典型的憂鬱癥

在書中看到這個字眼
有一種好像睡覺睡到一半被冷水淋醒的感覺
我應該我沒有憂鬱癥吧
憂鬱是一種藝術
現在我們打開fb，都可以看見一堆患有憂鬱癥的人
"祝福你，找到更好的人"
"我哭了，哭在你的心理"
還有人更坦誠，直接把憂鬱放進名字裏面

至少我知道我不是有憂鬱癥的人
我只是情感會壓抑在深處
臉上的笑容變得很討厭
就算對方是陌生人
還是一直不自覺的笑出來
有點雙面人的感覺，說好聽一點是有禮貌
變得沒有什麽意見
開會討論也儘量不發表高見

一個人獨處時
一直有想摔東西的慾望
跟人交談不到兩句就發脾氣
對自己一直沒信心
我知道是因為期末考
再加上被挑選出去實習
又要搬家
壓力變得異常大
但我覺得主要問題就是
沒有傾述的對象
今天在輔導中心進行情緒輔導時
才發現我完全失去了傾述對象

忘了說
因為情緒不穩定被班導師安排到輔導中心做心理輔導
明天又要去複診
希望能快點恢復正常
我覺得最大的問題是來自于女朋友
最近的冷戰讓我一整天都魂不守舍
處於極度失落的狀態
我眼前的問題都不能解決了
還要優先解決感情問題
因為感情的問題不能拖
開始懷疑自己是不是有兼顧感情和學業的能力

說到兼顧感情和學業的能力
讓我想起一個女孩
我始終不瞭解爲什麽她可以因為學業放棄我
現在我可以慢慢理解她的處境
雖然我不知道她現況如何
她的帳戶已經封鎖了我
但我在朋友家看到她現在已經在新加坡穿上護士裝
而我在幹嘛
當初她跟我說的夢想，她已經在付諸于行動
我呢？還在原地踏步
雖然我們之間已經沒有未來了，也互相深深傷害彼此
但我小小的尊嚴
還是希望未來再相遇的時候
不要讓她覺得當初放棄我是對的
於是我發奮
但是我被擊落
我明明很努力的想扮演一些好角色
好兒子，好男友，好朋友，好學生
但是沒一樣做的好
做兒子只會讓家裡的收入流失
做男友只會惹女朋友生氣又不會哄
做朋友只會講一些智障自以為幽默的話，又幼稚又固執
做學生又交不出什麽成就
她越成功，我越感到自己的卑微
想當年我這樣纏住她，她爲了夢想放棄我
也許跟我現在一樣的情況
被其他事情煩惱導致不能專注做好任何一樣事情
全部事情同時兼顧一定負荷不了
而選擇其中一樣專注而行
也許我就是沒能力的那種人
但我真的不知道該選擇哪一樣

爲什麽情緒會暴動
是因為沒有紓解壓力的管道嗎
之前一個人跑去高雄找阿剛之後
明明狀況就好一點了
至少在阿剛身邊
我可以什麽都不理，像當年一樣快樂
是不是長大了就不快樂
有時候真的後悔
努力顯露出才能讓人給予厚望
之後就給了自己壓力
讓自己不再那麼開心
也許像以前當個爛人也不錯
爸爸不會丟這麼多錢在我身上
這麼多希望在我身上
試圖培養我這個看似有用的兒子
對不起，我沒什麼用處
只懂得伸手討錢
對不起媽咪
讓你覺得你過度溺愛我
我知道是我自己經常吃不起苦
是我自己把我當初大少爺
對不起朋友們
我知道我打game變noob
我知道因為我的心臟不舒服不能再玩18的game
我知道我的手抖一直變成mistake的原因
但我還是一直在16的game跟你們玩
我一直想找沒那麼緊張的game跟你們玩
對不起同學
你們認為我可以帶領你們
但是我沒那個能力，沒那個知識只會說大話

如果現在有人問我
你會什麽
我已經啞口無言
我會什麽
我真的什麽都不會

看著房間的連身鏡
這是什麽鬼樣子
一直裝裝裝
於是
我把鏡子打爛
於是
我把生活打爛

當一個人自己都看不起自己的時候
是多麼可悲
爲什麽別人總能化悲憤為力量
而我只能化悲憤為墮落