在家裡盡頭的書櫃,重溫了一次"孔雀森林"
有些書就好像老朋友一樣
每一次見面都會驚訝于他的改變和沒改變
也能從中看到自己的改變和沒改變

一直認定自己是選"馬"的人
一直認定自己是熱愛自由無拘無束的人
直到我遇見一個人
一個披著馬皮的羊

這裡很多人嘗試詢問分手的理由
其實我也沒正面回答過
但非常認同的其中一項就是"距離"
你無法想像,對一個剛在一起三天的情侶
要分開1年才能見面是多麼難熬
對著冰冷的屏幕親吻
看著另一個遙遠國度的情人有困難
你才會感覺到自己是多麼可憐無助
看著對方的對話框出現"正在輸入"
嘗試在忙碌的時間內擠出一點給予對方
當然每晚視訊是很浪漫
但這種浪漫是冰冷的

說到浪漫
我一直都覺得自己不是浪漫的人
但是真的第一次對自己喜歡的人做了很多事
到特別的紀念日前都會一直想怎麼逗你開心
當然不可能直接飛到你的門口敲門
然後給你一個驚喜的擁抱
只能做一些傻傻的傻事
讓你感受到我是真的有那個誠意
想讓你的生日,在一起的第一個月,第二個月,第三個月的紀念日
都至少有我在陪伴

那晚你問我
"你懂什麽是愛嗎"
我的心裡彷彿被打了一擊悶棍
不是覺得你在鄙視我
而是發現我真的不懂什麽是愛
剎那間也回答不出
其實我談過的戀愛都很短,最多也不會超過三個月
但我相信愛和時間長短應該沒關係
我回去后墊高枕頭好好想想
愛應該是一種包容
就好像父母對孩子的那種
不管孩子好的壞的都會好好包容
如果你說的愛是這種
那我確實是愛不夠,也不懂愛
也就是你所說的"小氣"
我"小氣"得只想擁有你一個人
不敢也不想也不願意和任何人共享你
我以為那是我獨特的愛人方式
卻造成你我的痛苦
也限制你我的自由

講到"小氣",就不得不說我的另外一個特質,"幼稚"
小過你快兩歲的我,在你眼中當然是幼稚
但我記得牽手那天你說過
你認為我是心裡面成熟的人
你應該忘記了,因為你的記憶力一向都很不好
就好像你曾經說叫我把頭髮留長
結果現在卻說一直希望我短髮
其實記憶力不好是一件好事
就像我那天躺在吉隆坡機場的草坪旁邊
想起一年前離開吉隆坡前的那個晚上
那種被人強塞了一個檸檬進心臟的感覺

我們分開后
都放肆了
你過回你喜歡的生活
我卻開始變成你討厭的我
我不知道這是不是反叛心理
但抽你抽過的煙
喝你喝過的酒
我還是感覺到以前那種味道
他們說,你需要一個能管得住你的女人
但我自己了解,我不行,距離不行,年齡也不行
我曾經看過鏡子里抽菸的我
我一點也不認得那個人是誰
但我還是喜歡煙的那種
迷惑,模糊,卻總會燒盡的感覺