每當閒置下來變回出現的
homesick
每當受盡挫折就會出現的
homesick
我知道一切都不是很美好
本來還很嘲笑班上某位同樣是外籍學生的女同學
爲了想家茶不思，飯不想，無法專心讀書的摸樣
沒想到自己也染上這種流行病

本來就不覺得自己是個獨立的人
老師今天上課的時候一直問
"你是爲了讀書來朝陽的嗎？"
"以前都沒有來台灣嗎？"
還有一個學妹說
"等我存夠錢，我要去台灣玩，就在我九月去讀書的時候"
這讓我不禁回想，我在這邊幹什麼

我是個容易注入很多感情的人
卻也是個瞬間能變得很無情的人
沒有人知道我是多麼熱愛著吉打這片土地
每次我在微亮的早晨降落在吉打的機場時
我才發現我是多麼深愛著這片黃金色的稻米地
誰知道我躺在家裡更衣室的床上才能真的安然入睡
什麽叫變成台灣人
根本沒人知道我堅持不改變我吉打腔的slang
即使我知道爲了生活我必須失去它
即使我知道爲了不被嘲笑我必須失去它

我想念家裡
想念全部的一切
想念爸爸媽媽，甚至可惡的姐姐
想念著晉維，志鴻，子康，冠釔，kevin，頂益，子川
那種想念到多麼強烈沒人會瞭解
強烈到完全不能接受新的事物，想念到即使身在遠方也盡力想過回跟他們在一起的生活
想念到整天呆在家裡就只是爲了不要感覺到身在異鄉
但最近昭志回去了
他們又集體跑去玩
而我只能一個人呆在冷冷的屏幕後面看
沒人理我
昭志現在應該跟他們聊得很開心吧
天南地北的講起了一大堆我好想聽的笑話
他們在熱浪島玩得很開心吧
玩著我跟子川一起共同發明的遊戲
是否還有人記住
你們還有一個好朋友
一個人坐在遙遠的國度
想念著那種生活

變得開始憎恨
在你們面前放浪不羈的大笑
在這裡只能一而再，再而三的偽裝
一直假笑，好像要討好全世界的小丑般
以前那種想罵就罵，想大叫就大叫的人去哪裡了
才發現，世界上已經沒有人會在聽我講話了
有人說
幼稚園的時候你哭大家都哄你開心
小學的時候你哭大家都圍過來問你怎麼了
中學的時候你哭還有幾個死黨來關心你
大學的時候你哭根本沒人管你
出社會的時候你哭人家只會覺得你的演技真棒
就是這樣
雖然沒哭這麼嚴重
但是最近也被人家誤會了
覺得我綿裡藏針，覺得我有心機
什麽時候開始我會被人誤會成我最討厭的人
我只是不想得罪人，想解決事情
因為你們根本沒重要到值得我去耍心機
我根本不在乎你們怎樣想
所以我都不解釋
雖然對我造成影響，但是我還是不解釋
很孤僻不是嗎？真是討人厭的性格

我承認我想家了
不能當個好兒子坐在家裡跟媽咪聊天
不能當個好朋友跟他們出去喝茶玩game
不能當個好男友牽起愛人的手
但他們反正也只顧著過自己的生活
根本沒人管身在異地的我
想說的千言萬語不是嗎？
我知道我是在嫉妒
我根本不是討厭什麽bersih
根本不是討厭出去玩
我是很想很想跟他們出去玩
只是我像個白癡一樣裝得不在乎
我很想跟他們一起做任何事！！
有誰聽得到？有誰感受得到？
有誰在我高興時會跟我說一聲恭喜
有誰在我傷心時會跟我說一聲振作
什麽都不懂的人我多說也無益
很久以前我一直以為人家不懂我
是我把自己關得太深
而現在我很明確地說出我想要的
渴望的關懷
別人卻當我很可笑
像個小丑一樣討好耍白癡撒嬌
我像個小孩子我知道
哭鬧著自己想要的一點點關懷

真的很想死一死
看看到底多久才有人發現我
脫離這個寂寞的空間多久了

我想在爸爸的辟護下過著安穩的生活
想像以前一樣任何事情都可以說給媽咪聽
就算每天都爲了芝麻綠豆的小事跟姐姐吵架也好
就算向頂益抱怨老闆的不是也好
而不是起身看著空蕩蕩的天花板和牆壁上的海報
告訴自己我今天要尋列要討好誰誰誰
像個白癡變成每個人喜歡變成的木偶
只能老老實實地做著務實的sohai
走著別人走過的道路
誰認同我的想法
都是一些只會拿自己的無能來打槍我的凡人
誰懂冰封的王座上
坐著的是心中想著君臨天下的男孩
求求上天給我一個
可以完全認同我的人存在