力耕耘以求餵飽全家人的農夫，
不會問；全心全意準備升學考試的學生也不問；致力研發新軟體的工程師也不問。熱戀中的年輕人也不問。
因為他們全力投入，生活有了具體目標，當然不會問這「無聊」問題。

農夫餵飽了全家，學生考上了理想的學校，工程師解決了軟體的問題，戀人擄獲了對方的心，全都會覺得，
人生無比美好！更不會生出「人生有什麼意義」這種「無聊」問題。

如果，農夫努力耕作，卻餵不飽家人，學生用功唸書，卻落榜了，工程師努力了半天，卻被別人搶先發明，
愛人移情別戀了，這時候，他們或許就會問：「人生有何意義？」

你是學生嗎？還是思春期的年輕人？為何有此一問？是學業不順呢？還是感情生活失利？其實不用問很那麼艱深，
針對眼前的問題，採取實事求是的態度，認真的去做，就是囉！

人生的意義就在當下。

原來我就是因為沒有目標才認為人生沒有意義
那我知道要從哪裡開始了

天空迷蒙得看不見云
第32次看著我的手錶，分針沮喪地往下移動了一步
手里的花垂頭喪氣哭個不停
我抬頭望著眼前的高樓大廈
好像一道跨不去的坎
在我身邊來來往往的人群
卻像一堵堵抗壓墻
記不起的面孔讓我呼吸困難

無聊的我開始跟影子玩起來
我舉起左手，看著影子傻傻地舉起左手
我舉起右手，看著影子傻傻地舉起左手
我笑，卻發現影子完全沒有表情
原來他跟我一樣笑不出來

已經記不起這一天我等了多久
這個流程在我腦海里不知演練了幾百遍
每當輾轉難眠時
排練跟你再見面的過程勝過數羊
因為結果模糊不清
所以我沉沉睡去

西裝、皮鞋，只是要讓你發現我跟你當初離開的那個孩子氣的男人不一樣
眉宇間為你染上的憂鬱
今天卻要由你來劃開
代表著無邪的是那束荷花
荷花還有另外一個花語是“得不到的愛”
既然是假花，所以我希望他的花語也是假的

約好了3點，現在已經3.02分了
也許我不是個大方的男人，連兩分鐘都計較
人生一半都花在等待了，應該變得豁達了點
你說三年內不准找你，不准打聽，需要順其自然
抱歉我毀約了
我不只知道你在哪裡上班，還知道你什麽時候會出現在那裡
你的芳縱我一清二楚，你呢？
我的臉孔還印在你的心裡嗎？

“在愛的世界里，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰”

也許就是這麼簡單，我拿起了手機
播出了你的號碼

沒人接

3.20分

大廈的門口連一個像似的倩影都沒有
只有兩個保安面無表情的站在那裡
嘲笑我卑微的愛情

3.25
我呼喊了你的名字
應該有喊出口吧
但你爲什麽沒有回應

3.30
分針跟秒針好像都不動了
在為死去的緣分默哀

3.40
人生有這麼多個40分鐘
這個40分鐘卻好像40年那麼長
本來這40分鐘就可以變成40年那麼長的
只是你沒出現

3.50
我的腳好像動不了
心臟好像也動不了
走上前，去找她啊，她可能只是忘記了
對啊，她可能只是忘記了
這種心痛的感覺爲什麽每次都一樣

3.52
什麽感覺也沒有了
我把花束跟西裝領帶都丟進旁邊的垃圾桶
花了52分鐘
忘記你
有點值得

我好像又想太多了

給：未來的女朋友

嗨，你好嗎？
我不知道你是誰？只能這樣開頭
也許我現在已經認識你了，也許我現在還不認識你
沒關係，我先自我介紹好了
你好，我是你的男朋友，年齡是20歲又3個月又24天
我叫做騰，有人叫我阿騰(多數是長輩跟好朋友)
也有人叫騰騰(很娘)，或者pig teng teng
嗯...你喜歡叫什麽就叫什麽吧，反正我一定會回應你的

爲什麽寫這封信？
原因很簡單，1，我很好奇你跟未來的我一起讀這封信會是怎樣的情形？
2.我喜歡你能借這封信瞭解更深層的我
3.也許，這是我哄回你的秘密武器
好吧，假設你現在是跟未來的我一起看這封信的
恭喜，很幸福甜蜜，要好好照顧未來的我哦
如果你是一個人在看這封信
而未來的我一個人不知道跑去哪裡
對不起，不要傷心了
他那個人就是這樣，有點固執
沒關係，就讓我來陪你聊天

先說吧，你很不簡單
竟然可以讓這麼久沒談戀愛的我重新再談戀愛
你一定有你的魅力吧
或者你也有一雙純淨的眼神
爲什麽用“也”，這個你就不方便知道了，哈哈
先謝謝你，一直包容我
我不知道未來的我是不是稱職的男朋友
但如果你不滿意
我可以為他解釋
你也可以理解為我為他找藉口
反正就是給我一個機會自我辯護

我很謝謝你喜歡我
不管你是喜歡上我的那裡
我比較有自信的是幽默感跟可愛的笑容
哈哈，我對逗女孩子開心還是有一定的自信
就這樣被人家認為是花心
你會諒解我的對嗎？因為我一直在收斂了
笑容是天生的武器不用不行
那我先說我隱藏的優點好了
有些優點藏不住的，你應該也已經體會到了
我是很粗心的人，但察言觀色我還是很擅長
是不是經常發現你稍微不開心我都能察覺？
可能是天蝎座的直覺吧
所以不要在我面前隱藏自己了笨蛋
我很貼心，你的生日絕對不會忘
好像什麽在一起一周年紀念日
我也會記得
我會浪漫也會驚喜，也有很多鬼點子
跟我在一起會開心吧？
我也希望你真的會開心

說說我的缺點吧
我不高，只有170
沒辦法，小時候喝牛奶會嘔
我不是運動健將
我從小就身體不好，鼻子有問題，呼吸比普通人困難16倍
所以不能做女孩子喜歡的運動型男
我做激烈運動會承受不住
我不是富二代
這個肯定不是問題，如果我還在讀書，你就不要對我沒錢斤斤計較
雖然沒錢但我還是可以帶你看一場電影，吃一餐好的
我不能買iphone5給你，自己也買不起
但我可以陪你講電話，就算是便宜電話
我很愛接吻，不知道爲什麽就算喜歡那種感覺
兩個人閉上眼睛靠很近
好像什麽話都不用說對方就瞭解的動作
真正感覺到愛的動作好像就是接吻了

我真的愛你，我會迫不及待把你介紹給我身邊的人
我爸爸一定也很喜歡你的，他總是喜歡我喜歡的東西
我媽媽會跟你裝熟
不要害怕，一句“阿姨你唱歌好好聽哦”就解決她了
我姐姐的話，不要惹她就好了

我最好的朋友是冠釔
不知道爲什麽是他
住的沒志鴻近
認識沒子康久
玩起來沒晉維瘋
沒頂益瞭解我
沒子川跟我一樣多共同愛好
但我覺得他就是我最好的朋友
他一定也很喜歡你的，會跟你說很多我的壞話
什麽“滾樓梯啦、拉出來親”聽聽就算了，哈哈
我希望你也能跟他們打成一片
不一定要跟他們去網咖，出來一起吃飯看電影就好了

我也願意跟你一起認識你的朋友
雖然一堆女生的很麻煩
但只要你覺得光榮我沒關係
在你朋友面前我可以特別體貼
特別大方，特別疼你
只是希望你在我朋友面前也能裝一裝

我很小孩子氣，很愛吃醋
你可以多管我一點，多罵我一點
你生氣的時候，甚至可以打我
我很耐打的，區區一個女孩子還打不痛我
你可以用我的電腦
這時候我會去睡覺
你可以跟我說別人的八卦
我很愛聽八卦
你可以跟我講心事
我會靜靜地聽
如果我生氣了，不要理我
我會自己道歉的
我氣消得很快，對我喜歡的人
但是，不要以為我喜歡你就可以為所欲為
我走了就不會回來了

我喜歡看書
看起書來就廢寢忘食
我喜歡看電影
看電影時不要跟我說話
看完后我們才討論好嗎
我吃飯很粗魯，因為斯斯文文飯會不好吃
我很懶惰，但對你我會隨傳隨到
我會換電燈泡拆風扇，可以叫我做苦工
我很愛睡覺，被吵醒會生氣哦
說到睡覺我有個死穴
就是扒我的頭我就會睡死
這只有我媽知道吧

我不敢沖冷水，我怕冷會心臟麻痹
我不怕黑，不怕鬼，不怕昆蟲，
所以停電時我可以陪你
反正也沒什麼要注意的啦
仗著我愛你，做什麽都可以

說了這麼多，應該沒這麼傷心了吧
看好你的手機吧，我也該打給你了
祝你幸福哦，如果你選擇離開我，也一樣
晚安，親愛的，等了這麼久才遇見你
未來的我不會笨得放開你了

我連續夢到你三次

既然你很忙，我就在這裡複述我的生活吧
第一個夢到我們一起打保齡球
你打得很爛，哈哈
第二個夢到我們一起吃草莓雪糕
你把草莓含在嘴裡的樣子很噁心
卻傻傻地很可愛
第三個夢我不記得了
第四天，我卻夢不到你了
我嘗試了，是不是睡前想你夢到你的幾率比較高
但並不成功
是不是傷心比較容易夢到你
也不成功
好像是一天內接觸你的事物比較多的話
夢到你的幾率比較高

我好害怕你會忘記
那些美好的記憶
像是日本一部很感人的經典電影
“我腦中的橡皮擦”
故事講述一對情侶，男的是個建築工人，女的是富家千金
兩個相愛后不顧家人的反對結為夫妻
但女的有一種很嚴重的失憶癥
記憶力越來越衰退到最後完全不記得
身邊這一個男人
但每天晚上臨睡前
男主角都努力讓這個女的重新愛上他
明知道第二天
她還是會忘記
我的心是不是也怕我忘記
而一直做夢提醒我自己
不要把你留在在腦袋的角落太久

萬一有一天
你完全忘了我
我是不是比現在有機會？
開心的，不開心的一股腦都忘了
重新開始是不是比較容易
很好奇如果我在完全忘了從前的你眼前出現
你會是什麽反應
不因為我的過去而再逃避
是不是比較容易相愛

而有一天
我完全忘了你
就好像完全沒發生過任何事
我可以敞開心胸去愛別的女孩
不再停留在你的視線之內
而你出現在完全忘了你的我面前
我會不會還是毫不自主的重新愛你一遍

聽說世界上有一種“阿茲海默癥”
身體不好發生任何變化，但記憶會慢慢消失
但是要65歲以後還能獲得
那就是說
我還需要可以記得你
45年

直聽得低首，卻下不了心
望穿了秋水，滴水卻石穿
山谷漆黑得讓人不敢往下看
空谷幽蘭只孤芳自賞

回憶像銀河倒瀉進腦海
思緒卻重巒疊嶂
呆坐的姿勢變成了望歸石
肅立在煙霧飄渺的山頂

多日，不聞你的心事
你處鳥語花香
我在風雨淒淒
慘兮？卻只如黃粱一夢
飯熟人醒影卻難留

明日趕考
但千絲萬縷解不開
望佳人憐憫
謹記約期
謹記

我沒後悔決定出來闖闖，才會發現這世界上什麽人都有
這個故事說來話長，簡而言之就是幫人家做報告還被人家罵
自己不要做的，等到成果出來才來說要幫忙
有人幫忙做報告不說謝謝就算了，還罵我自私
如果真的積極想幫忙就不會等到要報告才來說這些狗話好嗎
我當時也是控制不了我的情緒，把作品甩到地上就走了
連考試也不考了
這些大陸人真是不可理喻
過後我想了想，我這樣就錯了
我何必去跟這種人計較這些東西呢
這些大陸人剛來時，是我幫忙打點一切，幫助他們適應這裡的環境
現在反過來卻被自己幫助的狗咬
算是上了一課吧，下次我會好好控制我的情緒
不要跟狗過不去

最近考試，也沒什麼大事發生
最多就是明天又要去參加周傑倫“12新作”的簽唱會
又要排隊買專輯給他簽名了哈哈
這次專輯我最喜歡的就是“大笨鐘”
整首歌就充滿了我最愛的英國倫敦的浪漫氛圍
講述一對情侶無聲的冷戰，卻期待對方先低頭道歉
卻是用很俏皮的音樂方式呈現

“我從未愛過你，怎麼會想念你”
“其實還愛著你，其實還想著你，請你別太得意”

可愛的男生就是口是心非

“再不打給我我就不打算追回你”
明明就大男人主義卻因為愛女孩而讓步
像誰呢？

說到周傑倫，我應該有提過我最愛的一首是“心雨”
其實中國風跟俏皮可愛的我都很喜歡
氣勢澎湃的我也經常拿來當成武術表演的歌曲
但還是悲傷抒情風比較能打動我的心
如果要做一個“周傑倫的歌曲排行榜”
我的應該是這樣

1。心雨（心裡的雨傾盆而下，卻沾不濕她的髪）
2。擱淺（我只能永遠讀著對白，讀著我給你的傷害）
3.黑色毛衣(再說我愛你，可能雨也不會停)
4.白色風車（謝謝你讓我聽見，因為我在等待永遠）
5.愛情懸崖（你的臉慢慢離開，時間快將我掩埋，消失的太快，我負荷不來）

心雨是一種我經常在過的生活狀態，墮落的生活中發現你存在的痕跡慢慢消失
然後說過的話都變成了不能實現的諾言，而不管雨怎麼下
也始終淋濕不了有你的畫面

擱淺就像現在吧，我對我造成的傷害很愧疚
讓你豎起了一面墻
其實你應該討厭我的，而我也沒資格拒絕

黑色毛衣是我認識你前，在一個cc過夜的夜晚，反復聽到的歌曲
那時是跟一個朋友去的，他已經昏睡在旁邊
我一個人不知道在玩什麽東西
而這首歌就一直播，那時只覺得這個歌手很有趣
唱什麽都聽不清楚
“你不用在意，流淚也只是剛好而已”
周傑倫就是這樣，總是剛好唱到別人的心情

白色風車是感謝跟珍惜，后離開
愛情懸崖是離開后才懂得珍惜和感謝

這兩者都不一樣嗎？還是都一樣
傻傻地還在等待，以為你還會回來

別的男生嗎
一個追求你的男生對我來說地位是什麽
不能說是情敵，因為我早就輸了不是嗎

你說他對你比我好
也許是我的錯吧
可以對你好時都不懂得怎樣對待自己心愛的女生
學會后
你卻已經把我阻擋在能對你好的範圍外
我一直都想補償
但看到我的你都一直在逃避不是嗎
連拿個飲料給你你都要憂鬱不是嗎
因為我已經不能隱藏我的愛意
而那種感情濃烈到你害怕了嗎

那個男生在你心中也有地位吧
不然你也不會爲了他傷心
我還會忍住心裡的傷痛，告訴你不要傷心
以前不常開skype的我
現在每天回家第一件事就是打開skype
然後在facebook打開你的chatbox
等待你上線，想像可以用什麽理由找你
每天都重複著這樣的動作
但跟你聊天，總是吵架結尾
我不懂我做錯了什麽，就一直惹你生氣
每當你冷漠地下線，我都一個人反復看看之前的對話
看我到底說錯了什麽

我們好像蠻久沒聯絡的吧
你今天一打開就跟我說另外一個男生的事情
我知道我是很想分享你悲傷的事情
但才發現我並不是那麼大方的人

不要對我這麼冷漠
你的語氣會刺傷我
也許你一直以來就是這樣吧，對一個像我這樣的男人不需要好語氣
面對你的冷漠，我一直強顏歡笑，假裝自己不在乎
但我根本不是這樣的人，何必在假裝
我知道你看到這篇后會說
“這麼辛苦就不要愛我吧”
這是你一貫的語氣吧
而我卻進退兩難

面對把自己保護得很緊的你
我放下了一切，只是因為放不下你
對你不夠好我承認
但不夠愛你，我不敢相信
別的男生可能就只是想追你
我卻...不懂怎麼說
我想說我只是想讓你幸福
即使那個幸福不是我給的
你懂嗎
即使傷得很重，我還是一直愛你
我想讓你知道
即使全世界很多負心漢，而你最後也愛上任何一個負心漢
我也還是會愛你
當你選擇不愛上任何人時
我還是會愛你
讓你知道
這世界上至少還有一個人愛著你

我真的希望我可以比你長命
讓你這一生，一輩子，至死，都至少有一個人愛你
我知道你要說
我總把自己說的很偉大，但我做不到
讓時間證明吧
活了20年，遇見你5年，愛了你5年
證明在遇見你后，我的時間都用在愛你
這代表以後的50~60年，都用來愛你根本是很簡單的問題

你也許會說
“說愛而已，誰都會”
也對，因為你都說男人都不能相信了
聽到任何情歌都第一個想到你
那算愛嗎？
每當看星座測驗都會順便看你的天秤座
那算愛嗎？
睡覺時夢到以後的妻子都清一色是你
那算愛嗎？
照著你夢想的男生在塑造自己
那算愛嗎？
你知道那晚我坐在床頭，不能控制地從台灣播出你的號碼？
是怎樣的心情嗎？
你知道當我第一次送你禮物時，整個晚上坐在學校外面發呆沒睡
是怎樣度過嗎？
你是笨蛋嗎？你連一個誰對你好都分不出嗎？！
一個男生還沒追到你時什麽樣子都裝得出來？！
要我裝，他連我的十分之一都沒到
但對你，你叫我怎麼裝
我又該怎麼裝？
真心要怎麼裝？

你跟我說鐘旭的事情時，我真的生氣
你跟你朋友說給他一個機會
她叫你給我機會時
你卻說人不一樣
我不懂，到底哪裡不一樣？
他根本就playboy，根本抱著玩玩的態度
爲什麽他有資格得到這個機會
而我一個喜歡你這麼多年的笨男人，卻一再被否定
我恨，我恨這個不公平
爲什麽只有我要受到這種待遇

你也許會問
“愛不是應該收在心裡默默愛就好嗎？”
我的心跟你隔了這麼遠
不說出來，不寫出來
你知道嗎？
你真的有問過我心裡的感受是怎樣嗎？
你是有刺的玫瑰
我卻絲毫未想就把你握在懷里
多少次已經決定要放棄你了
走出自己的生活后，沒多久就像個小狗般跑回來

你一直說
“可能喜歡的是回憶中的你”
你總是這樣冷漠地為我的愛情下注解
愛情是兩個人的事
而單戀是我一個人的事
憑什麽讓你決定
你可以否定我喜歡你的感情，但不可以否定我的感情
我知道
我很爛，不懂得關心你，不懂得照顧你，又沒錢，又不懂得對你好
不像你姐姐的男朋友，有車，有狗，有吉他
我甚至可憐得只剩下一張嘴，一個部落格
我比不上別的男人，至少還比不上任何一個男朋友
但你發現了嗎，你姐的男友走了這麼久，我卻還在這裡
我在害怕你知道嗎？
靠近你卻被你拒絕，那是很尷尬的
一個男人在無限被踐踏后，我在你心中還處在什麽地位
像你的電子遊戲一樣吧，有空才拿出來玩
我卻也被玩得很幸福，根本是很賤吧
自己活在自己覺得幸福的國度，很可悲吧

不要同情我，保持你一貫的冷漠
愛你的痛苦，但不愛你我更痛苦
我只知道，兩個人溝通，不可以兩個人都冷漠
我已經讓步了，讓到最後一步
你可不可以對我好一點點
就算是騙我也好
給我一點巧克力
讓我不要在愛你的經歷中太過難受吧

我從以前就一直再想
你離開我的理由是什麽
其實答案很簡單吧
我卻還在編制一大堆有沒有的理由
我騙自己說可能每個人不同
有些人認為其他事比愛情重要吧
但是你離開的唯一原因是你
根本就不愛我了吧
我知道我自暴自棄的樣子讓你很討厭
你可能生氣就又會很久很久不理我了吧
很久很久不理我
而我剩下的時間也不多了
怎麼辦
左手抓住自己疼痛的心，右手卻想抓住你
最後我會不會兩個都失去


原諒我太激動
因為今晚我的心真的很痛
使得我已經風度盡失
我也是有感情的人，我不能在你面前裝一輩子大方
如果你覺得不舒服的話
離開這裡吧
我呆多一陣子
我也會走的
即使我離開的背影
很狼狽

看著電腦螢幕右下角的1月1號
有種好像脫離了什麽的感覺
台灣的新年到處都很熱鬧
昭志也約我去台中市跨年
意外的是，今年我有一種很特別的預感我不想去
第一是因為很冷
以前都以為自己是很喜歡冷的人
現在卻怕得要命
第二是因為太累
這種累是睡覺也不能恢復的那種
我應該在去年的部落格有提起過

前幾天去台北玩
因為前一晚沒睡覺，導致逛街逛至流鼻血
大家都覺得我很noob，需要好好鍛煉
於是我開始反省
爲什麽我要逼著自己去做自己不喜歡的事情
跟風這種東西真的很要不得
大家去台北自己去台北
大家去跨年自己也要去跨年
大家買iphone你也要買iphone
你得到了什麽？你什麽沒有
卻只換來了一身疲憊

這個新年我一個人
以前的我連一個人吃飯都做不到
但現在卻很享受一個人
我自己去吃火鍋
吃完後坐在停車場看著路燈
想像一下當時第一次來到台灣的心情
怎麼改變了這麼多我卻沒發現
也沒人跟我說
“你變了很多”

本來以為打算在家裡過完整個新年時
一個曾經的室友來我家吃火鍋
他拿了兩杯酒上來找在房間搞自閉的我
我們聊了差不多三個小時吧
講到一些家人的問題我就淚眼盈眶
曾經看過一本小說
每個人都有它的死穴
也許這就是我的死穴吧

我有很多話想說
但太累了整理不出來
總結好了
今年的新希望是
“做好我自己”
而你
離我們承諾相聚的日子，還有365天
是騙局也好，是拖延也好
我亦無悔

以前就不能在一起，一年後更不可能
我有這種想法
因為我也不想太傷心了

新年快樂
明年的今天，容我向你再次告白