轉凉了，沒有楓葉的秋天
離家已經三十天
帶走了一杯眷戀，一杯想獨立自主的礦泉水
那慢慢從滿月退化成新月的銀光
你是否和我一起看見

今早做了一個心理測驗
我發現，真的沒有人瞭解我
不只是在這個異鄉，即使在自己熟悉的故鄉，也一樣
說得比較抽象化點，就好像我從哲學課學到的
人的身體有三個人格，分別是超我，本我，自我（這是佛洛依德提出的）
有看漫畫的都知道，超我是你的光明人格，也許代表著你的家長、家長的光明人格、和師長的期望，也就是對自己的約束
本我，就是現在在看這篇文章的你
自我，是內心深處的原始本能，不能說是黑暗人格，因為那些衝動是你活著的能量
爲什麽我要這樣分析呢？因為這樣你才能看清我真正的本質
對，就是我常掛在嘴邊的本質
很多和我相處久的人都知道，我會不知不覺流露出另外一個樣貌
如果我劃開來說會比較清楚
我的超我，我對他不甚熟悉，我的父母對我從來沒有任何拘束，生理上和心理上都沒有
儘管他們心理會有點不願意，卻願意放手讓我去闖
這是我覺得我勝過其他人的因素
我的超我，其實他對我來說有一點點存在感
他不服輸，他自信，他很有衝勁
他是個可以爲了喜歡的女孩整夜不睡的人
他是個可以爲了打game走路去warzone的人
他可以很強，可以無可限量，可以承擔得起全部人對他的期待
他不怕選擇什麽科系，因為他認為他什麽都行
他認為他做什麽都有比別人高的天分，只要他願意
他可以完全不擔心未來，因為未來是他可以決定的
他可以很自信的笑著，因為他認為什麽事情都可以解決的
他可以很大膽地跟別人打招呼，因為他認為別人認識他是別人的榮幸
還有很多，總之他是個讓人覺得可以依靠，可以相信，可以陪他賭上夢想的人
至少我是這樣覺得

但夜深人靜時，超我慢慢地睡去，另外一個情緒卻湧現出來
他很愛哭
他會躲在枕頭后，或被單里哭
我不知道他爲什麽哭，他可以沒有原因的哭
他不是傷心
也許只是發洩
但他真的很可憐
所有我想到的安慰他的理由都被瓦解
十八年來都沒人真正的看過他
我也忘了他是什麽時候出現
依稀印象是有一次，他和家人去吃點心時，他不小心動了一個原本要退回的點心
結果店家因為點心被動過賣不出去所以拒絕退回的點心
他的家人都沒怪他
但我很清楚你那個已經忘了幾歲的他
哭得很傷心
從那之後，他在我體內的聳動越來越清晰
被別人看不起，被喜歡的女生拋棄，跟遇到那件影響我最深的那件事時
他都躲起來偷偷哭
隨著年齡的增長，他再也不在人前哭了
他會在聽歌時落淚，寫部落格時落淚
他一出現我的內心就酸酸的
被冷風吹著時
獨自一人在噴水池旁
站在沒人的書店聽歌時
坐在公車向外望時
心里總是酸酸的

這讓我想起來了
我小的時候直到我差不多三年級
那段時間我很愛哭
小事都能哭，童年的玩伴總是讓著我
那個時段我大概只有一個人格吧
過後慢慢分裂出
想在眾人眼前發光的超我，用冷靜的腦袋判斷的自我，和沒有人發現的本我
就比如我讓你離開我時，
超我覺得如此頑劣的你根本就不適合我
自我覺得與其在一起互相傷害不如離開我更好
本我只是覺得，只是覺得
我早已不能沒有你
只是離開后的現在

三個我都難過了