你好像完全消失了
我是這樣告訴自己的
好像以前的一切和以後的一切都消失不見了
但你那天那股悲傷的語氣和一種長久以來醞釀的情緒爆發
我感覺你內心很痛苦，因為從來沒看你這麼憤怒過
你語無倫次，我不停地看著兩個不同的你重複出現
一個假裝平靜堅強，一個洩露出失望憤世
你斷絕了和我僅剩的聯繫
我也以為是這樣
但實際沒有

我當時的確很平靜地看著你說再見
好像決定了很久很瀟灑
我用忙碌掩埋自己
但我無數次在深夜驚醒
夢到你而驚醒
我在夢裡不停地對你道歉討好
是不是我潛意識覺得對不起你
是不是我潛意識還愛你

就連上課，參加個案管理競賽這些正事
都不放過我
上英文課，教樂器的名詞
violin 小提琴
我傻傻地看著這個英文單字
能不叫我想起是誰教會我這個英文單字的嗎？

古典音樂課
這麼多樂器不放
貝多芬、莫扎特不放
就是要放財科夫斯基D大調小提琴協奏曲
你幹嘛故意，徒增我悲傷
還規定我們一定要去聽一場室內音樂會來作為期末分數
那個華麗的花腔拉旋
是扣在我的心上
我就是那四條旋
不停著被拉扯著

連參加一個競賽
題目都是爵士音樂周
連想忙碌都離不開關於你的回憶
叫我怎麼瀟灑的起來

其實已經很多次突然想起你了
我一直在壓抑我知道
我不敢用以前的發洩管道
我知道我害怕有一個人會傷心

但今晚，3月27號
本來10點就因為睡覺的我
深夜又在因為夢到你而失眠
輾轉反側到天亮
太累又不能睡覺的痛苦
已經持續兩天了
不同的是
今晚，下起雨來

我的房間就是一扇窗而已
打開窗，回憶跟著雨點打進來
我把窗關緊想繼續睡
雨聲卻也如影隨形
爲什麽，連瀟灑的背影都不給我

如果當晚你不是不經意流露出這樣悲傷的口氣
像我認識的你一樣
完全不顧我的感受
只是對我說一聲冷冷的
恭喜你
我是不是就不會這麼自責

反正你斷絕我的聯繫
連我的部落格也不會再看了
所以這篇也不是寫給你的
我只知道這個深夜我的情緒潮湧
不寫出來，我今晚又不用睡了

對不起賢賢
我只能用這個方式讓我自己好過一點
就像我以前經常的那樣子
或許根本不是想念人愧疚而驚醒的
而是那一直以來
討厭的心臟病